笑话列表
最悲催的一次泡妞 光棍节那天，我一个人在酒吧喝酒。突然，我眼前一亮：有个美女正在角落里喝酒买醉，她就像祥林嫂般喃喃自语：“我为啥要跟他结婚呢？”有几个二杆子上前搭讪，都被美女发疯似的赶走。待美女渐渐平息下来，我慢慢靠近，用指甲蘸酒在桌上写了个“婚”字。美女微睁星眸，瞅着“婚”字发呆。我屏住心跳，柔声说：“把这个‘婚’字拆开，是一个‘女’和一个‘昏’，女人头脑一发昏就嫁人了呗！”美女眼睛一亮，用充满崇拜的目光打量... 发表时间:[2017/09/16] 躲不开的魔咒 上大学的时候，咱们班有十几对恋人，大家当时都是逢场作戏，谁也没指望修成正果。谁知，毕业后竟然有三对破天荒地结了婚，我和老婆也是其中之一。可是，好景不长：先结婚的两对都没能挺过七年之痒，而且刚好是在第七个年头上拉豁的。我和老婆心有余悸，心想咱俩经过多年的长跑，拿到结婚证还不到半年，可千万别步他们的后尘。不料，半年后我和老婆也拜拜了。我伤感之余，找大师算了一卦。大师说：“七年之痒是个躲不开的魔咒！... 发表时间:[2017/09/16] 阴盛阳衰的秘密 甲：为啥一到三伏天，老婆的脾气就蹭蹭见长呢？乙：阴盛阳衰加剧了呗！甲：为啥会加剧呢？乙：女人属阴，男人属阳对吧？甲：对！乙：阴阳相生，阳阳相克对吧？甲：对！乙：所以女人越晒越精神，男人一烤就萎了呀！ 发表时间:[2017/09/16] 大家都不傻 甲：唉！乙：叹啥气啊？甲：昨天和丙竞选个班干部，输了。乙：不会吧，丙平时沉默寡言的，人气能高过你去？甲：可不是吗？我说“老师，同学们大家好，我是…………（此处省略一千字）相信我，我们会有更好的明天！请大家支持我，谢谢！”结果人家只说了一句，然后大家都投给他了。乙：哦？他说什么了甲：谁信谁傻乙：……说明大家都不傻，呵呵……... 发表时间:[2017/09/16] 终于找到一个符合条件的 社区准备评选五好家庭，张主任和李副主任利用暑假期间，把小区里的学生召集在一起，进行民意调查。张主任：小明，你爸和你妈平时关系好不好？他们平时吵不吵架？小明：关系一般吧！有时候吵架。张主任：小红，你们家情况怎么样？小红：我妈和我爸还不是经常吵架。张主任：小刚，你说说你们家的情况。小刚：我爸和我妈从来就不吵架。张主任：李主任，你看终于找到一个符合条件的吧！你赶快做个记录。李主任：小刚，那你爸和你妈... 发表时间:[2017/09/16] 公公你好厉害 本人女，和公公婆婆一块住。今天中午，我和老公啪啪，玩的比较疯，我跟老公撒娇道:“公公，使劲呀，公公你好厉害！”就在这时，我们的房门‘砰～’一声被踹开了，婆婆闯进来破口大骂:“你个老东西，和你做爱你说累，现在竟然和儿媳妇……”然后婆婆就看到了我和老公，婆婆尴尬的站在那里，呆住了……... 发表时间:[2017/09/16] 李博士 二大爷：小美呀，我托人给你介绍的那位李博士，能符合你的心思吗？小美：符合啥心思呀！二大爷：你不是一心一意想找个博士做老公的吗？我好不容易托人帮你介绍到这么一个博士。现在的博士，除了每月上万元的正常工资以外，还有十五至二十万元的安家费。另外还有科研启动补贴、创业补贴等等，是一般人的收入的好多倍呢。小美：你啥都别说了，我肯定不会跟一个文盲过一辈子。二大爷疑惑：谁说他是文盲？是文盲人家为啥都管他叫李... 发表时间:[2017/09/16] 住在哪里 蜘蛛喜欢上了一只金丝雀，于是对她表白。金丝雀说：“我不喜欢成天在网上游玩的人，那是游手好闲，不务正业。”