笑话列表
气动工具 张军去约会情人，两个人玩得很热烈。突然，情人说：“你的那皮棒平时那么软，为什么遇到有活干就硬的很？”张军说：“这就是我们男人特有的气动工具，充饱了气体就是硬的。”情人说：“怪不得一旦泄气了，那棒就瘪成橡皮泥。” 发表时间:[2016/11/22] 三国之三大代表 甲：你们都看过三国么？乙、丙：看过。甲：三国里有三大代表，你们知道是谁么？乙、丙：没听说过，不知道。甲：就是刘备、关羽和张飞啊。乙、丙：这是为什么呢？甲：刘备是白脸，关羽是红脸，张飞是黑脸，多有代表性的三个人物。乙：那这么说咱们仨也是三大代表啊。甲：为什么呢？乙：你是一脸大麻子，我是一脸大胡子，丙是一脸大褶子。丙：尼玛，躺着也中枪。... 发表时间:[2016/11/22] 诬告 张军恨邻居黄某，他跑去找警察说：“我的邻居偷盗，请您去抓捕。”警察跟张军来到黄某家，张军指着黄某屋顶的乌云说：“他偷了我屋顶上的云。”警察一听笑了，警察说：“请你上去把乌云拿下来，让我看看乌云有没有记你的姓名。”张军说：“我没必要那么在乎一朵云，何况是一朵乌云。”警察说：“既然你不在乎一朵乌云，难道黄先生在乎吗？我看你没有保存好自己的乌云，让乌云飘到黄先生的屋顶遮光，你已经侵害了黄先生的采光权... 发表时间:[2016/11/22] 十字街口 我驾车去十字街口等人。因为犯困，在车上睡着了。睡梦中听见有人敲车窗，一问才知是外地人问路。我只好强打精神，下车指路。正想接着睡下去，又连来几个人问路，而且都是嘣嘣嘣地先敲窗。我不胜其烦，就在车窗上贴了一张纸条：我不是本地人，我不识本地路。还真有效，好半天没人打扰，我又进入梦乡。忽然，敲窗声再次将我惊醒。睁眼一看，车外站着一位热心老人：“同志，别着急，我是本地人，我帮你指路。”... 发表时间:[2016/11/22] 纪实新闻 早晨九点，主任进办公室通知：“赶紧准备一下，市上的检查来了。”“什么？死伤的检查来了？”正在里边埋头批阅作业的老王推了推眼睛，莫名其妙地问道：“死伤的人咋检查工作呢？”话音刚落，办公室里“噗嗤”“哈哈”地大笑起来，女同事竟然泪花飞溅前仰后翻…… 发表时间:[2016/11/22] 生活的乐趣 （1）同学们一起玩，一女孩子哭诉说：“想想我也不难看，又温柔又体贴又懂事，偶尔还不断施展出才华，可是到如今却一个男朋友也木有？”一男生说：“那是因为至今你还没有正确认识自己。”（2）昨夜校园中，前方一美女，秀发票票，秀腿纤长，果然是一表人才，我心里这样默想，没成想，她一回头，我旁边的通知说“世间还真有瞬间化神奇为腐朽的事，爹跪了。”（3）“你戒酒是她要求的？”“是的。”“你戒烟也是她的意思？”“正... 发表时间:[2016/11/22] 提亲 一男子去提亲，来到人家门口，主人问：你一次最多能背多重的东西？男子：这很重要吗？主人：是的，很重要，这关乎我女儿的一生！男子拍了拍胸：300斤来回20里不在话下！主人欣喜，道：快请小姐出来！于是..............咚......咚......咚......随着大地的颤抖，一个胖妞走了出来...... 发表时间:[2016/11/22] 天龙八部四结义 话说萧峰段誉虚竹在那少室山上正与丁春秋、游坦之、慕容复对峙，起初，虚竹并不认识萧峰，不过，小宇宙倒是对萧峰神往很久，于是虚竹便从一堆和尚中跑了出来，说：“大哥，原来你真是大哥。”