笑话列表
我怕有人官我叫傻B 泰国。普吉岛。旅游巴士上。导游用标准的北京话介绍沿途风光。一位中国游客问：“导游，在泰语中，对自己的老公怎么称呼？”导游笑了笑，说“泰语中，管自己老公叫傻B!”车内立刻笑声四起。一中年妇为了转移孩子的注意力，抚摸着儿子的头说：“这趟旅游回去后，你可得好好学习，学习好了，挣钱，长大好取媳妇！”男孩瞪大了眼睛，十分认真而又坚定地说“妈妈，不，长大了我不娶媳妇！”“为啥？”中年妇女十分不解。“娶媳妇，... 发表时间:[2016/11/21] 小鬼子,俺的名字叫顺溜 一)连长,鬼子来过.啊!有什么发现?这里有一张AV照片.是吗?连长接过照片,一摸,湿湿的.玛的.刚用过.还没走远.追!二)沙漠里.顺溜来报:连长,前面发现一具鬼子尸体.哦!谁干的?小鬼子自己干的.哦!看清楚了没有.看清楚了,屁股翘得老高．嗯．这批鬼子人数不少呀！连长，你是如何知道的？猪呀．一个鬼有这能耐吗！三）连长怎么办？有美国人，有小鬼子．顺溜看着沙滩上，把自己埋在沙里的敌人．连长看着海边嘻戏的日本女优，眉头一松．全体... 发表时间:[2016/11/21] 过春节贴字 春节，小李携女朋友回家过年，小李的爸爸很高兴，在门上贴着一个倒的“福”字。小李说：“爸爸，你怎么把‘福’字贴倒了？”爸爸说：“你有了女朋友，你幸福了，我们家有福呀！”小李一听，突然有了灵感，马上把福字撕了。没多久，他的爸爸说：“儿子，你怎么把倒立的‘福’撕了，换成了一个歪歪斜斜的‘爽’字？”小李说：“爸爸，我有了女朋友，每夜里都爽歪歪的。”... 发表时间:[2016/11/21] 过年回家 过年回家，亲戚问我：你高几啦？我不好意思道：今儿谈这个不太好吧！亲戚：有什么啊，那东西谁没有经历过啊！说说吧！我大惊失色啊，原来以为伯伯舅舅他们那一辈人应该是很保守的啊，没想到，没想到....我镇定了下来，道：搞基是有，不过不多，也就4次！搞4搞4！亲戚：哎哟！文化人就是不一样，我差点没听懂，高四了，你补习一年啊？我害羞：啊，那个，我不是（方言谐音）一年了，已经搞了两年了！... 发表时间:[2016/11/21] 我没复习，乌鲁木齐 地理老师布置作业，让学生回家复习今天学习的课程，明天检查！小明回家玩了一晚上电脑游戏，结果，把老师布置的作业忘记了！第二天，上地理课，小明忐忑不安低着头，怕老师提问！老师问“同学们，回去复习了吗？”小明抢着喊着：“复习了！”，随后，班里同学一口同声喊：“复习了”！老师说：“小明呀，非常好，平时呀，回答问题很不积极，看来昨晚下工夫了，底气很足呀，小明来，回答个问题，新疆省会是哪？”小明站起来“嘿... 发表时间:[2016/11/21] 买卖小洋房 我们村的李木匠，使尽九牛二虎之力，为自己留学的儿子在城里买下了一套精致小洋房，准备给他讨媳妇用。李木匠拿到房产证的那一天，他难过得几乎发疯了：欠了一屁股债！可是第二天，他却高兴得不可言状，在自家门前贴出告示：将新房卖掉!众人无不置疑。第三天，他儿子回家，事情终于真相大白：这家伙根本不愿意做男人，变性化身成了洋美女！... 发表时间:[2016/11/21] 治学有道 学校查夜不归宿，外出上网那是越来越严格，每次半夜领导去网吧都能逮好几十个！于是乎，学校贴吧火了，同学们纷纷在寻求解决办法！后来，前辈人的尝试和后辈人的探索，总结出了以下方法：1.