笑话列表
安睡枕 刚进商场门口，一个漂亮女孩抱着一个枕头迎过来:先生，这是我们公司今年的新品，安睡枕，治疗失眠特别有效！我最近正为失眠发愁，立刻来了精神:多少钱？女孩:一万二！我:这么贵！治疗失眠有保证吗？女孩:当然！我:它是利用什么原理来治疗失眠的呢？女孩:数羊法！你从1开始数，数到我们枕头的价格一定能睡得着！我:万一睡不着呢？女孩:那也没有关系，因为天已经亮了呀！... 发表时间:[2017/09/16] 老公的嘱托 今天上班突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。我于是给老公打电话:老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说:你能不能不去，或者我一块去？我:肯定不行！老公:哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单，还有打包给我回来吃！... 发表时间:[2017/09/16] 还是化个妆吧 暑假回家后我每天都化妆，老妈一脸不高兴:你整天化妆干嘛，女孩子，干干净净的多好看！有一天要去爸爸同事家吃饭，临走前老妈说:女儿，你不化个妆吗？我:化什么妆？女孩子干干净净的多好看！这时老爸深吸了一口烟，悠悠地说:还是化个妆吧，你不要脸，我们还要呢！ 发表时间:[2017/09/16] 满血复活 老婆下夜班回来问儿子：“你爸还在睡觉？”儿子：“爸爸满血复活了！”老婆：“啥？”儿子：“他身上堆满了尸体！”老婆：“胡说八道，哪有啥尸体呀？”儿子：“蚊子！”老婆：“小兔崽子滚一边儿去，净说些吓人扒瞎的！” 发表时间:[2017/09/16] 被当场戳穿的谎言 和朋友一起打牌，我隔三差五地接电话，激起了公愤。朋友：“你哪那么多电话呀？”我：“没办法，约我的美女太多了！”朋友立马翻脸：“瞎咧咧啥呢？忍你老半天了！”我牛眼一瞪：“你就是羡慕嫉妒恨！”朋友：“第一个电话是约你保养车子的，第二个是中国移动的话务员，第三个是重金求子的香港富婆！你他妈接个骚扰电话都能说半天你有病啊？”我脸一红：“草，你TM妈顺风耳呀！”... 发表时间:[2017/09/16] 要什么样的对象 老妈:“儿子，咱们是小户人家，找对象嘛，要找个壮一点的，能干活的！”我:“老妈，你觉得，如果我找一个强壮的媳妇，你能打得过她吗？”老妈:“这个……”就在这时，老爸说话:“臭小子，别傻了，你妈又瘦又小，每次我们吵架，你见过我占到过几次便宜？” 发表时间:[2017/09/16] 小姨怀孕了 小李交了个女朋友，经常把女朋友往家里带，为了早点抱孙子，小李妈妈偷偷的在每个安全套上都扎了孔，没过多久，惊喜就来了，小李的小姨，结婚十几年都没怀上孩子突然怀孕了，小李的爸显得格外的焦虑…… 发表时间:[2017/09/16] 领导也愁 最近，领导收到了一条恐吓短信:“再和我老婆暧昧不清，小心我他妈举报你！”领导忧虑起来，贴身秘书帮领导分析，短信是谁发的秘书:“有没有可能是李科长发的？”领导摇头:“老李从来不说脏话，不可能！”秘书:“那刘主任呢？”领导摇头:“我就和他媳妇开过一次房，就断了联系了，他不会知道！”秘书:“马科长呢？”领导:“他没这个胆子，玩他老婆他也不敢放个屁”秘书:“胆子大，会说脏话……”领导:我靠，信息是你发的！... 发表时间:[2017/09/16] 萨德防不了 韩国部署萨德后，朝鲜就开始有动作了！开始往边境运火炮！