笑话列表
交换妻子 某演员回家，妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣，该演员拦着不让起，说：别冻感冒了，我现在就到你家去。 发表时间:[2010/03/20] 黑皮肤的 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子。但这孩子竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：“这一切都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。” 发表时间:[2008/10/31] １８岁以下禁入，不经典你砍我（儿童不宜） 哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：见字如面（还是不见的好）首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，... 发表时间:[2012/06/17] 两公婆买菜 两公婆买菜回来的路上。老公指着老婆提着的一支大萝卜，打趣地说：“你看那像什么？别人见了一定会说这个女人真淫荡。”老婆也不示弱，回敬道：“错了，别人见了一定会说她身旁的男人真没用。” 发表时间:[2011/03/22] 我啥也不知道 有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦你们三个人是怎麽死的啊....第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜....第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙要叫计程车逃了.... 发表时间:[2007/05/18] 爆雷的相亲经历,快被吓哭了。 1、第一次相亲女：“你在哪混呀！”我：“不是混，是工作！”女：“怎么着，第一次见面就敢和我顶啊，我还有事，先走了！”2、第二次女：“我漂亮吗，要说真话。”我：“漂亮！”女：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？”3、第三次女：“听说你家有奔驰呀？”我：“那是我哥的！”女：“你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？”4、第四次女：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”我：... 发表时间:[2012/06/17] 搞笑的一句话俏皮雷语 1、从小就向往成为隐士，后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”。2、走，把肥肉留在原地，我和骨架私奔！3、蓦然回首,聊天的人都没有。4、简历上的获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。5、阿姨，你好，把您的女儿借我一年，我保证明年还您一大一小。6、车轮喜欢车刹，尽管车刹老跟它过不去。7、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是佐料越来越多了。8、航班上，旅客指着窗外的一片湖... 发表时间:[2012/06/17] 我是吃斋的 两夫妻与一老太太同住一院里，某一夫妻吵架，整整斗了一夜，次日男人出外，老太太过门来问：“你们昨天晚上吵了一夜，为了什么事？”妻子支支吾吾不肯说。老太太说：“我这年纪了，只管实说，不必瞒我。”妻子说：“我那丈夫愈来愈不象话，昨夜里要我用嘴含他那东西，我不肯，所以闹了一夜。”老太太说：“多年夫妻了，你就含他一含，有什么要紧的。”妻子回答：“并不是我不肯，以前我也常含他的，只是昨天我是吃斋的。”... 发表时间:[2010/12/09] 经典老 英国国王爱德华八世，不爱江山爱美人，为了一个出身不好的女人，不惜放弃王位。退位后称温莎公爵。二战爆发，温莎公爵捐了一大笔款子给政府作军事开支。他不无自嘲的对那女人说：“我在你身上花的钱可以买一艘航母了。”那女人针锋相对的答道：“你在我身上射的精液也可以浮起一艘航母啦。”... 发表时间:[2009/09/21] 都到海拉尔 一辆发往海拉尔的火车很拥挤,一男抱一女坐一个座位上,不知不觉那物竟从后而入,只是不能往来,云雨在即,难以爽快,好不着急!于是生一计,挺起身问前座:"先生,你到海拉尔?"前座答是.复又挺身问前座另一人:"小姐,你到海拉尔?"如此再三,终于快意将至,乃大呼:"哈哈--原来都到海拉尔!" 发表时间:[2006/06/06] 婚恋里的的男人与女人 1、男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。2、化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。3、男人就象桃子，外表很软，里面很硬，要慢吃慢咬；女人就象是鸡蛋，外壳很硬，里面很软，要轻拿轻放。4、男人在街上东张西望被称作心怀不轨，女人在路上左瞅右瞧被叫做明眸善昧；5、男人热恋时聪明之级；女人热恋时却愚蠢无比。6、男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。7... 发表时间:[2012/06/17] 屁股着凉 有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：“我的屁股着凉了，它在打喷嚏。”我们一听不知何解，却听他又说：“又来了！”原来是他在放屁…… 发表时间:[2007/04/17] 猫的 从前有一个大家闺秀得了病，于是就请了郎中去看，郎中提了一只鹦鹉随手放在客厅就上了楼上给小姐看病了。在楼上他老担心鹦鹉会被猫给吃了，就问小姐：“你的下边有猫吗？”小姐红着脸没说话。郎中又问：“下边有猫吗？”小姐还是不说，一边的丫鬟说：“看病就不能害羞。”小姐羞羞答答的说：“稀稀拉拉几根根。”... 发表时间:[2008/12/31] 正名活动 高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称...议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...议员::那你们要用 ??妓女::我们要用新的名称---->>妓者..此时原本在旁的记者们勃然大怒...记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????此时妓女们大声说道.....怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是... 发表时间:[2006/05/30] 老猎人与狼的传奇 有一老猎人，常年在山里打猎，可以说他打猎百发百中。只有一条狼很奇怪，在他年轻的时候就想打它，但每次都是枪响狼跑打不着。这一天，老猎人又和这条狼相遇了，狼开口说话道：老家伙，你都打了我快一辈子了，连我的皮毛都没伤着，这一次你还是白搭。猎人说：我不信。狼说：不信咱们就打赌，我让你连打三枪，如果你把我打死了，你就剥皮吃了我。如果你打不死我，你就把枪扔了脱净衣服让我把你吃掉。老猎人说：可以。于是猎人真... 发表时间:[2007/04/30]
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