笑话列表
砖与臭干 粪坑里的砖头沉闷地抱怨说：“要不是他们把我摧到粪坑里，我有那么臭吗。”油锅里臭干流着眼泪也抱怨说：“要不是他们把我扔到油锅里，我也没那么硬。”砖头羡慕地说：“你比我好多了，你还生臭熟香呢，而我变得又臭又硬。”臭干摆摆手说：“不，你比我好，你又臭又硬可没人敢惹，而我就惨了，一口被他们咬死不算，立马就会被吞下。”砖头说：“要不咱俩换换，看他们还敢不敢这么摧残我们。”... 发表时间:[2016/11/22] 长寿膏 入冬，城里来了个奇怪的药贩子：贩药，但不要钱。每天清早，他来到体育场，他周围总是围满了人。一段时间过后，街头巷尾形成一个普遍的看法：这人是地地道道的的好汉！在人们的称赞声中，他加了个内容：卖“长寿膏”，“老少皆宜，终身有效”，300元一盒。大家都相信他是好人，不会骗人的。于是他的这种药被抢购一空。后来，真相居然大白：这人被抓了，那种“长寿膏”原来是猪饲料！... 发表时间:[2016/11/22] 小偷雷人的对话 刚入伙的小偷甲问同伙：“听咱大哥说他未成年时被警察收养过，是真的吗？”小偷乙：“那当然，而且还被收养过几次呢。”小偷甲：“被警察收养过几次？不会吧。”小偷乙：“大哥的经历够悲催的，他从小在外混,小时候犯了不少事，就被几个地方的警察轮流收养。”小偷甲：“那，那他居然还敢干这行？难道被警察收养过，就与警察的关系不错，被人家罩着？”小偷乙：“关系好什么呀？要有人罩着，咱大哥就不被警察几次送去少年宫啦。... 发表时间:[2016/11/22] 别解成语 1，坐在岸上钓到大鱼——坐收渔利。2，坐的飞机坠毁了——坐失良机。3，坐在法庭上等死刑判决——坐以待毙。4，坐在桌边吃火锅——坐享其成。5，坐在电视机旁看战斗——坐视不救。6，坐在家里守岁迎年——坐以待旦。7，坐台售楼——坐拥百城。8，坐在火上圆寂——坐于涂炭。 发表时间:[2016/11/22] 奇葩的诗歌啊 小学期末考试，老师让同学古诗填空，分别是《悯农》《静夜思》《鹅》结果有位同学这么写的：第一首《悯农》锄禾日当午，天天看黄土。谁知盘中餐，全是大米饭。第二首《静夜思》床前明月光，一定没关窗。疑是地上霜，还说地不脏。第三首《鹅》鹅、鹅、鹅，嘎、嘎、嘎。狗、狗、狗，欧雷欧雷欧。... 发表时间:[2016/11/22] Q字母的骄傲 1，Q是有传记的名人，鲁迅写《阿Q正传》，阿Q有精神胜利法，战无不胜。2，Q是受人欢迎的，把可爱的都说好Q，你是很Q吗。3，Q是皇后，鼎鼎有名的黑桃皇后就是我的姐妹。4，Q是热量，只要遇到Q谁都会焦头烂额。5，Q是幸福的，小朋友爱吃QQ糖，靓妞爱驾QQ车，大家爱用QQ聊天。 发表时间:[2016/11/22] 你可真讨厌 有一次我和一个美眉聊天，我发了一个挖鼻孔的表情过去。美眉说：我最讨厌人家发挖鼻孔的表情给我！我：为什么呢？美眉说：因为很恶心！我“哦”了一句，然后发了一坨屎过去！没想到那个美眉说：呵呵呵，我最喜欢人家发这个表情给我了！我晕死！ 发表时间:[2016/11/22] 夜不归宿的孩子 王强经常夜不归宿，他的同学问他：“你的爸爸不会打你吗？”他说：“我的爸爸要对我动刑罚，我的妈妈替我苦口婆心求缓刑，然后我上诉我的爷爷，我的爷爷又替我辩护，我的奶奶就把我无罪释放了。”他的同学问他：“你的爸爸肯放过你吗？”他说：“如果我的爸爸要打我，奶奶就说你打你的儿子，我就打我的儿子，咱俩扯平。”... 发表时间:[2016/11/22] 屁大的工夫就回来了 老员外过生日，三个女婿都回来了。