萧峰很诧异，问：“这，这人是谁？”段誉解释道：“大哥，这是我的结义兄弟，姓虚，单名一个竹子，家里颇有财产，后因醉心于武术遁入佛门，又在天山上遇到了心仪的梦姑，一番酒醉缠绵后，你懂得，然后跑出了佛门，整体来说，他还算个好... 发表时间:[2016/11/22] 借刀 夫妻吵架，越吵越凶，根本不顾在旁边的孩子苦劝。女的说：“今天，我就要杀了你，孩子，你去给我拿刀来。”孩子说：“爸爸是铮铮铁骨的男子汉，用我们的菜刀砍他的铁骨会把刀砍断了。”女的听后笑嘻嘻地说：“我现在就去借刀杀人。” 发表时间:[2016/11/22] 唐僧师徒的悲哀 小女孩来到动物园，指着猴子：哇，是孙悟空耶！猴子：靠！这样都能被发现！小女孩回农村老家，见到猪圈里的猪：哇哇！是猪八戒耶！猪：猴哥的易容术真差劲，害死老猪了！小女孩来到河边，指着水里的鱼儿：这一定是沙僧吧！鱼儿：哎呀！这女孩是谁，怎么有火眼金睛？小女孩上山玩，踩到一个石头，大叫：哎呀，我踩到唐僧的脑袋了！石头翻了一个个，道：悟空，快来助为师！动物园里，猴子：师傅，我看还是算了吧............. 发表时间:[2016/11/22] 乖乖女儿 1我与宝宝在公园玩，宝宝说：“爸爸，将来我赚钱了，我买别墅给你住，买车给你开，我自己住小茅屋，开自行车。”我顿时感动，说：“谢谢宝宝。”宝宝说：“不用谢，现在你给我买糖人吃就可以了。”2老婆女儿我们一家三口去动物园玩耍，去观看猴子，女儿问：“爸爸，老师说，猴子是我们人类的祖宗，可是我们的祖宗怎么有尾巴，而我们的没有。”老婆说：“不是啦，猴子的尾巴在后面，你爸爸的尾巴在前面拉。”女儿说：“爸爸，我... 发表时间:[2016/11/22] 呵呵呵 昨天去兵马俑玩了，老婆和我一起去的，突然来一欧洲人，问老婆：“请问你一下出口在哪儿？”老婆支支吾吾半天，然后说了句：“我，我英文不是太好哎。”我指了指老婆的脑袋：“人家是用中文问你的啦。” 发表时间:[2016/11/22] 吵死人了 小张爷爷死去，葬礼上（...农村...）全体默哀！这时，小张的手机突然：死了都要爱，不淋漓尽致不痛快......全体哑然，满脸黑线！这时，堂屋棺材板里：哎哟！我的乖孙子耶，你的铃声能不能小点儿声，吵死人了......全体......惊慌而逃...... 发表时间:[2016/11/22] 厉行节约，浪费可耻 国家倡导节约，于是，我们家成了全世界最节约的家庭！我家把冲过马桶的水用来洗脚，再把洗过脚的水用来洗澡，然后又将洗过澡的水用来洗菜，再又把洗过菜的水用来刷牙，把刷过牙的水用来洗脸。最后我们把再利用多次的水打包成罐，出口日本等国....... 发表时间:[2016/11/22] 信不信的笑话 三兄弟在院里喝酒时相约，谁讲一个不信的笑话，当场赢取二百元钱。老大略一沉思，开口道：“昨天晚上，狼吃咱家的碌碡来着。”老二立马附和：“怪不得哩，我听见咯吧咯吧嚼响了半夜。”老三刚一开口，就后悔输了二百元：“嚼舌根哩，狼咋吃碌碡？”老二沉吟道：“哥哥，你们注意到没有，鸡叫时刻来贼了，偷走了咱家院里的那口井。老大随口应承：“真... 发表时间:[2016/11/22]
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