蜘蛛解释道，“上网是最好最崇高的工作，你看我们多舒服，不愁吃不愁穿，有时候还有小孩子捉了飞虫给我们，哪像你们风里来雨里去的捉虫子吃，有时还吃不饱，弄不好被猎人逮了去，关在笼子里，失去了自由。”金丝雀被蜘蛛说动了，便问道，“那我们结婚后住在哪里？”蜘蛛摸了摸脑袋，“这个问题很深奥，我要问妈妈才... 发表时间:[2017/09/16] 下场很惨 老妈：儿子，好好做作业……儿子：老妈，我不是在做吗？老妈举起手：尼玛，你一边玩一边做作业啊？再这样，下场很惨。老爸：就是的，儿子赶紧做，要不然，哼哼……啪啪啪……老爸：哎吆……尼玛，老婆，你打我干嘛？老妈：儿子，你看到了吧，再不好好做，就这样下场很惨! 发表时间:[2017/09/16] 军训是领导们的良苦用心 马上要上大一的小朋友们，最头疼的是军训，可是我要告诉你们的是，军训是领导的良苦用心，原因如下1，军训都穿一样的迷彩服，你这样的穷?潘烤筒换嵋蛭?挥忻?埔路??员傲恕?BR>2，军训都晒的一样黑，你皮肤黑的缺点又能被掩盖了。3，所有的班级都在一块军训，有更大的机会认识更多的女生，你懂的……4，通过军训，你能看出哪个哥们体力好，够义气，以后多和这样的男人交往，有什么体力活他就帮你办了……... 发表时间:[2017/09/16] 我恨妈妈 带着儿子去逛街，儿子一直低着头：儿子，你怎么啦？儿子没吱声。于是又问了一遍：儿子，你到底怎么了？儿子：我恨妈妈？我一把捂住儿子的嘴：你恨妈妈什么啊？儿子：老爸，每次上街你都说给我买这买那，结果都是没有钱，我知道你的钱被老妈控制死了。我恨你恨不起来啊，只有恨她了……我：……... 发表时间:[2017/09/16] 再剧透我他妈废了你 老婆:“你不要给我讲了，我说过，我要自己了解！”我:“老婆，你以前不总是说我，就知道玩手机，不和你说话吗，现在主动给你说话，你又不听！”老婆:“滚犊子，老娘看个《我的前半生》你剧透个屁，你在剧透，我他妈废了你” 发表时间:[2017/09/16] 太草率了 老婆：老公啊，钱虽然是我管，不过只要你要钱用，申请一下，就行！老公：老婆，那我现在就想申请一笔钱，行吗？老婆：当然行了，不过，我们来研究研究……老公：研究？跟谁研究啊？老婆：尼玛，当然是和你了，还有其他人吗？老公：那怎么研究？老婆：来，我们上床研究一下。过了一会，老公：老婆研究得还行吧？老婆：不行？研究一分钟就做决定，太草率了！再研究一下！老公：尼玛，老婆，算了，下次再说吧，现在我不申请了！... 发表时间:[2017/09/16] 将军，你要大祸临头了 大将军高兴的在中军帐大摆庆功宴，大将军:“哈哈……众将辛苦，这次胜利，全靠众将全力拼杀……”军师小声的附耳说道:“将军，你可能要大祸临头了！”大将军:“狗屁，老子现在打了胜仗，谁能把我怎么样？”军师:“可是……”大将军:“可是什么？”军师:“可是，皇上说了，这次演习谁要敢赢他老人家指挥的御林军，就要灭谁的九族！”大将军:“啊～一时兴起，忘了！”... 发表时间:[2017/09/16] 演员的演技 剧组正在拍摄电视剧，其中有个剧情，是小偷偷路人的钱包，副导演找来一个群众演员扮演小偷，开拍以后，只见演员表演的惟妙惟肖，导演非常满意:“好，这个演员演技太棒了，你看他那眼神，你看他那动作，太好了！”然后，给群演发工钱走人。不一会儿，警察带着这个群演找到剧组:“导演，你们的钱包是不是丢了，这个人偷的，你们看看，这些钱包是不是你们的”导演:“……”... 发表时间:[2017/09/16]
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