笑话列表
一点都不黑 李老汉进城办事，为了办事顺利，他托人情，七拐八拐拖到了王局长那里，见到局长后李老汉奉承道：“局长，我是您远房的表叔”王局长：“噢，我二大爷给我说过您的事情了！”李老汉奉承道：“没见您之前，都说您非常的黑，一见面这不是挺白吗”王局长脸上露出两道黑线…… 发表时间:[2017/09/16] 厉害了我的阿三哥 甲：阿三哥为啥喜欢叠罗汉呢？乙：向中国示威！甲：示啥威？乙：体现他们向边境增兵的能力呗！甲：靠摩托车增兵？乙：对呀！据说一次可投送一个连！甲：厉害了我的三哥！ 发表时间:[2017/09/16] 老婆，你做过鸡吗 小李和老婆属于闪婚，认识一个月就结婚了，昨天，小李在家玩手机，看到朋友圈分享的辣子鸡，口水直流，这时老婆恰好逛街回来，于是想问问老婆会不会做，小李问道:“老婆，你做过鸡吗？”小李媳妇脸色难堪:“你……你都知道了，对……对不起老公，我不是故意瞒你的。”小李:“……” 发表时间:[2017/09/16] 未来必备的八大技能 未来必备的八大生存技能1，开飞机能力，未来社会，飞机肯定是主要交通工具。2，吹牛能力，事实证明，会吹牛的往往容易成功。3，喝酒能力，不喝酒就没朋友，没朋友就没门路4，快速吃饭能力，未来社会，生活节奏更快，只有快速吃饭才能节省时间。5，美图能力，不会美图，根本无法发朋友圈。6，自我防毒能力，未来社会污染肯定越来越严重，只有能够自我防毒才能生存。7，分辨亲子能力，社会越来越开放，女人出轨成常事，没有分辨亲... 发表时间:[2017/09/16] 冰冻三尺 在网上聊了一个妹子，网名“冰冻三尺”，她坦言自己名字叫“晓寒”……今天，我按捺不住，暗示她出去开房，她爽快的答应，并且提示我“不要忘了我的网名”在宾馆见面后，一阵啪啪，不一会，她又要，又啪，又要，又啪我快崩溃了，问她:“妹子，你是抽水机呀，我快不行了”妹子回答:“你来之前我已经提示你了，冰冻三尺非一日之寒，你自己不明白，赖谁呀，快来，再干一次！”... 发表时间:[2017/09/16] 什么反应 化学老师：钾跟硫酸反应变成了什么？小红：硫酸钾！老师：很好！氯气跟镁反应变成了什么？小王：氯化镁！老师：很好！老师拿了一杯水过来，想提问一下水的物理性蒸发。老师问小明：小明，这是什么反应？小明没吭声！老师觉得提示不够明显，于是就换了一杯热水，还冒着气。老师：我这是什么反应？小明：老师刚端了一杯水过来觉得不够，又端了杯热水，这反应出老师非常口渴！老师：滚出去！... 发表时间:[2017/09/16] 王母 王母：你说气不气，咋们七个女儿就数七仙女长的最好看了，她居然嫁给了一个放牛郎！玉帝：现在不是很好么？由于他们的存在现在多了个情人节！很多人都在过这个日子呢？王母：多了个节日跟你有什么关系？玉帝：我这天就可以出去幽会情人，不用面对你这死老太婆了啊！王母：我草！ 发表时间:[2017/09/16] 山东快书——雨天烦恼多 当里个当，当里个当，闲言碎语不??拢?郯延晏焖狄凰怠?BR>农历七月地流火，一场大雨真快活；话说虽然是如此，雨天烦恼也特别多；最烦要数司机哥，雨天车从水中过，车牌掉了没处摸，如果有人来捡到，一个车牌200多。大妈也把雨天说，雨天家中不挪窝，不能跳舞真难受，大好广场被闲着。雨天最爽还是我，湿身美女身边过，秀色可餐能医饿，只是……最怕美女回头看，妆花如鬼，吓的我一哆嗦... 