副将：将军，你怎么在阵地偷偷撸了一炮呢？将军：在这守了一个月了，憋得慌！这时候金三胖来电询问情况！金三胖：对面的萨德怎么样?是不是真的能防导弹！战地记者：防不了，我们将军偷偷打了一炮，对面啥反应都没有！ 发表时间:[2017/09/16] 直接撕票 小明公司破产了，非常郁闷，一个人孤零零的走回家，不幸碰上了绑匪！绑匪：快叫你家里人准备一百万，装袋子送过来，不然我们就撕票！小明：我公司刚破产了，没有100万啊！行行好，放了我吧！我已经够倒霉的了。绑匪：我也不想绑你，我本来带着一帮兄弟给一个开发商建房子，但是开发商破产了，拖欠了我们一年工资，我没法给兄弟们交差，只能干这行了！对了，你是怎么破产的！小明：我在开发一个楼盘，但是资金全被情妇转走了，现... 发表时间:[2017/09/16] 金瓶梅开化女儿国 唐僧路过女儿国，看到这里的女人都不愿意接近男人，一点也不解风情！唐僧：等我去西天取经回来后，一定要给女儿国留一本经书，好让她们开化接受男人！终于，经历九九八十一难后，唐僧师徒到达西天取到了经书！唐僧：悟空，你把这本经书送到女儿国，这样她们以后就会懂得男欢女爱了！悟空：你怎么知道这经书可以让她们懂得情爱？唐僧：当然，因为我以前也是不食人间烟火的，自从看了这本经书以后，我就知道什么是情什么是爱了！... 发表时间:[2017/09/16] 前台 小明大学期间喜欢一个女神，但是一直都没机会下手，毕业后也从来没有联系过，可是有一天，女神忽然给小明打电话，小明开心的不得了！女神：小明么？我在酒店308号房，你帮我拿一条浴巾过来好么？小明：好直接，好干脆，你就这么等不及么？女神：额，我等不及了，你赶紧！不一会儿，小明把浴巾送到了308房。女神：草，你们酒店服务怎么这么差，我说小明啊，你就不要做酒店的前台了，效率也太慢了！... 发表时间:[2017/09/16] 自学外语 小明学了几门外语，可是一科考的超好一科考的超烂！小明爸：你怎么日语考了95分英语才考了59分啊？小明：接触的时间不一样啊，日语我很早就学了，英语上了初中才开始学！小明爸：初中那会儿不是只给你请了英语老师，没给你请日语老师啊，怎么说接触日语更早些？小明：爸，你忘了咱家那些日语光盘了？... 发表时间:[2017/09/16] 三人行必有我师 我和张白眼、王屠夫一同散步。张白眼：“我每天给人算卦兼看风水。真是掐指一算，就吃一天；罗盘一转，够吃一年呐！”俺听完那个气呀！俗话说女怕嫁错郎，男怕入错行。俺学的市场营销专业有啥用？摆个地摊连几双臭袜子都卖不出去！三伏天也得在工地搬砖，累死累活，摇裤儿湿了又干！他妈的，一不做二不休，回家改学易经吧！王屠夫：“别看我是个杀猪卖肉的，我就一光棍，一人吃饱全家不饿！时不时地逛个窑子，快活似神仙呐！”... 发表时间:[2017/09/16] 穷爸爸的遮羞布 儿子：爹，你怎么这么穷，你看人家那些富二代，日子过得多滋润！我：那是你投错胎了，怨得了谁？儿子：你这是找借口。我：儿子，有道是狗不嫌家贫，再说了当个富二代有啥好的？你爹虽穷，没人绑架你吧？你爹虽穷，你不会沾染赌博恶习吧？你爹虽穷，你不会飙车丧命吧？你爹虽穷，没人拉你吸毒吧？你爹虽穷，凤姐不会喜欢你吧？你爹虽穷，不会裸捐吧.......儿子大叫：“俺受不了了！”咕咚一声栽倒在地……... 发表时间:[2017/09/16]
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