当老师进来时，迅速奔向女厕所，因为来检查的基本都是男老师，而且几乎只有男同学会出来上网！2.老师进来时，立马装成网管或清洁工，又或者是叫卖的！3.要是老师已经在你面前，则说：我不是学生或不是你们学校的！4.要是老师非要拉你去鉴... 发表时间:[2016/11/21] 神气的高级文盲 我们村要在牛圈里，开设扫盲班。因文盲众多牛圈又小，只能分三班。一字不识的，进高级班。知道扁担倒了是一字的，进中级班。认识男女茅厕，会写自己名字的，进初级班。我二大爷老虾巴，一字不识，是唯一一个，被分进高级文盲班的。有了高级文盲的称号，老虾巴可神气了！整天背着手，哼着小白菜，在村里来回转悠。神经鹿被分进初级文盲班的当夜，因为气不过，用一根竹竹，把牛圈的屋顶给捅破了。... 发表时间:[2016/11/21] 小黑板记没做作业的同学名字 突然想起上小学二年级时，教室后边有一个小黑板，用来写每天没有做完作业同学的名字。别人的名字是红粉笔写的，我的是红油漆写的……放假了，开学时要换教室，人人都在新教室里坐着，只有我在用小铲子在旧教时的黑白上拼命的把我的“威名”刮掉......郁闷...... 发表时间:[2016/11/21] 哥们的招待 一天突然接到哥们的电话，让我去喝酒，我那个高兴啊！蹦蹦跳跳就去了。到了酒吧，哥们已经喝得不省人事，我尼玛使劲将他抬起，准备出去，一小姐拦下我：先生，还没付钱呢？我尼玛：多少？小姐：538元！我尼玛好不吝啬地付了钱，哥们招待我喝酒啊！喝酒啊！ 发表时间:[2016/11/21] 借借 过年了，我给小外甥100元钱，小外甥不要，我说：“拿着吧，这是给你的压岁钱。”小外甥说：“借借。”我说：“不用谢。”过了两天，小外甥来我家玩，他给我两张50元，说：“这是给你的压岁钱。”我说：“舅舅是大人了，不要压岁钱。”小外甥说：“舅舅，我用你给我的100元买了辆遥控赛车，跟小华、小刚比赛，我赢了他俩一人50元，现在还给你吧。”... 发表时间:[2016/11/21] 小虎画虎 老师让大家画一张老虎。小虎画完第一个交上去。老师：你怎么把自己画上去了？我让你们画动物园里的老虎。小虎：大人们总我虎头虎脑的，长得像个小老虎。 发表时间:[2016/11/21] 鸭子丢了揍狗 小时候特别顽皮。一次，妈妈买了两只小鸭子，就回屋里干活了。我用几块砖盖了一个小房子，心想：让谁住呢？一眼瞧见那两只小鸭子正大摇大摆地向我走来。于是，我把小鸭子关进去，上面全盖严实就出去玩了。不一会儿，妈妈出来喂鸭子，结果怎么找也找不着，以为让狗吃了。就把狗狠狠地揍了一顿。... 发表时间:[2016/11/21] 小眼男和大眼女 因为吃饭人多餐厅小，小眼男和大眼女正好被拼在一张小桌，面对面坐着等菜，过了好一会儿，小眼男按耐不住激动心情问大眼女：“你怎么一直看着我？”大眼女脸红着：“你一直闭着眼睛，怎么会知道我在看你呢？”小眼男委屈道：“不会吧，我从你的眼睛里看到了我一直睁开眼睛的”。 发表时间:[2016/11/21] 春晚怎么看 除夕看春晚要看新鲜。初一看春晚一般看重播。初二看春晚看精编，哪个台演小品就看哪个台，哪个台说相声就转哪个台。初三看往年的春晚，回忆那些年轻的岁月，咀嚼一下往年的甘蔗，还是那么甜。初四再看春晚就没啥好看了，一提春晚就烦。 发表时间:[2016/11/21]
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