笑话列表
毕业留言 毕业季，墙上留言一角：小学：尼玛，终于逃脱校长魔爪了~下接：就你那凤姐身材，也只有你的猪哥哥看得上~初中：我是一只小小鸟，飞向自由的王国~下有：你丫就蹦达两下就算飞了么，毛都只几根~小心射下来~高中：大学美眉，哥来了~鄙视：就这点出息么？听哥一句，搞基才是王道~大学：什么梦都没了，还可以回到幼儿园时代么？答：傻逼，你这智商够上幼儿园了骚年啊，此地总不留爷，叫爷往何处去~... 发表时间:[2013/06/05] 谁帮助谁 在一个十分繁华的步行街路口，总是有一个衣着破烂的乞丐在乞讨。一名记者知道这名乞丐后就来采访他。记者找到了乞丐：我很想帮助你，请你接受我的采访吧！我相信会有很多人来帮助你的！记者一连说了好几遍，乞丐就是不理他。正当记者泄气的时候，乞丐说话了：如果你想帮我，麻烦你走远点！上次那个记者也是这么说的，结果现在他在街那头抢我生意！... 发表时间:[2013/06/05] 猪坚强 有网友发帖：两头宝兴“猪坚强”被埋40多天获救，像猴一样骨瘦如柴。网友纷纷回复：1，团结就是力量，两头猪经常聊天，互相鼓励，有了活下去的勇气。2，猪八戒肯定以它们为骄傲，身上多一些脂肪多么的必要。3，事实证明，控制饮食是减肥的有效办法。4，人能象猪一样活着，还很难。 发表时间:[2013/06/05] 一位女驴友的检讨 一位女驴友的检讨：执笏山之旅我迷路了，这鬼地方真是太“迷人”了，在大部队后面唱个歌，就找不到人了，害的大家找我两个多小时，后果非常严重，下次一定要汲取教训。1，唱歌之前一定要向群管提出申请，批准之后方可唱歌，不批准就先憋着；2，要在群管的眼皮底下唱歌，不要离开视线，尽管群管们都是男人，但也要克服害羞的弱点，就像克服恐高的弱点一样；3，唱歌完毕，立即报告归队。... 发表时间:[2013/06/05] 看法 1，遇到许多头顶光环的人，为了不被灼伤眼睛，请戴太阳眼镜。2，如果不想让别人知道自己的眼光很差，那就戴隐形眼镜。3，假如觉得日子一穷二白，要给日子增添色彩，应该配戴变色眼镜。4，心里嫉妒别人光彩夺目，为了不让自己太痛苦，马上戴墨镜。5，人老了，可是心不老，花心起来，一定记得戴老花镜。6，眼睛里容不得半粒沙子，最好保护自己的眼睛，只能戴防风沙镜。7，看人爱左看右看上看下看，总想立体地看，不得不戴3D眼镜。... 发表时间:[2013/06/05] 阿婆进城 一阿婆长年住在深山之中，听说山上的果子能卖钱，就攒了一蓝子山果准备进城里换些东西。第一次进城，在路边等车，一妇女问：“阿婆，等公车呢？”阿婆一听觉得奇怪，车还分公的？母的？下了车之后，突然想上茅厕了，但是转了好半天也没有找到老家的那种茅厕，这时迎面走来一大爷，问：“师傅，哪儿有茅厕？”大爷没吭声，用手指了指，顺着手指的方向，阿婆走近一看，那上面写着“公厕”，心里直犯嘀咕，我是女的，怎么能上男厕... 发表时间:[2013/06/05] 狗也不行 民国年间，有一家西餐厅在门口竖了一块“华人与狗不得入内”的牌子！由于西方人对亚洲面孔的分辨能力很低，常会将日本人也认成华人，闹了不少误会，于是决定请一个华人当保安，因为只有华人本身才能认清亚洲人间的细微差别。这样一个职位，虽然薪水不错，但却会被同胞骂成卖国贼，一时无人应征！有个聪明人想惩治一下这餐厅的经理，于是前去应聘并即时上任。当餐厅经理想进入餐厅时，却被保安拦下了。经理怒道：该死的，你难道... 发表时间:[2013/06/05] 天狗食月 月蚀！悟空：八戒，天狗食月了，你快出来！八戒：猴哥，我要睡觉呢，天狗食月干我什么事！悟空：你这呆子，你嫦娥妹妹还在月宫中呢，她你也不管了？八戒一惊，忙跑出来，慌张道：嫦娥妹妹有难，我得帮帮她，可我该怎么办啊，我跟天狗又不熟，猴哥，你主意多，快给我支个招！