笑话列表
学生知道了“进化论” 历史课老师讲“人类是由古猿进化而来的。”学生听了后有很多想法。甲说：“要是黑猩猩进化成了人，人类又要增加一群丑八怪了。”乙说：“我真希望蚯蚓进化成龙，我就当龙的儿子。”丙说：“我希望蜻蜓进化成可以载人的飞蜓，我要乘坐它飞翔。”历史老师说：“古猿进化成人用了几万年。”学生齐声说：“我希望自己万岁，万万岁。”... 发表时间:[2016/11/22] 老师好 我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好！“当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好！“当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了！ 发表时间:[2016/11/22] 愤怒的化学老师 高中，我们的化学老师是一个老头，从来不骂人，也不批评谁？于是，我们也就不怕他。可是后来，化学老师渐渐有点管事了。一次，化学老师在黑板上画了个有机物图，问我们这是什么醇。当时我头大，也因为不怕他，于是答道：“胆固醇。“结果你猜怎么着，化学老师恨着我骂道：“放你妈的屁，这是芳香醇。“... 发表时间:[2016/11/22] 关我们什么事儿 一天，一对貌似夫妻的男女大吵了起来。男的道：“我劝你以后别做鸡了，不但不耻，还伤身体。“女的大声回应：“你叫我不做鸡，那你怎么还做鸭。“男：“只要你不做鸡，我就不做鸭。“女：“谁知道你说的是真的还是假的，不行，你先不做鸭，我就不做鸡。““你先不做鸡！““你先不做鸭！““你先！““你先“这时，一只鸡一只鸭相伴而来委屈道：“你们骂街关我们什么事儿啊？怎么老爱牵扯但我们？“... 发表时间:[2016/11/22] 搞笑国王选婿 国王召告天下为公主选附马，最后两人进殿竞选，比赛为文试，国王准备三道题目。听好第一题：三只蟑螂两公一母同时爬在墙上，用石头砸中一只公的，为什么另一只公也掉下？乙忙举手：“我知道，另一只被吓下来的。”国王：“错，”甲：“2只公是向母的求爱，打掉一只公的，另一只看见了开心的拍手鼓掌，所以也掉下。”国王：“聪明，”乙：“卧槽，这样都行！”第二题：西夏羌狄元帅率领十万兵攻打长安，元帅大喊：冲啊，杀过去。... 发表时间:[2016/11/22] 250不用找 一天，老王到商店买裤子，来到裤子专区，看中了一条超好看的裤子。就问售货员："这裤子咋卖？''售货员忙答道''不贵不贵248。''是不贵，那帮我包起来。正在老王准备付钱的时候突然来了个电话说他老婆出事了在医院，叫他赶快去。这时他从兜里掏出250块，对售货员说250，不用找了....... 发表时间:[2016/11/22] 一对大龄子女 老王养育了一个儿子和一个女儿，儿子三十岁了还没成家，女儿二十八岁了也不愁嫁。老王看到他们的样子就说：“你们违反纪律了。”儿子说：“我们违反了什么纪律？”老王说：“违反了男大当婚、女大当嫁，不是守纪的子女。”儿子说：“我就做一个剩男，剩（胜）者为王呢。”女儿说：“我就做一个剩女，自由女神呢。”老王说：“我只好敬王奉神了。”... 发表时间:[2016/11/22] 懂法律的孩子，父母得谨慎 万事都有两面性，世界上没有绝对的好与坏。国家推崇法律知识要从娃娃抓起，这样才能减少青少年犯罪，这是非常好的，但也有意外的 场景一家里：爸爸：“孩子，读书要努力，你看你成绩总分250分，怎么考出这么有水准的分数，不会是老师对你的评假吧！”儿子：“360行，行行出状元，分数不能代表能力。”爸爸：“你看，读书方面就不行，说明你比别人能力就差！要不别读了，出去打工挣钱，反正在学校也是混日子。”儿子：“你... 发表时间:[2016/11/22] 喝自己的酒 一群人在喝酒，他们谈该喝什么品牌的酒。老农说：“我是农民，有钱存自己的银行——农村信用社，喝酒只喝五粮液。”牧民说：“我是放牛娃长大的，一辈子养牛，喝酒当然喝牛栏山。”渔民说：“我经常在江河湖海打鱼，向往汪洋大海，喝酒就喝洋河大曲。”一位先生说：“我姓郎，俗话说，饮水思源。我就喝郎酒。”王先生马上说：“我姓王，那我不喝你们的酒了，只喝我姑奶奶王熙凤的酒——西凤酒。”... 发表时间:[2016/11/22] 店铺营销 夏先生看到床上用品店打出：亏本清仓摔卖，他顿时心生怜悯，为家里买了三床用品。过了两天，他看到这店铺在卖新的款式用品，便问售货员：“你们不是亏本倒闭了吗，怎么还在？”售货员说：“我们店铺是九死一生啊，前半个月我们跳楼价摔卖，后半个月亏本价摔卖。” 发表时间:[2016/11/22] 药渣 有个年轻媳妇，丈夫外出打工去后，由于长时间思念，显得面容憔悴，浑身无力。后来和本村一位年轻的中医勾搭成奸。一段时间过后，这个年轻媳妇变得精神焕发，浑身有劲。而那名中医既要照顾自己的媳妇又要和该女频繁幽会，时间一长中医就变得形容消瘦，有气无力。这个女的婆婆就问自己的儿媳：“你现在精神咋这么好呀？”这个媳妇说：“我服用了名贵中药。”婆婆问：“咋不见药渣啊？”儿媳妇说：“咱村那个看病的某某中医就是药... 发表时间:[2016/11/22] 看到路上一堆屎 两父子一路上十分搞笑，忽然，儿子说：“爸爸，你看，路上有一堆屎，那可是路边炸弹。”爸爸说：“怕什么，那堆屎很可能是乌龟。”儿子说：“你胆子真大，视死（屎）如归（龟）。”爸爸说：“别光顾说话，你离屎（死）不远了。” 发表时间:[2016/11/22] 戴面具的原因 甲：你为什么老带个面具？乙：因为我长得太不安全。甲：怎么个不安全？乙：上次在公路上，对面两个司机因为看我发生了车祸。在大街上，几个女人因为看我发生打架事件。还有个女的看我之后非要和她丈夫闹离婚等等。你说我长得安全不安全。甲：那你带个面具，看你的人不是还要多吗？乙：这样起码不会再引起不安全事件了，有利于社会秩序的正常运行。... 发表时间:[2016/11/22] 姓贾不姓胡 张莉和老公胡昆吵架，吵得很厉害，甚至到了要离婚的地步。同事劝她：行了，别气了，你老公的话根本就不能信，你生他气干嘛？张莉：为什么？同事：你老公不是姓胡，他说的胡话能有什么信头。旁边的另一同事急忙站起来，看着她们：我出去一趟，帮我和老板请假。张莉和同事不解：你有什么事？另一同事：我老公说他在外面没有情人，但是我突然想起他姓贾。... 发表时间:[2016/11/22] 不咸 小胖在上课的时候吃糖，被老师发现了。老师不高兴地对小胖说：“是不是太闲了？”小胖回答：“老师，不咸，是甜的！” 发表时间:[2016/11/22]
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