笑话列表
论女生中分 听说女生脸大中分会很显瘦，还淑女，昨晚我兴致勃勃的梳了个中分，老公看到了说我弄个中分就像个明星一样，我高兴的问：“那像范冰冰还是林心如啊？”老公：“高晓松！” 发表时间:[2017/09/16] 第100个人 今天在和同桌闲聊，我问同桌：“你觉得是我漂亮还是柳岩漂亮？”同桌一脸正经地回答：“你在街上问100个人，会有99个说柳岩漂亮。不过巧了，你今天问我了。”我一脸欣喜的抱着他：“我就知道你会说我漂亮。”同桌：“嗯....巧了，我刚好凑足那100个。” 发表时间:[2017/09/16] 我是不是会赚钱了 大黄外出打工，因为没技术，没手艺找不到工作，混了一年也没赚到钱。他沮丧的回家后，突然发现家里装修的焕然一新，而且家具、彩电、冰箱、空调都是新买的。他惊奇的问才五岁的儿子：儿子，爸爸在外面打工没赚着钱，也没寄钱回来，你妈更不会赚钱，家里哪来那么多钱，又装修，又买家具、彩电、冰箱、空调的呀？儿子：爸爸，你们不会赚钱，我会赚钱！大黄：别胡说八道，你个小孩子能赚什么钱？儿子：爸爸，我说的是真的！你不在... 发表时间:[2017/09/16] 近视眼容易挨打 甲:咋地了，脸上谁扇的？乙:都是近视眼惹的祸！甲:咋回事？乙:昨天走夜路，眼镜丢了，看到前面有个树桩子，我就凑近去看，不小心嘴贴了上去，结果保安给了我两巴掌！甲:我靠，你嘴贴保安脸上了？ 发表时间:[2017/09/16] 价值观不一样 祝英台男扮女装和梁山伯成了同窗祝英台问:梁兄，将来你要找个什么样的娘子？梁山伯开玩笑:将来找个祝兄这样的娘子！祝英台微笑，不久之后，二人成了伉俪……昨天，同宿舍的小强问我:良子，将来你想找个什么样的女朋友？我开玩笑:找个你这么娘的！小强笑:哇，原来你也喜欢我呀，太好了，咱在一块吧！我:我靠尼玛... 发表时间:[2017/09/16] 狗其实是挺好的 狗其实挺好的第一，狗忠诚，人们普遍喜爱狗。第二，狗不嫌家贫，狗是品德高尚的动物。第三，狗虽然有时候吃屎，但是，如果遇到大灾之年，只有吃屎的狗才能生存。第四，随着现代生活水平的提高，美女喜欢宠物狗，整天抱着狗溜达，做狗艳福不浅。每每想到这里，我都感到同事们经常夸我，他们夸我是走狗！... 发表时间:[2017/09/16] 情杀 哥们儿开车追尾，不料在交警协调过程中与对方的姑娘擦出火花，喜结良缘。我于是向哥们儿取经。哥们儿：这简单，路上看见漂亮姑娘开着好车就撞上去！我迫不及待地付诸实践，如法炮制，成功撞了一美女，下车搭讪：美女，请问你……没等我说完，美女说道：快，快叫救护车！一会儿交警找到我：你为啥撞人家姑娘？我一时语塞：我，我，我爱她！交警看了我一眼说：是情杀！... 发表时间:[2017/09/16] 我们不来能放心吗 老板住院，从手术室里刚推出来，两个儿子心急火燎的赶来了。老爸睁开眼说道：你们俩住的那么远，工作那么忙就不用往这跑了。儿子异口同声说道：你老人家生这么重的病，我们做为你的儿子不来能放心吗？这时，病房里的病人和照顾病人的人听见后，都对老爸有这么孝顺的两个儿子投去赞叹的目光。老爸：我的手术做的很好，你俩就放心的回去吧！大儿子：爸，你现在这个样子，我可不敢回去！二儿子：那我更不敢回去了！老爸：你们怕啥... 发表时间:[2017/09/16] 老妈的大餐 老妈的厨艺一直很糟糕，今天和老爸下班回到家，老妈兴高采烈地说：今晚请您们吃大餐，你们喜欢吃三成熟的？五成熟悉的？还是七成熟的？我：哇塞！老妈你进步太大了！老爸：以我的经验，是所有的饭菜都没做熟吧？老妈：你越来越聪明，都学会推理了！ 发表时间:[2017/09/16] 接错了你们信吗 婚礼开始了，我拉着新娘的手，感觉很温暖，她长发飘飘，香气逼人，化了妆的她，判若两人，能娶到她，我感到这辈子非常的满足主婚人问:“王莎莎女士，你愿意嫁给这位新郎为妻吗？”她回答:“我愿意”，我听了非常激动主婚人又问:“张大强先生，你愿意娶这位小姐为妻吗？”我回答:“对不起各位，我要说我接错新娘了，你们信吗？”... 发表时间:[2017/09/16] 公子为啥不走正门呢？ 我是个文青，家住城郊结合部。一墙之隔的小院里新近搬来一位租房客，是个单身美女。清晨，小院里杏花争春，美不胜收。美女穿着漂亮的汉服，在小院里散步。突然，她吟诗一句：“满园春色关不住！”我情不自禁，失口接道：“一枝红杏出墙来！”美女惊觉墙头有人：“公子为何不走正门？”我一激灵，差点从梯子上滑落。美女看着我的窘态，笑得花枝乱颤。我：“小姐可否赏光，出去喝杯清茶呢？”美女：“走正门100，出台的话呢收你50... 发表时间:[2017/09/16] 私生子风波 隔壁老王因为私生子风波和老婆大闹一场，差点出了人命。一波未平一波又起：这天晚上，隔壁又传来女人呜呜的啼哭声。哭声时断时续，一直拖延到半夜。突然，有个凄厉的女声传来：“这是不是你的私生子？”哭声戛然而止，隐约传来令人不安的杂音。邻居老张稳不起了，他赶忙拨打110报警。不久，警察敲开了老王家的院门。警察：“这大半夜的弄啥呢？不是刚调解好吗？”老王：“没弄啥，俺两口子睡觉呢。”警察：“咋有人报警说听到了... 发表时间:[2017/09/16] 我以为不要钱了 甲：你这脸是咋地了？乙：今天在路边看到买鞋的,我就问这鞋多少钱？买鞋的伸出一只手,我一看五十？马上伸出一根手指。僵持了好久,买鞋的伸出四根,三根,两根。我一直坚持伸一根手指。最后他握着拳头。甲：人家被你弄烦了,恼怒了！乙：尼玛,原来这样啊,我以为在我的坚持下,他不伸手指，表示不要我的钱了，于是我拿起鞋就走了。甲：该！... 发表时间:[2017/09/16] 整过容 记者：听说你霸占花魁很长时间了，你是怎么做到的？小红：因为我整过容啊！记者：按照小道消息，你的姐妹们也整过容啊！小红：那还是有区别的，她们整容去的是韩国，我整容去的是泰国！记者：靠，你整的还挺彻底的啊！ 发表时间:[2017/09/16] 我没吃臭豆腐 回到公司，小李就过来找我。小李：你又去吃臭豆腐了吧，有没有给我带一份？我：我没有吃臭豆腐。小李：小气就小气，你身上的臭豆腐味瞒不了我。我：我没骗你，我在来的路上踩屎了，我真没吃臭豆腐。小李：…… 发表时间:[2017/09/16]
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