笑话列表
类似女人侧卧的姿势 “听说意大利的玻璃制品非常出名，不知道以哪种形状最为知名。”“喔，以类似女人侧卧的姿势最为知名。” 发表时间:[2010/03/17] ‘汝不可淫’ 两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位 牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车... 发表时间:[2008/10/19] 伪装术 一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术.. : 班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下.. : :下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏... : 要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现..你..你们就见不到明天 : 的太阳啦... : 到了下午,长官果然如期到达...班长吩咐部队立即前往各地躲去.. : 约过了半小时,长官出来巡视....找了很久果然都没有发现... 发表时间:[2008/04/18] 批斗会 文革前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹那次全系大会。老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难，压不住心头怒火，走到前台指着小曹说：“你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。... 发表时间:[2008/07/14] 很久以前，有一艘大船航行在海上 很久以前，有一艘大船航行在海上偌大的一艘船上，只有滿坑滿谷的男人於是，那些男人就在有蓋的大桶子上鑽了一堆的「洞」……有一天，船終於靠岸了，所有的水手都上岸去「享樂了」，港口的搬吖と司蜕洗?嶝?/p>有一個搬吖と舜蜷_了那個大桶子，就說：「哇，這麼晶瑩剔透的蠟，我一定要把它送去蠟燭工廠做成蠟燭！」結果，那些「東西」真的被做成蠟燭了有一個蠟燭工人看到了那些蠟燭，就說：「哇，這麼晶瑩剔透的蠟燭，我一定要把... 发表时间:[2009/08/31] 1000个吻 小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久，却一直没有收到这笔钱，就打电话给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电书：“最近不方便，过几天一定寄回来，吾爱，给你1000个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的1000个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”... 发表时间:[2006/08/10] 一个男人在街上碰到一个妓女 一个男人在街上碰到一个妓女，男人说：”我们找个地方去办事儿吧，我有15块钱哩。“妓女说：”十五块只能让你看一看。“”好吧。”男人答。于是他们到了一个无人的小巷里面，妓女拉下裤子，男人跪在地上。由于天很黑，他看不清楚，于是就点燃了打火机。男人说：”嘿，你的阴毛...好密啊，好多啊，好光亮啊...真的好漂亮啊。“妓女说：“谢谢！“男人说：“我能问你一个私人问题吗？“妓女说：“可以。“男人问：“你撒一泡尿的... 发表时间:[2007/09/12] 1~10 一天晚上两人在家三更半夜四脚朝天五指瞎摸六亲不认骑在身上扒下裤衩九死一生十分舒服。 发表时间:[2005/01/15] 生活里笑人的冷幽默 1、那天闲来无事，往男友怀里钻。正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”我说：“小鸟依人你不懂啊？”男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”我。。。。。。2、学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上物理课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”3、一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专... 发表时间:[2012/06/17] 他丈夫在挖洞 她丈夫在挖洞一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。“这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。” 发表时间:[2009/02/22] 一些调侃男女恋爱笑话。 何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。"＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。＂那干吗不来点刺激的，比如... 发表时间:[2012/06/17] 只有三次... 只有三次...甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!” 官夫人接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思 > 地凝視官夫人, “妳 > > 老實告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?” > > “怎麼問這樣的問題?”, 官夫人驚問. > > “不要逃避, 回答我的問題!”... 发表时间:[2009/10/25] 都怪认得几个字。 大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”，确有道理呀。买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用药... 发表时间:[2012/06/17] 生日！！！ 某日，某班有一个同学过生日，他的好朋友去为他祝贺！节目进行到最后是吃蛋糕！每人吃了一块后，还剩下两块，主人一看这不行啊，于是说；“啊，各位同学，本着节俭光荣，浪费可耻的光荣传统，有谁能把这两块蛋糕负责消灭掉？（注；两块蛋糕上分别写了两个字，一个是：生：一个是：日：）这时候，一位女同学自告奋勇说：“我负责生！ 有一位男同学听到说：“太好了，有人负责生，我就负责日吧！... 发表时间:[2007/01/19] 古董商 有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。古董商甚喜。三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。... 发表时间:[2011/12/06]
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