笑话列表
思想 我：我感觉有道灵光从你头上喷出来，这代表着你的思想！哥们：我的思想有那么丰富啊！我：当然没有！哥们：你那又说思想的灵光？我：对啊，你的思想都喷光了！哥们：......。 发表时间:[2017/09/16] 求婚必胜法则 我：你说，我要怎样才能跟女神求婚成功？哥们：首先，你要有钻戒！我：那也太简单了！哥们：这个钻戒必须是你刚从珠宝店抢的！我目瞪口呆。哥们：然后拿着枪和钻戒求婚，一定会成功的！我：......。 发表时间:[2017/09/16] 牙膏能治病 逛超市，在门口遇到美女推销牙膏美女:“先生，买桶牙膏吧？”我:“不需要，家里有呢！”美女:“我们这种牙治病！”我:“那好吧，来一桶”，然后付钱，买了一桶牙膏。我:“你们这个牙膏能治什么病？”美女:“不知道，反正是中医说，如果一个人身体有病，戴的银饰会发暗，用牙膏能把银饰刷亮，因此，牙膏能治病”我:“我靠”... 发表时间:[2017/09/16] 号召力 强子去大公司面试，老板看了看他的简历问:“你简历上写，你有很强的号召力，能给我展示一下吗？”强子:“好的老板！”说完，强子打开门，冲门外的面试者说:“大家回去吧，面试结束啦！”几分钟后，其他面试者陆陆续续都离开了。强子：“老板，怎么样？我这号召力不错吧，你就录取我吧！”老板：“卧槽，其他人都被你赶走了，我只能录取你了。”... 发表时间:[2017/09/16] 过期的食品不能吃 儿子问我:“爸爸，老师告诉我们，过期的食品要及时扔掉，不能食用了，是吗！”我:“对，老师说的很对！”儿子:“太好了，爸爸我把咱家的过期食品都扔了！”我:“咱家有过期食品吗？”儿子:“有呀，那瓶茅台不就是十年前的吗！”我:“我日你妈” 发表时间:[2017/09/16] 我和相亲对象八字很合 甲:昨天相亲，我和美女一起吃的午饭，我们发现，我们两个的八字很合！乙:你还懂八字啊，你们的八字怎么个合法？甲:吃完饭，我们两个异口同声的对老板说，老板把这些菜打包！乙:这八个字呀 发表时间:[2017/09/16] 为什么每次都带假花 女:为什么每次来我家楼下，等我出去约会，你手里总是捧着假花，就不舍得买束鲜花吗？男:我怕等你化完妆，鲜花都谢了！ 发表时间:[2017/09/16] 我介意 女：今天下班,我们去吃个饭怎么样？男：我已经结婚了。女：我知道啊,我不介意！男：可是我介意。女：为啥,你不说对你老婆很不满意吗？男：是啊！女：那你介意啥？男：我介意的是,如果答应你,吃饭的钱谁给？ 发表时间:[2017/09/16] 老婆知道我偷情，会高兴的 小李和大黄是小偷界的黄金搭档，这天，他们两个偷了一架价值十几万的钢琴，二人在小李家喝的酩酊大醉，小李醉醺醺的说:“大……大黄，如果我老婆知道我偷琴，肯……肯定会……”就在这时，门开了，小李媳妇冲进来，在小李脸上一顿狂挠，边挠边骂:“马拉个币，我嫁给你个小偷已经够憋屈的啦，你TM还敢偷情！”小李懵逼……... 发表时间:[2017/09/16] 不准叫 老师：小明，知道爸爸的爸爸叫什么吗？小明：知道，老家伙！老师：啊！那爸爸的妈妈呢？小明：老不死！老师：你 不知道他们是叫爷爷奶奶吗？小明：当然知道 可妈妈不准叫！ 发表时间:[2017/09/16] 我是领导跟前的红人 十年前，我和科室的二三同事竞争股长，领导私下跟我说股长没啥可当的，那就不是个正式的级别，没必要因为这个虚名着急上火得罪人，没准儿还会成为众矢之的。这真是掏心窝子的话呀，领导给脸俺就得兜着。不就是个股长吗？什么破玩意儿？不当就不当！五年前，领导请我抽烟。他说：“革命同志是块砖，哪里需要哪里搬！现在，机关单位人浮于事，要精简分流。就你的条件呢，升职是没希望了。要不，怎么连个股长也没捞上呢？”就这样... 发表时间:[2017/09/16] 车标变形计 儿子刚认识了几个车标，这天，爸爸带儿子上街，儿子指着一辆车大喊:“快看爸爸，看那辆本田的车标，被人压憋了！”爸爸定睛一看，笑了笑说:“儿子，那是现代！”儿子又指了一辆车说:“看，那辆本田的车标，被人抠下去一半！”老爸看了看又笑:“儿子，这车叫华泰！”儿子又指了一辆车说:“爸爸，那辆江淮的车标，怎么被人抠掉了两个分叉？”爸爸笑喷:“儿子，人家那是奔驰”... 发表时间:[2017/09/16] 我想学盗墓 放暑假了，小李问儿子:“儿子，这个暑假你想学点什么，别的小朋友，有的学钢琴，有的学散打，有的学舞蹈，你呢？”儿子想了想说:“我想我报幕”小李:“好吧，今晚12点就教你，白天先睡觉去吧！”当晚12点儿子到小李房间，小李手里拿着两个洛阳铲，对儿子说:“走，跟着爹去盗墓，这可是你爹的老本行！”儿子:“啊～”... 发表时间:[2017/09/16] 好女怕缠狼 小李今天上班，神情沮丧。大黄：小李，你这是咋地了？小李：都是你出的骚点子，把我给害惨了！大黄：到底是咋回事？小李：不是你告诉我说好女怕馋狼的吗？昨天我去了女友家吃饭，我就做出一付像馋狼似的吃饭表情，结果被她家人给连推带扯的给赶出来了。大黄：卧槽尼玛，我说的好女怕缠郎，缠是腰缠万贯的缠，郎是新郎的郎。意思就是叫你把她缠紧点。小李：啊.......... 发表时间:[2017/09/16] 骄傲的身材名中来 大一新生开学，相互自我介绍一个胸部鼓鼓的女生自我介绍:“我叫圆圆！”男生嗷嗷直叫又一个身材前凸后翘的女生自我介绍:“大家好，我叫苗苗”男生们又嗷嗷直叫一女汉子上台，自我介绍:“我叫平平！”男生惊呼:“我靠，真是名如其人呀！” 发表时间:[2017/09/16]
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