发表时间:[2017/09/16] 两大错觉 小红：嫁给你是因为我的两大错觉，一是看到你打扮时髦以为你是个土豪，没想到你确是个穷光蛋！二是看到你雄壮威武以为你是个持久男，没想到你是速射男！小明：你以为就你有错觉吗？我也有！我看到你打扮华丽以为你是大家小姐，没想到你真的是小姐！我看到你的妆觉得你素颜一定美，没想到你真的很爱臭美！... 发表时间:[2017/09/16] 金箍棒不见了 悟空：我收到小道消息说狐狸精最近要来抓你做压寨夫君!唐僧：那可咋办？悟空：我把我的金箍棒给你，你用来御敌，我现在去向玉帝找援兵！悟空刚飞走，唐僧这边就刮起一阵风沙！过了一段时间后，悟空回来了！悟空：师傅你没事吧?唐僧：人没事，金箍棒丢了！小狐狸精：狐姐，你怎么拿了金箍棒不抓唐僧啊？狐狸精：这东西可长可短，可粗可细，有了它，我还要唐僧做什么？... 发表时间:[2017/09/16] 吹牛者，事竟成 我回到家，老妈拿着擀面杖质问我:“你个小王八蛋，是不是又出去胡咧咧吹牛了！”我:“妈，您息怒，这喜欢吹牛的人，都能成大事，汉高祖流浪，身上分文没有，在给吕太公祝寿的时候，楞是敢吹贺寿钱三千，后来人家当皇上了；还有曹操，二十万人就敢说八十三万，曹操也成了三国的霸主；还有还有，水浒其实就三十六个人，施耐庵楞是吹出千军万马来，关键是天下人都信他……”老妈:“放屁，你TM怎么吹都行，你怎么能说咱村首富王二狗... 发表时间:[2017/09/16] 你爷爷在此 六耳猕猴偷天换日取代了孙悟空去西天取经，路过金角大王的地盘发生了争执，怎奈金角大王不敌，只好拿出了紫金葫芦！金角大王：我叫你一声你敢答应吗？六耳猕猴想，反正我不是孙悟空随便你叫！假悟空：随你怎么叫，爷爷应你便是！金角大王：孙悟空何在？假悟空：你爷爷在此！葫芦没反应，金角大王又换了个叫法：“”孙行者何在？“”假悟空：你爷爷在此！葫芦还是没反应，金角大王又换了个叫法：“”者行孙何在？“”假悟空：你... 发表时间:[2017/09/16] 流年不利 庞家钰：仅仅一个饮水工程——居然破天荒地连续十次爆管！胡长清：我幽会情妇又不是一次两次——这回咋就栽了呢？柴本福：我的家人支付50万赎金而不报案——是不想给国家添乱！黄大康：我的干女儿夸我很能干——可她为啥偏要写日记呢？晏大彬：我在豪宅藏个钱招谁惹谁了？——为啥偏要漏水呢？排正忠：都怪该死的小偷——我又不报案，你为啥要被逮住呢？周久耕：一包九五之尊的香烟——让我官运亨通的小船说翻就翻！杨达才：一... 发表时间:[2017/09/16] 该给阎王提个醒 两个一心向善的人在讨论十八层地狱的问题：甲：十八层地狱的说法是劝人们向善的吧？乙：对呀！甲：可是很多人并不相信这个说法呀！乙：那该怎么办呢？甲：我觉得该给阎王爷提个醒！乙：怎么提醒？甲：投胎的时候弄个胎记，让转世的人长点记性！乙：怎么弄？甲：标明来自地狱的哪一层呀！乙：这个办法好！... 发表时间:[2017/09/16] 两闺蜜的高仿包包 小玲和闺蜜一起在批发市场每人都买了一个高仿的名牌包包。结果回去的时候下雨了，两人没有伞，只好冒雨往前跑。小玲一边把包包盖在头顶，一边拼命跑，回头却看见闺蜜把包包揣在怀里，浑身淋透了，小玲大喊，你傻啊，假的包包你这么护着干什么啊。闺蜜说，我如果举了头上，别人肯定知道是假的，我如果揣了怀里，别人就会以为是真牌子的了。... 发表时间:[2017/09/16]
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