笑话列表
保鲜膜 两姐妹在为采摘的桔子包保鲜膜装箱，姐姐感叹道：“保鲜膜真是个好东西，可以让桔子保鲜，要是有什么膜可以让人保鲜就好了。”妹妹说：“有是有样东西可以让人保鲜，不过你没有。”姐姐问：“你不会是说处女膜吧？”妹妹哈哈一笑：“你想哪去了，我说的是面膜。” 发表时间:[2016/11/22] 扫黄行动 张彬花决心将开展长期的扫“黄”行动。首先，为了整顿形象，开展扫“面黄肌瘦”行动，买洗面奶洗脸，涂上美白霜，晚上脸蛋铺盖美白补水睡眠面膜。平时吃白果，欣赏白马王子，包养白玉蜗牛，经济生活打白条。其次，为了讲语言文明，开展扫“信口雌黄”行动，请牙洁士快速清除黄牙，生活中不吃黄瓜，坚决不看黄色书刊，不戴黄金手饰。最后，为了绿化脑袋，开展扫“黄梁美梦”行动，脑海里做梦绝对不能有黄色的东西，想梦到红男绿... 发表时间:[2016/11/22] 告诉我是怎么弄上去的 一建筑工地上.因为34层高.坐升降梯一趟需要6分多钟.所以有很多在楼顶做事的工人在楼里大便.有个工头在楼里大便的时候用胶带纸装着.准备拉完之后丢掉.完事之把手里胶带纸拿着甩.结果都甩在墙上了.他无奈之下叫工人去清理.工人上去看到此番场景后眉头紧邹.工头看他像不愿意的便说.清理掉给你50块钱.工人大声回复说我给你100块你告诉我是怎么弄上去的!!... 发表时间:[2016/11/22] 唐僧恨中医 唐僧：“我最恨中医了。”八戒：“师父，你为什么恨中医呢？”唐僧：“都怪中医宣传什么以形补形，吃什么补什么那一套，搞得妖怪见了我就想吃。”八戒：“怪不得取经路上想吃我的妖怪少，原来是怕补成我这样呀。” 发表时间:[2016/11/22] 我要你的手 在很久很久以前.一仙女寂寞了.跑下凡间找刺激.在山间碰上一扛锄头的大叔.仙女主动搭讪说.你好.你有什么心愿或想法吗?我能满足你一切.!大叔看看仙女怀疑的说.我想要座银山.你能给我?仙女着大叔心想.难道你只贪财?于是用手指朝远处的山一点.变成了银的.大叔马上向银山跑去了.这时一大爷跑过来问仙女.你也能满足满足我一个愿望吗?仙女让大爷讲.大爷说.我不像刚才那个SB一样.我想要一座金山.仙女无奈的又用手指朝另一边一点.一座金... 发表时间:[2016/11/22] 太他妈坑爹了 必罗走在大街上，却碰见了一个人，就是银水。银水和必罗那天突然相遇，而天上坠落来了两样东西，那两样东西是一股强大的能量分别附在了必罗和银水的身上，他们十分惊讶。必罗用手往前一推“哗”的一声银水被打退，银水愤怒地说：“曹操啊，吗的你打我干嘛！”“太酷了，我必罗拥有这么强大的力量还怕你几个曹操啊？”“我的第一感觉就是要干掉你，我的笨蛋对手必罗！”“呸！看我的狗包拳。”必罗大声说。“一派胡言，你因该把... 发表时间:[2016/11/22] 非常正常现象 王先生说：“人人都说近水楼台先得月，靠山吃山靠水吃水，人家电力局的不花电钱，自来水公司的不花水钱，电话局的不花通信费，煤气站的不花煤气钱，连供热公司的冬季取暖还不收取暖费呢。”李先生说：“这很正常，交管的不花交通费，采血的不用自己的血喂蚊子。”王先生说：“如果这正常呀，婚姻介绍所的就可以不用自己的女人了。”... 发表时间:[2016/11/22] 培根与爱迪生 一天，培根碰到爱迪生，问：“我猜你妈应该叫爱迪吧？不然你怎么会叫爱迪生呢。”爱迪生笑笑说：“呵呵，我猜你爸和你的JJ肯定很小，不然怎么会叫你培根呢。” 发表时间:[2016/11/22] 该死的搜狗输入法 有一个地方叫麻匕，此处正在受到洪水的侵袭，导致了三十多人死亡，十几人失踪，许多房屋坠毁、道路阻断，我是领导的秘书，领导让我草拟一份救援方案交给他，当晚我很积极地把方案草拟好了，并于第二日凌晨交给领导，我说：领导，麻匕的草拟已经好了。