寿宴上，酒至半酣，三个女婿开始吹牛,都说自己跑得快，谁也追不上，争论得面红耳赤，各不想让！这时，老员外看不下去，说话了“你们谁也别争了，每人只说一句话，形容一下自己快到什么程度再做定夺！”老大说：“我跑到东村再回来，老泰山您的一柱香还没烧完！”老二说“我跑到东村再回来，老泰山您打一个嗝嘴还没合上！”老三说“我跑到东村再回来，老泰山您放个屁，还没放完！”员外看了看三... 发表时间:[2016/11/22] 美女打丢了个字的后果 美女打丢了个字的后果公司，一美女深得总经理的赏识，不久，便被委以重任，提拔到重要领导岗位。美女十分感激，连忙给领总经理发了一条短信，以表感谢，她的本意是写“我让李总操心了，一辈子也不忘记你！”谁知一激动，一着急，竟然打丢了一个字——把“心”忘打了，结果就变成“……”结果就被经理夫人发现了，结果就、就、就是一大堆省略号，你去发挥你的想象吧！... 发表时间:[2016/11/22] 诸葛亮谋事 某气象台招聘员工，诸葛亮第一个到达现场。经理:“请出示你的大学毕业文凭。”诸葛亮：“我没有念过大学。”经理: “谈谈你在气象方面的工作简历好吗？”诸葛亮：“赤壁之战，我成功地预报了天气，并借东风发大火烧毁了大量的曹船……”经理: “打住。曹军从北方攻来，东风能有那么大的威力吗？”诸葛亮：“那么请过目我的其他简历。”经理: “嗯。哦，都是用毛笔写的，你不会用电脑吗？”诸葛亮：“电脑是什么... 发表时间:[2016/11/22] 最佳安眠药 这官儿啊,会议一开得多，就容易失眠；过去啊，我一直失；自从听了唐玄奘的报告以后，我的失眠减少了；一口气睡五天，不用离开会议室，睡饱一次能作报告无数次，真见效啊！ 发表时间:[2016/11/22] 水浒转 一)聚义堂里闹哄哄的.警察进来了,顿时一片安静.警察瞅瞅大眼睛的李逵,问：吵什么?李逵握了握拳头道：在下李逵．警察怒了：玛的．理亏，还跟老子这么大声说话．铐起来！二）火车上，老者问：小哥可是进京赶考？柴进道：小生柴进．老者大叹：见你一表人才，没想到已是江郎才尽．可叹呀！三）酒楼门口．宋江被保安拦住了：干什么的？宋江道：我是宋江...保安不耐烦道：先等在门口，我进去问一下．不一会儿，主管出来了，老远就大叫... 发表时间:[2016/11/22] 臭脚小偷的感叹 小偷入室行窃，怕弄出声响惊醒主人，就索性脱掉鞋子。行窃中主人醒来而最终抓获小偷。小偷不解问主人：“我偷偷地在你的水杯里放了迷药，按说你不该那么早就醒啊。”主人说：“应该感谢你那双臭脚啊。”小偷说：“我的脚好几天不洗了，有什么好感谢的？”主人说：“正是因为太臭才把我熏醒的。你还有什么可说的？”小偷听到这里，感叹道;“手臭赌博老输，脚臭行窃被抓。下次偷东西，一点把脚洗干净。”... 发表时间:[2016/11/22] 我们回来接你 我工作的单位有10层楼，我们工作在8楼，大家下班时间相同，且都要去赶坐通勤车，因此每到下班时间电梯都很拥挤。某日，我与众多同事一同挤进电梯，其中一位同事忽然有事跑出了电梯，其他人则幸灾乐祸的大笑，说说笑笑地等着电梯下楼，电梯分别在7、6、54、3、2楼暂停，没有人能够再挤进来，我们正在笑他们没福气，忽然发现电梯又往上走了！再次来到8楼，刚才临时走掉的同事非常吃惊“你们怎么回来了？”我们异口同声地说“我们... 发表时间:[2016/11/22]
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