笑话列表
啥时候把对象带回家 每到过年的时候，作为单身狗，注定逃不过七大姑八大姨的逼问：啥时候带个对象回家呀？今年，为了逃此一劫，决定使出杀手锏。大年初一拜年时，三叔第一个把这句话抛了出来：小乐，啥时候把对象带回家呀？我笑了笑，淡定的说了一句：快了快了，就等对象那边离完婚了。顿时，一屋子的人面面相觑。从那以后，再也没有人问我对象的事了。... 发表时间:[2017/09/16] 她就是胸很突出 小李：张嫂，我叫你帮我介绍个胸很突出的女人，你给我介绍的这叫啥女人呀？张嫂：小李，我就是按你凶狠突出的要求给你介绍的呀！怎么.....小李：你看她个样子，哪里是胸很突出呀？张嫂：她在单位里跟几个女人吵架，一凶狠起来，马上就把那几个女人都吓跑了，这不叫凶狠突出叫啥？小李：尼玛.......... 发表时间:[2017/09/16] 神厨是怎么练成的 得罪了我们局长，他给我穿小鞋，调我到伙房当小工，从那时起，我就决定，利用食物的相克原理毒死他，例如，狗肉和黄鳝同食，会中毒死亡，糖精和鸡蛋同食必死……为了让可恶的局长能愿意吃我做的饭，我私下刻苦学习做菜，什么卤菜，川菜，粤菜都学了一个遍，半年之后，我终于学有所成，辞职开了家饭店……... 发表时间:[2017/09/16] 孩子不能太勤快 楼主女，单位的会计一名，家有5岁小正太，现在放暑假在家，整天看电视，弄的满屋子乱七八糟，昨天，我怒不可遏的训斥儿子:“你都5岁了，怎么这么懒，你看王阿姨的儿子，和你一样大，人家都学会帮妈妈洗衣服了！”，儿子低头不说话。今天我下班回家，儿子高兴的对我大喊:“妈妈，我帮你把衣服洗了，你的书我也帮你洗了！”我赶紧跑进洗刷间瞬间惊呆了，只见单位的账本被儿子泡在了水里……... 发表时间:[2017/09/16] 看起来倒是很高贵 多年不见的老同学向我打招呼！我：啊，好久不见啊老同学！老同学：是啊，你都没什么变化！我：你现在看起来倒是很高贵啊！老同学：有多高贵？我：脸皱得像人参，人参很高档很贵重的！老同学：......。 发表时间:[2017/09/16] 女神的备胎 我：我一直是女神的备胎！哥们：这有什么好得意的啊！我：因为我终于更进一步了！哥们：难道她让你当正牌男友了？我：没有！但是，我成了两位女神的备胎！哥们：......。 发表时间:[2017/09/16] 永远是小鲜肉 女神：我你最喜欢吃什么？二货：当然是冰棒！女神：冰棒有啥好吃的！二货：主要是因为冰能保鲜，这样我就永远是小鲜肉了！女神：...... 发表时间:[2017/09/16] 要什么样的女人 媒婆给地主的儿子说媒，地主的儿子是个结巴。媒婆问:“强少，您要什么样的女人，我帮你物色！”地主儿子:“她要有沟……沟……”媒婆笑，回答:“有，李庄李老大的闺女，胸可大了，沟深的很，保证你喜欢！”地主儿子:“她要有沟……沟通能力，和我沟……沟通！”媒婆:“嗨，这个好说”地主儿子继续说道:“她……她还要是处……处……”媒婆坏笑道:“这个少爷放心，我介绍的姑娘，都是黄花大闺女！”地主儿子:“她……还要是处…... 发表时间:[2017/09/16] 女汉子老婆是怎样的感受 老婆是个女汉子，这两天她上夜班，晚上12点以后才回来，昨晚都12点半了还没回来，我就去接她。在一个黑暗的路口，我碰到了慌慌张张的媳妇。媳妇见了我就激动的说:“快，快跑，有劫匪！”我:“媳妇别怕，有我呢，打电话报警！”媳妇:“报个屁警，刚才有个劫匪想抢我的包，我一把把他的大金链子抢了，快跑！”我:“啊～”... 发表时间:[2017/09/16] 为什么林黛玉受男人喜欢 小时候一直不明白，为什么男人们都喜欢林黛玉那种女人，看到她弱不禁风、病病殃殃、动不动就哭的样子，我就感到讨厌，娶一个力气大的媳妇，还能帮自己干活，多好！于是，我真找了一个体格健硕的女人做老婆，结婚后，我和老婆吵了一次架后，躺在骨科医院的病床上，我突然明白了，男人们为什么喜欢林黛玉。... 发表时间:[2017/09/16] 真心话不能说 妻子花高价买了一双筷子，只要有人拿起筷子，就会情不自禁的说实话。妻子生日那天，她做好了饭，把筷子摆到丈夫座位面前，妻子对丈夫说:“老公，谢谢你给我买的鲜花！”丈夫:“你是我老婆，花几百块买鲜花也是应该的！”说完丈夫准备拿筷子夹菜，结果一拿起筷子就马上改口道:“就你这个黄脸婆，我才舍不得花钱给你买花，这束花是我在楼下的垃圾堆里捡到的！”老婆生气，一拍桌子，丈夫吓的筷子掉地上，不敢说话。妻子又问:“你... 发表时间:[2017/09/16] 最难为情的三个字 今天，我又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让我想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和我失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么。。。虽然说出这三个字比较难为情，也可能我对她说出这三个字后，她会取笑我，不过，为了我的幸福，我管不了那么多了，于是，我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”... 发表时间:[2017/09/16] 预言家 小李:“我发现自己是个预言家！”大黄:“你预测到什么了？”小李:“昨天，女朋友用小号加我，问我，帅哥有女朋友了吗，我回答我还单身。今天，我真的单身了！”大黄:“我靠！” 发表时间:[2017/09/16] 一直平局 甲：咋没精打采的？乙：昨天约女神打球，我说，我赢了她，就做她男朋友，女神说，她了赢我，就做我女朋友。甲：那还打什么球呢？赤裸裸的表白了，在一起就是了！乙：尼玛，从下午一直到晚上，我俩一直是平局。甲：滚，你TM还真是笨！ 发表时间:[2017/09/16] 吕洞宾是黄鼠狼变的 村里有个小寡妇，火辣辣的小样很招人疼。这天，村长挑了一担水刚进她家院门，就被小寡妇轰了出去。推搡中，寡妇家的土狗护主心切，冲过来对着村长不住地狂吠。村长恼羞成怒，咬牙切齿地骂：“狗咬吕洞宾不识好人心！”小寡妇浪笑：“吕洞宾是黄鼠狼变的吧？”村长涎皮赖脸：“你是骂我黄鼠狼给鸡拜年没安好心？”小寡妇砰地一声关上院门：“村长多心了，我是说黄鼠狼那么骚臭，狗都受不了哇！”... 发表时间:[2017/09/16]
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