笑话列表
嫖妓 有一天,小明帶了100元去嫖妓,到了妓院,老闆問他有多少錢,100元..100元?老闆說.好吧~!去最右邊的房間.小明打開房間一看,居然是一頭牛,小明說不做白不做..所以他就跟牛做了.回去的路上小明撿到10元,他又去妓院一趟.老闆問他有多少錢,10元..10元?好吧~!10元只能看別人做,到最左邊的房間.小明打開門一看,牆壁上有很多洞可以看.小明一看,哇靠~!居然有人跟鴨子做愛..旁邊的人就說,那算什麼,我還看到有人跟牛做愛.... 发表时间:[2007/12/28] 你见过这辊子? 女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说:"他太不象话,不但睡懒觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险..."书记觉得事情奇蹊,遂与女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥.女辅导员再也找不到刚才那根棍子.女书记面带愠色,问女辅导员:"你说的那根棍子呢?"女辅导员万分尴尬:"是啊,刚才我的确是看到的呀...."事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不见了呢!从... 发表时间:[2007/06/08] 老翁婚检 八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘，老翁挑一天到医院做健康检查，医生说：“从报告来看，你的血压，呼吸系统都正常，也没有糖尿病，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。 发表时间:[2008/03/14] 搞笑俏皮一句话。 1、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。2、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。3、百思不得其姐，但求无愧于兄。4、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。5、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。6、你的满不在乎,让我看到了自己如空气般稀薄。7、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。8、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！9、... 发表时间:[2012/06/17] 應徵丈夫 有一位寡婦想再婚，她非常地有錢，便貼出徵婚啟事，註明若有人符合以下三個條件者就可以來應徵當她的丈夫。1、不能打老婆。2、不能亂跑。3、要有一根很大的陽具。佈告貼出後三天，有人來按門鈴，寡婦打開門一看，是個沒手沒腳且坐在輪椅的人，寡婦問他：「你來作什麼？」他回答：我來應徵當你的丈夫的啦。寡婦又很不屑地問：「你夠資格嗎？」他說：「你看我又沒有手，不能打老婆。我也沒有腳，不能亂跑。」寡婦一聽就說：「好了... 发表时间:[2007/02/25] 小明天性好與人打賭 小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深 怕長大會成為一個賭徒，於是打電話給小明美麗的女導師，導師 答應明天放學後會將小明留下開導。?籼旆艑W後，老師將小明留 下開導，小明?了聽後跟老師說：好吧，那我再跟妳賭一次，若 我輸了，以後決不再跟人打賭，老師也答應了。小明：老師，我 打賭一千元?叢桓野岩路?摴饨o我看。老師看四下無人，心想著 ，今天終於要給你個教訓了，... 发表时间:[2006/09/24] 保证有效 一个年轻力壮的男子来到西药店里，表示要买一种效力强大、保证持久的春药，他向老板解释道：“今天晚上，我要应付两个骚女子，我要表现我的厉害给她们看看。”药剂师给了他一些保证有效的药丸，并且建议他最好立刻服用，因为药性要过一段时间才会生效。男子照着做后，回去等他的客人。第二天，他狼狈不堪的来到西药店。“你看起来好像精疲力尽了。”药剂师微笑的说道。“别提了!”男子呻吟道：“给我一点破皮软膏。”“擦你的…... 发表时间:[2006/10/16] 很感慨,但不打算跟你们多说. 1. 身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。2. 没瞧着增光添彩，只看见坐吃山空。3. 其实整个故事中最大的悲剧是发现原来昨天都不曾美好。4. 下午跟人去K歌，人家唱的是想简简单单爱，我唱的是永远不会再重来。我也不知道从什么时候开始《后来》就成我保留曲目了。5. 这几十年，活活把新城给逛旧了。6. 很感慨。但不... 发表时间:[2012/06/17] 松鼠与核桃 军队训练，要求伏底3小时不许动，第三小时时，突然窜出一勇者，遭到严训。此人说：“不得以而行之第一时，一松鼠进入裤腿，巡视后逃之。第二时，另一松鼠入之，事后逃之。三时，二松鼠齐入之。密谈曰：“亲爱的，我们把这两个核桃嗑了吧？” 发表时间:[2008/08/14] 性爱 学校阳光明媚床上有哥有妹A哥为何陶醉他在创造人类A妹为何流泪她说A哥姿势-----不对B哥为何陶醉他也在创造人类B妹又为何流泪她说B哥姿势-----也不对C哥为何不陶醉他插错了部位C妹为何陶醉她说屁眼不累 发表时间:[2008/02/16] 三只球 某君，酷爱乒乓运动，且水平极高，逢战必胜。 一日，和一朋友的女下属球桌上较量。朋友的女下属乃一波霸，面容姣好，咪咪硕大，球技颇差。 几个回合下来，某君居然连连败北。朋友笑问，为何？君答：每每发球，三球乱飞，叫我如何是好，故此。 发表时间:[2010/11/09] 雷人爆笑小笑话 1、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的啊。哥：恩。你看又一辆自行车过去了。2、A：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！B：服务员给上盘瓜子。3、一女人向邻居告状：你儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真是对不起啊，他冷笑话看多了形容的不好，我也经常告诫他，人不可貌相。4、A：我前女友怀孕了问我借钱打胎，我该不该借？B：你告诉她奔驰4S店不修宝马。5、飞机上闲来无事，本... 发表时间:[2012/06/17] 关于放屁的一些故事 １＜耳朵不好＞有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”“放屁？”“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”“这么办吧，您先到耳科检查一下。”２... 发表时间:[2012/06/17] 吃我 一对夫妇结婚了，三十年后，他们又住到同一个宾馆，同一个房间，妻子脱光衣服， 躺在床上，并张开了双腿，露出阴户。丈夫看到后，哭了起来。 妻子忙问：“你怎麽啦？” 丈夫说：“三十年前，我急不可待地要吃它，现在它却好象急不可待地要吃我！” 发表时间:[2006/03/08] 两个“口”的用途 有一家公司徵求一个女秘书．．．後来有四个女子来应徵．．．总经理就来个机智问答问所有人一个问题．．．说出上下两个＂口＂的用途．．．第一个就说：上面的口是用来吃饭的．．．下面是用来喝＂牛奶＂的．．．第二个说：上面是横的．．．下面的口是直的．．．第三个就说：上面的口不会流血．．．下面的口一个月流一次血．．．第四个说：上面的口是自己用的．．．下面的口是给总经理用的．．．... 发表时间:[2007/08/16]
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