笑话列表
只有两件 某公司招考新进人才.......主管:请你简略说明自己会的事及不会的事, 以作为录取的参考,不会的仅管说,公司会安排课程加以训练....某甲:我什麽事都会,只有两件事不会...主管:嗯...很好!可以告诉我是那两件事不会吗?(基於人类好奇心理)某甲:嗯...我"这个"也不会,"那个"也不会,所以,我只有两件事不会....... 发表时间:[2007/07/22] 缩写 有一个男的十分爱他的女朋友，于是就把他女朋友的名字"WENDY"刻在他的"那活儿"上，于是当"那活儿"缩小时只看到缩写"WY"。有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩，他在上厕所时看到隔壁那个外国人的"那活儿"也有"WY"字样，于是很兴奋的问那个外国人："你的女朋有也叫"WENDY"吗？外国人回答说："NO，NO，我刻的是："WELCOME TO WAI&... 发表时间:[2007/03/25] 红豆罐子 先生即将远赴南非农耕技术团工作，工作时间需要两年，临行前对太太说：“我将离开你到外地工作两年，这么久的时间没有与女人亲热。对生理不好，所以请你允许我找个女人发泄发泄。”太太听了也有意见：“如果你找别的女人，我也要找别的男人，这样才公平。”先生听了甚为动容，认为女人怎么可以如此放肆，但是想到现在已经真是男女平等的时代，他释怀的说：“好啊！我们就这么说定了，以后我们每次和人睡觉后，就在罐子里放一粒... 发表时间:[2006/03/09] 伟哥 一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够 勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。 药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于 是这人就带上药回家了。 第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提 出要一些橡皮膏。 药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“ 这人说... 发表时间:[2007/06/10] 我和她妹妹在一起 在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太大会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。” 发表时间:[2009/08/01] 治疗阳痿 有一个男人得了阳痿，便求助於密医。 密医使用催眠法来医治，但告诉他： 「只能用三次。」 「什麽？三次？哎，也好啦。」男子说 於是密医便告诉他： 「如果想要变大就喊『呜』，喊『嘘』就会回复。」 男子很高兴坐火车回家。想不到，火车经过两个山洞，每次经过都呜汽笛「呜～」，结果就用掉两次… 男子回到家已经深夜，剩下宝贵的一次机会。他摸进房间，大喊： 「老婆老婆！你看，呜... 发表时间:[2010/05/02] 原来您□的比我还久呀! 有一个中年人娶了一个二十岁女孩 由于这个中年人体力已经不支无法应付,所以他们极少做爱过了一年,妻子生了个红发的小孩 先生觉得很奇怪,自己和太太都是金发,祖先也没有遗传红发他便跑去问医生有没有这可能 医生想了想道:你们多久做爱一次 "一年两三次" "这就是原因啦!"医生说:"你生□了!!!" 下次，中年人又去医生那，很不巧的看见了医生的儿子在打球，中年年人很... 发表时间:[2004/11/15] 自杀 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢... 发表时间:[2009/03/07] 天堂的钥匙 一教堂....新来了一个年轻修女...... 神父对她说:晚上你来偶房间...偶身上有一把天堂的钥匙..... 让你的钥匙孔来试试..... 年轻的修女不懂.....于是跑去问老修女..... 年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的? 老修女一听.... 气急败坏的说:什么..那是天堂的钥匙.神父居然骗偶说"那是天堂的喇叭" 害偶吹了20年都还没能上天堂....... 发表时间:[2005/09/09] 猛鬼电话！ 以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前......小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来......某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！.......」小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」小明吓死... 发表时间:[2011/09/19] 本钱 女友用手轻摸男友的「东西」，问道：「这是什麽？」 「这是本钱嘛！」男友骄傲的回答後，也摸摸女友的「那儿」，反问道： 「这是什麽呢？」 「这是店嘛！」女友回答。 「嗯！本钱和店 ．．．．那麽，你把店铺借给我，我们一起来做生意？」 两人商量後，终於开张，并且日以继夜的干活。终于有一天，男友精疲力尽地说：「喂！这样不行，我的本钱越来越小，但你的店却越开越大。」... 发表时间:[2007/06/21] 第一次 第一次来就和你有了肉体上的接触，你粗邝的把我压在底下。你趴在我身上，喘息着。“你把我弄痛了！”“还流了血！”我痛苦的说。“我下次会小心点的”你内疚的说“第一次么，难免的”…………于是，我把你推开，拿起篮球，瘸着腿，走下了场。这是我第一次打篮球被撞伤的事。 发表时间:[2009/02/15] 有對新婚夫妻搬到信義區 有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各 有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都不一樣,假設衣服晾 在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,鄰居 們都很好奇,有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那 一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床 看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上... 发表时间:[2008/06/03] 上台口 夫妻要行房，因碍两个小孩子在房里，于是等大的睡了，小的还没睡。就告诉小儿子：“你看妈妈和你爹爹作戏。”妇人乃骑上丈夫的身上，作倒插莲花，小的不懂事，爬到他妈身上，父亲气他妨碍事情，打了他下去，小的大哭，大儿子在一边装睡也骂着：“该打，叫你看戏，谁叫你爬到戏台口上去了”... 发表时间:[2008/08/27] 椰子和橘子 有两个人做飞机失事了,掉到了一个岛上,被上面的土住人给抓起来了,带到了村长面前,村长对他们说:"你们两个人分别去找十个圆的水果,要不然你们俩就死定了.两人只好分别去找了,一会一个人拿回来了十个橘子,哪个村长把十个橘子都塞到了哪个人的屁眼里,哪个人当场晕了过去,只看到另一个人抱了十个椰子回来了............... 发表时间:[2008/09/29]
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