笑话列表
测试男友 一女生和男生在看电视，女生想要测试自己的男朋友会不会对其他女的有意思。电视出现了一个美女，女生立马就伸手去摸男朋友的小弟，发现是小的，就放心了。这时又出现了一个美女，女生又伸手去摸了，还是小的。接二连三，一直下去，终于，又出现了一个性感美女，女生又伸手去摸了。发现男朋友大了。女生：你个色狼，对 别的女的感兴趣男生委屈：我哪有女生：那你下面怎么这么大男生：你一直摸能不大吗... 发表时间:[2017/01/27] 支付宝惹的祸 要过年了，某小区许多业主发现晚上有人鬼鬼祟祟在自己家门口，并时不时地拿起手机拍照。业主们很担心，怀疑是小偷踩点。于是都报警了，引起了警察地高度重视。通过监控，经常发现是一个20岁出头的年轻小伙所谓。当晚，警察就抓住了小伙，小伙叫屈。警察：你鬼鬼祟祟的在人家门口干嘛？小伙：哥，你没听说过支付宝扫福字吗？警察：……... 发表时间:[2017/01/27] 老年痴呆 老两口在一起吃饭时边吃边聊。老公：老婆，我发现这一段时间特别能吃。老婆：有多能吃？老公：比年轻的时候吃的多多了。老婆：能吃是好事怕啥呀！老公：问题是每次吃多了就不想动了，坐在那里像个呆子似的。老婆：哦！我知道了，你这叫老年吃呆！老公：这怎么叫老年痴呆呀，你tm尽胡扯。老婆：怎么不叫哇？你看老年吃呆这四个字的条件吧！第一，老年这两个字你就符合；第二，吃这个字你也符合；第三，呆这个字，你吃完了就呆在... 发表时间:[2017/01/27] 肉店老板找钱 过年了，媳妇到肉店去买肉。媳妇挑了一块，上称一称，计价显示39.50元！媳妇给她了店主100元，店主找她六张十元，就不找了。媳妇儿跟店主说：“你还欠我五毛钱？”店主回答说：“我已经给你了。”媳妇纳闷：“钱在哪儿呢？”店主十分狡猾：“找你的钱上蹭的猪油还不值五毛钱吗？”媳妇：“啊。。。”... 发表时间:[2017/01/27] 不如单身狗 新年啦！小亮依旧没有女朋友，冲我吐槽道：“人们都管没有女朋友的叫单身狗，其实我还真不如单身狗。”我问：“为什么这么说呢？”小亮哭诉：“人家狗出生一年就拉出去配种，你说我都快三十了，还没配上啊！” 发表时间:[2017/01/27] 明白了一个史实 过年了，在群里没人跟我聊天儿。我也好寂寞，想找个人聊天。于是我在群里撒谎：“出售五福十套，带价私聊。”豁。。。立刻就有许多人主动跟我聊天：“多少钱一套，光买敬业福行不行？哥们能不便宜点？”找我的人真是应接不暇呀！这顿时让我明白了，明白了一个史实，你说当年刘邦揭竿而起，一呼百应的气势，也是这样跟我受欢迎吧！... 发表时间:[2017/01/27] 孙悟空集福 话说鸡年要到了，孙悟空也在集五福卡，也没有集全，缺敬业福。他赶紧到东海找东海龙王：“求龙王给小弟一张敬业福。”龙王很尴尬：“我也没有敬业福！”孙悟空急了：“人们常说福如东海，谁有你东海龙王有福啊！你没有谁相信呢？”东海龙王据理力争：“我还问你呢！你这个猴头，当过弼马温，马一定听你的吧！腾云驾雾是你看家本领，云更听你的吧！马和云合起来你整不明白，你找我干啥？”... 发表时间:[2017/01/27] 孔子新解 语文老师给同学们讲孔子的事迹。“同学们，你们觉得孔子是什么样的人”？小刘愤怒地站起来。“哼”！“怎么啦，小刘”？“孔子开口日，闭口日的，成何体统，太粗鲁了，简直就是流氓”。老师气晕。 发表时间:[2017/01/27] 要求退货 一个小朋友来到了营业厅。小朋友：姐姐，请问你们充话费送的东西怎么退服务员：小朋友，我们送的东西送回馈给顾客的，不退小朋友：真的不能退吗服务员：小朋友，您对我们送的东西有什么不满意的地方，您可以和我们说，也可以电话投诉小朋友：我对自己很满意，但是我对这个顾客很不满意服务员：啊？小朋友：我不是他们充话费的时候你们送给他们的吗？我现在完全受不了他，要求你们想个法子让他们把我在退回来。服务员：……... 发表时间:[2017/01/27] 确实像貂蝉 老婆看了三国演义的电视后问老公：老公，你看我是不是很像貂蝉？老公：你很像！老婆非常高兴的又问：那你说我哪方面像？老公：你嘴巴最像。老婆疑惑：为什么只说我嘴巴像呀？老公：因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃，嘴巴那么叼，一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃，不是买兰花豆就是买瓜子吃，嘴巴那么馋。老婆：……... 发表时间:[2017/01/19] 输入法记忆功能 看新年红日升起，老夫聊发少年狂，给媳妇发了段情书短信:随着新一轮红日的到来，老公将加倍努力，用如火如荼的爱，给你365日的幸福！媳妇秒回:百日即可，质量第一！咦，这婆娘平时打字慢，这回咋这么快呢？ 发表时间:[2017/01/19] 该干的事那就快干吧 闺蜜问小美:“小美，听说你这个大龄剩女终于找到男朋友了？”小美:“是啊！”闺蜜:“哈哈……既然找到男朋友了，该干的事那就快干吧！”小美:“当然，我都写纸上了，你看”闺蜜接过纸一看，大跌眼镜，上面写着:“让男朋友干的事，一，把我家的煤气罐给换了；二，帮我把单身公寓的灯，水龙头，厕所给修了；三，把我裸贷的钱给还了！”... 发表时间:[2017/01/19] 领导找大保健了 张大姐元旦夜独守空房，第二天，局长老公回来了。张大姐啪啪给老公一嘴巴老公懵逼:“咿～你咋打人来？”张大姐:“你个鳖孙，别以为俺啥也不知道，你们单位有人给俺说，你找大保健去了，很靓的那一种！”局长:“那也不能打人吧？”张大姐:“你都找大保健了，俺还不能打人？”局长:“我们文物局的考察队，昨天打开一个战国墓，里面有个大宝剑，闪闪发光！”张大姐:“……”... 发表时间:[2017/01/19] 妈拉个巴子 今天老公发牢骚，无意中冒出句妈拉个巴子，儿子一听很新鲜，问我妈拉个巴子啥意思，怕他破坏他心中爸爸的高大形象，我想了想告诉他:妈拉个巴子就是俩人感情很好的意思。没想到儿子活学活用:爷爷和奶奶妈拉个巴子，姥姥和姥爷妈拉个巴子，爸爸和妈妈妈拉个巴子，姑姑和姑父妈拉个巴子，我和我们班朵朵也妈拉个巴子！... 发表时间:[2017/01/19] 老板有啪啪服务吗 我走进夜场，老板娘坐在前台，我小声的问:“老板娘，有没有啪啪服务？”老板娘小声回答:“嘘～小声点，您说的是不是包射的那一种？”我点头老板娘:“有，先交200块押金，国家不允许这种服务，抓住要判刑的！”我给老板娘200块，老板娘把我带到一个偏僻的地方，交给我一把仿真枪:“兄弟，你咋知道我开了个黑射击场的，今天开业，你算来着了，尽情的射吧！”我懵逼……... 发表时间:[2017/01/19]
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