笑话列表
正常现象 一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”真的吗，别担心，那是正常现象。“... 发表时间:[2007/12/17] 睾丸痛 有个男人因睾丸痛而来我们的诊所看病,填好资料後,轮到他看诊时,医生看着他的资料,随口问他:{睾丸痛吗?},那男人听了未答,医生又再问了一次,只见那男子面有难色的说:(还没搞,就很痛!) 发表时间:[2006/10/16] 鸭子称谓 小姐玩的叫杀凯子，老板娘养的叫白相，书面语叫面首，布告上叫姘夫，电视里叫靓仔，农民叫配种猪，他们自称小帅哥。 发表时间:[2011/05/18] 把脚打开呀... 有一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：「爸，心有脚吗？」；爸爸指了指心的位置说：「心在这里怎么会有脚呢？」；小明就回答说：「喔！」，接著小明就走进厨房问妈妈说：「妈，肝有脚吗？」；妈就指了指肝的位置说：「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」，小明又说了：「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............... 发表时间:[2008/09/10] 自作多情、美女搭讪等幽默俏皮话 1、在你面前，我必须让自己聪明些，免得别人说我们：真是一对傻子。2、今天的事情没能在今天做完。对不起，又要麻烦你了，我亲爱的明天的自己。3、当你问一个问题，所有的人都保持沉默，那就是他们每个人都知道答案。4、我一直以为“曲线救国”说的是只有胖子才能成为乱世英雄。5、我是个多情的人，严格点儿说，我是个自作多情的人。6、嘴中明明什么也没有，可却感觉有一种天堂般的滋味，这就是接吻。7、和美女搭讪，也要讲究个... 发表时间:[2012/06/17] 两只毛毛虫正爬过草地 两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回你家去...如何啊!!母的毛毛虫说:好啊!!这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指.公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事,母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了.公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"!... 发表时间:[2010/12/23] 反对搭卖 女：“我和你结婚还有个条件。” 男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。” 女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。” 男：“这……” 女：“怎么，你不同意？” 男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！” 发表时间:[2008/03/16] 打野鸡 俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,拿1000的不愿意了.第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.房间太大; 2. 水电不足; 3.卫生条件不过关.再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不... 发表时间:[2006/04/02] 迷药( 使女人动情 ) 郎中做了一种迷药，能使女人动情。一个年青人听说有这咱一撒见效的神药，便寻到郎中的店里，只见一个年轻貌美的女人在看店。“医生不在吗？”年轻青问道。女人说：“上山采药去了，你有何贵干？”年轻人说明了来意，郎中的妻子就拿出一贴药来，说：“这里有预先调制好的。”年轻人似乎有点怀疑，便问其是否有效。女人说；“保证有奇效。”“既然你这么说，就不会错了。”说着突然把药粉洒向那美丽的女人，女人惊讶地倒退一步，... 发表时间:[2007/09/17] 幽默搞笑一句话 幽默搞笑一句话：1、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。2、回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。3、有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要TM是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。4、唐僧跟女妖精行 房，大爽之余还不忘佛祖心中留，于是发出了这样的声音：“啊啊啊啊啊啊啊啊啊……弥陀佛。”5、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。6、你是怎么来... 发表时间:[2012/06/17] Dog-fucking 有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,你刚刚问我什麽问题?"... 发表时间:[2007/05/11] 你先脱, 等你脱完我再脱 男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」男：「没关系啦, 自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」... 发表时间:[2009/03/12] 村小老师 一村小老师口吃。某日上公开课，领学生读课文“日……日……日本鬼子进了村”，学生照读“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我咋个日，你们只准日一次”。 发表时间:[2009/04/19] 有个性、有思想的个性签名 1、我说，我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说我，怎么可以恩将仇报呢？2、爱情有时就像打篮球，有时进攻、有时防守、时而还有假动作。3、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！4、看广告看的好好的，怎么突然蹦出个电视剧。5、三个学生同一天剪头发。导师看到李：“改头换面啦！”看到张：“洗心革面啦！”看到我：“有点像牛头马面啊！”6、世界上最最最没用的一句话是什么――国足，必胜！7、你问我，你长的怎么... 发表时间:[2012/06/17] 年轻人的搞笑糗事。 1、有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊此人说:我不紧张啊。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？……2、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老... 发表时间:[2012/06/17]
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