笑话列表
家有辣妈 我：妈，好象有人偷看我洗澡。妈：是么?那你赶紧把窗户打开。我：疯啦?妈：让他看清楚，下次他再也不敢看了！ 发表时间:[2016/12/30] 司机和女人 一辆公交车停在一个车站，乘客们都下了车。司机又开始走了，忽然，车后有个女人追着车子喊：我要死(钥匙)在你车上!司机一听，惊了，说：哎呀妈呀，现在年轻人怎么这样呀，好端端的要死在我车上，还是快走吧，不然惨了。司机说完就加大油门，后面的女人看到也加大速度，边跑还边说：我要死(钥匙)在你车上！跑着跑者，那个女人就倒下了，司机很同情他，于是把车子开到他面前，说：年轻人，现在什么年代了，还老要自杀，放开点拉。... 发表时间:[2016/12/30] 大雁飞回来了 今天早上看见一群大雁从南往北飞回，它们一会排成S，一会排成B，嘴里不停地说：“他妈的，今年白飞了一趟，南方比北方还冷! 发表时间:[2016/12/30] 表现很好 有一个精神病患者救了一个落水者。院长非常高兴的对这个精神病患者：“这次你救了一个落水的人，表现很好，但是不幸的是他又上吊自杀了。”精神病很得意的说：“是我把他挂起来要晾干的!” 发表时间:[2016/12/30] 请按黄色地标显示的数字排队 进站后，火车还没来，广播不断提醒：请按黄色地标显示的数字排队。我照做了，后来被后面排队的人搀起来了，“小伙子，你用手按着地面的数字是要施法吗?” 发表时间:[2016/12/30] 你们这对狗男女 儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......” 发表时间:[2016/12/30] 你见过猪会收拾屋子吗 妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的! 发表时间:[2016/12/30] 这的确是今年最新款的被子 客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。” 发表时间:[2016/12/30] 律师不好 律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。” 发表时间:[2016/12/30] 说这是谁教你的 今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 发表时间:[2016/12/30] 这训狗的技能绝了 我养了一只狗，打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。 发表时间:[2016/12/30] 没事,他没拿咱家东西 家有贱狗，男友去我家，狗一开始摇头摆尾的，后来直接就赖在男友脚下撒娇。男友和我出门时候，狗发疯似的冲着男友狂吠，我扭头对狗说：没事，他没拿咱家东西。我家狗扭头摇着尾巴回去了男友震惊。。。 发表时间:[2016/12/30] 所以你＝猪 自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！ 发表时间:[2016/12/30] 老板,那猪头给我切一半 一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！ 发表时间:[2016/12/30] 你终于想通了 班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊:我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。 发表时间:[2016/12/30]
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