笑话列表
择偶与择业 婚介：你的择偶条件是什么？女孩：我不喜欢从事铁路维修行业的男人，还有导游、财会人员、演员、蓝球运动员。婚介：都是收入稳定的行业啊，这是为什么呢？女孩：第一种男人容易出轨，第二种男人容易出差，第三种男人可能是出拿（纳..），第四种男人，会演戏！最讨厌就是蓝球运动员，动不动犯规！我要是裁判，不要等他犯6次，一次就给他罚出场！婚介：嗯？？有想法！... 发表时间:[2017/03/29] 媳妇有个双胞胎 这几天，丈母娘来我家小住，昨晚做梦，梦到媳妇竟然有个双胞胎姐姐，长的竟然一样，睡醒后就和老婆再聊这事，吃饭的时候，老婆没给我盛饭，我开玩笑的说，如果我娶的你姐，她肯定会给我盛饭，丈母娘一脸懵逼吃过饭后，丈母娘拉我到没人的地方，问我：你和你媳妇都知道我有个私生女了？不要告诉你老丈人，他知道，我们这个家就完了我靠，这世界太疯狂啦吧... 发表时间:[2017/03/29] 人生的意义不只是买包 老婆整天就想着买包，家里的包都小二十个了，我实在忍无可忍:老婆，别整天想着买包了，人生的意义仅限于此吗？好好想想！老婆反思了一周后，虔诚地向我承认错误：老公，多亏你及时提醒，人生的意义不应该仅仅局限于买包，我保证以后再也不买了！我正高兴，老婆又拿出两块手表来：你看，这个是不是更有意义！... 发表时间:[2017/03/29] 我的梦想是宇航员 昨天，朋友来看我，我在家里，给他讲起了梦想我：“知道吗，小李，我的梦想是当一名宇航员，我一直没有放弃自己的梦想，你看我现在，在这秋千之上，拉回摆动，练习适应宇宙飞船中超重失重，现在已经进步很大了……”没等我说完，朋友插嘴道：“行，你真行，被媳妇吊在绳子上打，还能编出这么新颖的故事来，你真牛B！！”... 发表时间:[2017/03/29] 包治百病 老公：老婆，真弄不明白，你们女人为什么那么喜欢买包呢？老婆：包治百病嘛！什么心情不好啊，工作不顺心啊，孩子不听话啊，买一个包，立刻就好了！ 发表时间:[2017/03/29] 土豪上厕所 土豪说：每次大号，我总得带一大把钞票。朋友问：你用钞票来擦屁股么，那得多硬！土豪摇头：我是用来激励的！朋友：激励什么？土豪：哎，我的屁眼见钱眼开，没钱就拉不出来！朋友：...... 发表时间:[2017/03/29] 生意扩大规模 一个老客户问：最近怎么不见你老婆孩子了？我：我们生意规模扩大了，开了另外两家连锁店，他俩去照顾那里的生意了！客户：在哪？我：分别在肯德基和麦当劳门口。客户：本来觉得快过年了，你们当乞丐的也不容易，想多给你20块钱，可是你们生意如此红火，我的收入还是那些，还是老规矩，给你10块吧！... 发表时间:[2017/03/29] 小孩口中吐真言 老公模仿儿子的一举一动逗他玩，气得儿子扭屁股跺脚撒气，老公也跟着扭屁股跺脚，逗得我和闺蜜笑弯了腰！我给儿子支招说：“儿子你要想你爸爸不敢做、不能做的事情啊！比如说抱你阿姨一下，或是亲她一下！”儿子不懂了，奶声奶气地问我：“为什么不行？妈妈你做饭的时候，爸爸经常抱她亲她的！”儿子一句话，闺蜜的脸紫了，我的脸黑了，老公的脸绿了！... 发表时间:[2017/03/29] 女护士相亲 本人女护士一枚，工作单位在男科医院，今年过年回家，大意给我介绍个了对象，说想的好大帅气，会疼人。嫁给他肯定幸福，今天去见面，发现他竟然是我的一个患者，还是做包皮环切术的患者，果断拒绝，不为别的，就因为我知道他的器量太小 发表时间:[2017/03/29] 一只苍蝇也不能放过 军官：小明，这个仓库就有你把守小明：遵命，长官军官：一只苍蝇都不能放过小明：遵命，长官第二天，军官过来视察，发现地上有好多苍蝇军官：何来这么多苍蝇尸体小明：报告长官，您说了一只苍蝇都不能放过 。所以我昨天把飞过都苍蝇都消灭了军官：我是不是该夸你 发表时间:[2017/03/29] 借破三轮车 过年，发小开着豪车回来，令我这个一直在家的人羡慕不已，昨天中午，发小跑到我家问我:“东子，借你的破三轮用一用！”我:“借破三轮干什么，收拾你家的垃圾吗？”发小:“不是，我用它看亲戚用！”我:“你不是有豪车吗？”发小:“你不懂，往年看亲戚两瓶酒就可以，现在开豪车去两瓶酒拿不出手，所以嘛，还是借你破三轮用一下”我:“……”... 发表时间:[2017/03/29] 谦虚使人进步 逛街中，老婆：你不看看，买件衣服过年。老公摇摇头：算了吧。老婆一听快步往前走，进了女装专卖店。拿下了一件八千多的皮草。回来的路上，老婆：老公，现在我终于明白了谦虚使人进步这句话了。老公：啥意思？老婆：你谦虚，我进步啊。老公：不明白。老婆：笨蛋，我只有八千块，你谦虚不买衣服，我才敢进步去前面的女装专卖店，拿下这衣服的！... 发表时间:[2017/03/29] 各退一步 顾客：老板，这衣服多少钱？老板：帅哥，你要是想买，就算你五百。顾客：什么五百？抢钱啊？一百！老板：帅哥，你真心想买，四百五怎么样？顾客：一百！老板：帅哥，我们各退一步怎么样？顾客：好吧，说着向后退了一步，现在一百行了吧？老板：帅哥，算了四百，我都退两步了，你没退啊。顾客又向后退了一步：现在你看到我退了吧！一百！老板：帅哥……顾客：好，好，好，别说了，我再退一步！行了吧？老板：……... 发表时间:[2017/03/29] 必须整出点动静 刚回家的老公吃过晚饭：老婆你准备好，今天晚上我必须整出点动静来。老婆一听很开心，赶紧洗洗上床，老公上床搂着老婆。不一会，鼾声大作。老婆啪就是一耳光：尼玛，还必须整出点动静，动静呢？老公摸摸脸：老婆，难道我的动静还不够大？老婆：滚…… 发表时间:[2017/03/29] 全是钢? 老婆：去，买袋盐回来。老公：这么热的天，你让我……老婆拿出一百块：这样吧，买盐找的钱，钢?都归你。不一会，老公叮叮当当的走回来。老婆：盐给我，还有钱呢？老公拉了拉大裤衩：老婆，没有办法，人家找的钱全是钢?，你说的钢?都归我！老婆：也行，不过，从现在开始只允许你放在口袋里。吃完晚饭。老婆：老公。陪我去散步。老公掏口袋：我……老婆：我什么我？不许拿出来，拿出来就没收，快点！老公没有办法，只好提着裤衩叮... 发表时间:[2017/03/29]
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