悟空：这个简单，只要你抬头望着天空即可！八戒抬头望着天空问：是这样吗？悟空：没错，你看，月亮出来了！八戒：猴哥，这是怎么回事？悟空：这还不懂，... 发表时间:[2013/06/05] 怎样效益好 两个整容医院的院长在一起聊天。甲院长问乙院长：听说你们医院的效益很好啊？怎么做到的?乙院长哈哈一笑道：我们实行的优惠政策，做一个送一个！甲院长不解：什么叫做一送一？乙院长：打个比方说，俩眼割双眼皮只收一只的钱。甲院长还是不解地问道：我们也是这样做的广告啊！可是还是没有你们那里好啊！乙院长一笑：关键是先做那一个!就拿隆胸来说吧，我们先做免费的，然后就随便顾客选择做不做了！... 发表时间:[2013/06/05] 你说我冤不冤 晚上回到家，老婆打开我的钱包，一看钱包里什么都没有。立刻让我解释。我马上说道：下班回家的路上，我走过一家店的时候，看见店里灯光绚丽，我就走了进去。里面的女的服务态度很好，上来就问我要不要她服务，我看她那么热情，我就说好。听到这里，老婆大怒，吼道：后来呢？我看着老婆那要吃人的眼神，支支吾吾地说道：后来她就带我到了床边，然后让我上床。。。。。还没等我把话说完，老婆给我一个耳光。。。。。。然后呢？然... 发表时间:[2013/06/05] 屁屁的假期 屁屁在独资企业工作，是个不可多得的好员工，天天都拼命工作，从不赚辛苦。这几天老板便秘，屁屁终于有了几天假期，屁屁可高兴了，决定去九寨沟旅游旅游。这边刚把行李收好，那边肚子却突然疼了起来。肚子说：“屁屁行行好，能临时来加个班吗？我疼死了。”屁屁说：“真是的，又要加班！我正准备出门过小长假呢！我赶过来，给加班费，报打车费吗？”肚子说：“想要加班费容易，要多少都行，快点来吧！我快憋不住了。”屁屁说：... 发表时间:[2013/06/05] 有一种 有一种恋爱，叫买了智能机；有一种快感，叫电板发热；有一种为所欲为，叫提权；有一种洗心革免，叫刷机；擦，还有一种无奈，叫刷机失败！最后，有一种分手，叫换机！ 发表时间:[2013/06/05] 两个猎人 甲乙两个猎人在一起吹牛。猎人甲：有一天我去打猎。正要走上山岗，就见一群大雁飞过我头顶。我刚举起枪，还没有来得及瞄准，那大雁就哗啦啦一齐掉了下来，黑压压一片，我捡都捡不赢。知道不，我的枪牌子就叫“鸟见死”，根本不用射出子弹，不管什么鸟，一见到它就马上死！猎人乙：我打猎有个特点，就是不带枪。猎物见到我来了，就一个个自投罗网，我只要用东西装它们就行了。有一次去南非打猎。我刚出门，一头老虎就跑到我面前... 发表时间:[2013/06/05] 猜成绩老准了！ 甲和乙，甲问乙道：“哎！你猜孩子的成绩准吗？”乙道：“那上哪准去呀！我可是猜不准！听你这么一说你猜得准？”甲道：“那是当然了！我孩子的成绩我回回都猜得八九不离十！那老准了！”乙惊愕：“噢！那么准呐！那你可以开一个占卜店了！”甲又道：“嗯！那是呀！”乙道：“那你是怎么猜得那么准的呢？”甲道：“嗯！我孩子考试，十回得有八九回是得零分！能不准吗？”... 发表时间:[2013/06/05] 覆水难收 马氏：相公，想当初，我六十岁才嫁给你，我可是处女啊。太公：可是你那时嫌我穷，还是离开了我啊。马氏：跟你日子怎么过啊？你是做什么都亏，到最后垂钓还弄个什么直钩，饭都没有办法吃……太公：那现在怎么还来找我，都说一日夫妻百日恩，你还要离开我？马氏：现在日子好过了，我们岁数也这么大了，少年夫妻老来伴嘛……太公：那好给你一次机会……只是……马氏：快说，你叫我怎么做?太公随手倒出一盆水：你给我收起来。马氏：... 发表时间:[2013/06/04]
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