到了下午，我去到了办公室，领导便把我辞退了，我非常莫名其妙，领导把方案扔给我，我看了看内容，发现没什么破绽，领导说：你走吧。领导不肯解释，我不信我做错了，便拿着方案... 发表时间:[2016/11/22] 孔子去面试 孔子来到现代，惊叹网络文学之发达，想起自己创造的不到一千字的《论语》作品，出版商已经不肯出版，各种混饭吃难的情况下，只能参加各种校园招聘会。格兰仕最近搞校园招聘，孔子便拿着毕业证、英语四级证书、会计电算化诸证特地从鲁国跑到西安外国语大学去面试，面试官问：你哪个学院毕业的？孔子说：孔子学院！面试官问：你今年多大？孔子说：老朽五十五！面试官问：为何来面试，何来面试，来面试，面试，试！孔子说：想来就... 发表时间:[2016/11/22] 动物怕人说 象：我怕哲学家说抽象，你好好抽烟吧，为什么要抽象，我们没仇呀，抽得我哭泣，你的良心在哪里？马：我怕体育运动员说马拉松赛，举行马赛是一项有趣运动，可是偏偏搞马拉松树比赛，这就是纯粹陷害了。牛：我怕物理老师说牛顿，人喝牛奶就足够了，还想顿顿吃牛肉，不知多少牛要被屠杀，食肉寝皮才解恨吗？猪：我怕文学家说猪八戒，戒酒戒烟就算了，还剩六戒本该废除，为了戒色，猪饱尝阉割之苦。虎：我怕历史学家说虎门销烟，人... 发表时间:[2016/11/22] 3累了想睡觉 3说：“我累了，想睡一会儿。”这时，W和M一起过来问：“你是仰着睡、还是趴着睡？”3眨巴眨巴眼，心里想：“什么意思啊？平时我们素不往来，今天怎么都关心我怎么睡了？莫不是三陪吧？我得小心点儿。”3说：“我从来都是一个人睡，谢谢你们的关心！”WM又同时说：“你是否一个人睡和我们没关系。但是你怎么个睡法关系到我们存在的价值。”3明白了他们的意思，就附耳对W说：“我不会仰着睡。”W满意的走了。M对着3大声叫嚷：“... 发表时间:[2016/11/22] 舍身喂虎 从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚和一个小和尚，有一天，老和尚对小和尚说：“山下女人是老虎，我要舍身去喂虎。”小和尚说：“老虎屁股摸不得，不去招惹是上策。”老和尚：“不入虎穴，焉得虎子？” 发表时间:[2016/11/22] 会做生意的小明 小明听见一收破烂的人吆喝着：走过路过，你家的破烂不要错过，废铁给你两块钱一斤哦。听到这儿小明心想：自己也卖一点自家的东西，说不定妈妈回来还表扬我呢？于是，小明就叫住收破烂的人说道：我家有破烂，来收吧。小明东找西找却没有发现可卖的东西。小明这时将目光移向了家里的铁锅，并爽快的把它给卖了。妈妈回来后，小明高兴的说道：妈妈，今天我把家里的废铁卖了。妈妈疑惑的问道：那多少钱一斤呢？小明激动的说道：我才... 发表时间:[2016/11/22] 县官断案 一日，一人到衙门告状 。县官问道他：你懂得要打赢官司要必备什么吗？这人自以为聪明的点了点头。第二天，这人正式告状。县官问道：你必备的东西准备好了吗？这人道：大人，请看 ，这就是“有力”证据。县官听后点了点头说道：“有理”。县官问道：还有没有什么要呈献的。这人摇了摇头道：大人，没有了。县官听后就立马段出了状告无效。这人疑惑的问道大人：为何我有有力证据都不能状告成功啊。县官怒道：即使证据很... 发表时间:[2016/11/22]
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