笑话列表
白、富、美 独生女儿刚参加工作。可能是平时娇生惯养，不爱吃苦，上班，小事不想做，大事做不来，上班，迟到，下班早退。有一天，独生女儿回家，进门就说：妈妈，今天领导夸我了！妈妈：是吗？我就说我女儿不错嘛！他是怎么夸的？女儿：他说我是白、富、美！妈妈：作何解释？女儿：他说我，上班迟到，下班早退，中途还打瞌睡，还想拿奖金？白，说我是白日做梦；富，是说我后果自负；美，想的倒挺美！... 发表时间:[2016/11/22] 书钱 1，尽信书不如无书，尽信钱不如无钱。2，书籍是人类进步的阶梯，金钱是人们前进的滑轮。3，书读百遍，其义自见；钱赚百万，利息可观。4，读书破万卷，下笔如有神；赚钱破十亿，快活赛神仙。5，为中华崛起而读书，为人生幸福而赚钱。 发表时间:[2016/11/22] 你爸的赞叹 儿子：妈妈，我爸当年看你第一眼时是不是就被你的漂亮所倾倒了？妈妈：那可不是，当时你爸用了三个字来赞叹我的漂亮。儿子：那一定是“大美女”！妈妈：花姑娘！ 发表时间:[2016/11/22] 即将迈进婚姻殿堂 一对恋人即将迈进婚姻殿堂，男的说：“马上我们就要结婚了，我一点经验都没有，好紧张呀，我会很失败的。”女的说：“我也没有一点经验呀，我相信你会无师自通的。”男的说：“我们是不是搞一场夫妻生活演习？”女的说：“不要浪费那么多的子弹，保存实力吧。”男的说：“我怕无法占领你的高地。”女的说：“结婚那天，我一定缴械投降，你肯定会轻而易举地占领我的地盘。”... 发表时间:[2016/11/22] 教儿子认手表 上小学的儿子做数学作业，儿子说：“爸爸，你教我认手表吧。”爸爸说：“这个认手表涉及很多数学知识，挺难的。我买一个电子手表给你，你一看就懂。”儿子说；“这个是哪个混蛋造这么落后的手表，没有一点人性化设计。” 发表时间:[2016/11/22] 你的一切 你的眼睛看不 到你鼻孔里面的鼻屎你的笑声吓退了一群凶猛的狮子你的体型就是最复杂的艺术品你的五官就是最完美的不对称结构你的笑容就像邻家奶奶哭泣的表情 发表时间:[2016/11/22] 新同事李子 单位最近来了一位年轻的新同事，姓李名子，叫李子。我们老板一般称呼这位新同事“小李”。可有一次，老板不小心说漏嘴了，叫了他一声“小李子”。紧接着李子很介意而又幽默地回答老板：“老板，请别这样称呼我了，我真的没在宫里担任过什么职位！” 发表时间:[2016/11/22] 猪肝有没有病 黄恩德去市场上买猪肝，首先他发现一个摊子上的猪肝特别黑，他问屠夫：“这头猪是不是患了酒精肝死的？”屠夫说：“这头猪是我杀的，你去报案吗？”他没趣地走了，来到另一个摊子，他看见这猪肝有点白，便小声地问：“这头猪是不是得了脂?肝？”屠夫说：“刚刚防疫站的人进行了尸检，他们没说呀。”... 发表时间:[2016/11/22] 人生感受 1，权力就象扫把，有人用来扫除垃圾给人清洁卫生，有人用来扫荡自己眼中的妖孽。2，喜欢把婚姻比做爱情的坟墓的人，他往往是爱情的盗墓贼。3，做人既不欠今天的，也不透支明天的，否则，你将背负高利贷。4，人微言轻，所以开一个微博；能说三道四激扬文字，所以开一坛论道。5，码字的快乐在于减轻脑袋里的朝气，让自己的能源燃烧煮熟别人的思想。... 发表时间:[2016/11/22] 巧治酒后开车 酒后开车害人害己，但是屡禁不止，为此有人想出了治酒后开车的妙招。第一，请酒后开车导致犯罪的人做报告，告诉大家酒精考验的司机是没有的。第二，把酒后开车导致断手断脚的人当做严禁酒后开车事故会的形象发言人，让司机们惨不忍睹。第三，请酒后开车去阎王殿的人发电子邮件给爱喝酒开车的人，不会发电子邮件的托一个恶梦给喝酒开车的人。... 发表时间:[2016/11/22] 村中的状元 高考成绩一揭榜，山村就沸腾了，因为省里的理科高考状元出在这个山村。该村唯一的一座学府小学老师说：“我们的铁树开了花，农家孩子传佳话。”放羊的老爷爷说：“省状元在我们村，以后就会有羊群效应，我们村会成为状元村。”养鸡专业户说：“我们山沟里飞出了金凤皇，谁说乌鸡不能变凤皇。”风水先生说：“真是山不转来水转，风水轮流转，省里的状元落户我们村，文曲星照亮了我们。”养鸭的大嫂说：“听说了省状元在我们村，... 发表时间:[2016/11/22] 蚊子护脸 小甲跟哥们小乙说，今天遇上个美女太刁了要不是她脸上有个蚊子我非扇她一耳光，小乙说，正好给她一耳光说是打蚊子了，小甲说，那可不行，她非得说是我把她的脸打出血了。 发表时间:[2016/11/22] 一些朴实强大的回答，有的时候会让你崩溃！！！ A：“你在哪呢？”B：“地球上”A：“问你在哪上网呢？”B：“网吧”A：“问你哪个网吧？”B：“人不多的这个网吧”A：“。。。”女：“那个饭店在哪呢？”男：“在前边。”女：“还有多远？”男：“不远。”女：“哦”。。。。。。女：“还没到呢，在哪呢？”男：“前边就是那个饭店。”女：“哪呢，没看见呢？”男：“马上到了”女：“。。。”... 发表时间:[2016/11/22] 家庭糗事录三则 M：把吉他放在身后，坐在床边上网工作，第一次躺下砸中自己的脊椎，痛得站不起身，在床上哎呦，第二次又脑残的躺下了，砸中了头，我还是把吉他收起来吧，免得第二天报纸头条：号外号外!某文艺青年意外用吉他谋杀了自己。N：妹妹威胁我的话升级了，因为脚伤的关系只能穿运动裤，然后只要她哪里不满意了，她就说：“想要你的腿毛吗？”好吧，我相信她是说到做到的。O：“报哪所学校呢？什么专业呢？”妹妹来问我，我说：“这不是... 发表时间:[2016/11/22] 新版小三 富翁带着小三外出考察，富翁想搞对外出口贸易，看着一箱一箱的大集装箱运上车子，富翁对小三大发感慨：“花在你身的钱，我可以买下这个港口了，”小三：“切！你打在我身上的炮，都可以让菲律宾的地理板块移动到大西洋了。” 发表时间:[2016/11/22]
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