笑话列表
当一天耗子打一天洞 为了养家糊口，勤劳的耗子决定去泰山砍柴。很不幸，柴还没有砍到一挑，耗子就掉进了野猫挖的陷阱。世上没有救耗主，打洞才能救自己！在陷阱里，耗子没有惊慌，而是毅然从腰间抽出砍柴刀，开始打洞。耗子不分白天黑夜，不管世上春秋，埋头苦打。经过三十年的不懈奋斗，逃生的洞终于打通了，耗子重见天日！有个和尚听说了耗子的事迹后，泪流满面地拉住耗子的手说：“我经常在撞钟的时候偷懒睡觉，做不到‘当一天和尚撞一天钟’。... 发表时间:[2013/06/12] 拔几根毛没事吧 一天，儿子的幼儿园老师让小朋友们自己做个毽子。儿子回到家后愁眉不展，细问下才知道这回事。我拍了拍儿子的脑袋说道：傻儿子，咱家不还是有只大公鸡吗？你从他身上拔几根毛不行了？儿子开心地做了。第二天，我在上网，突然听见儿子冲我喊道：爸爸，拔几根毛，大公鸡没事吧？我哈哈一笑：没事的儿子！到了晚上我去看看儿子的劳动成果，这时，我才发现我家的那只大公鸡全身上下一根毛都没有了。这时，儿子冲我一笑道：爸爸，我... 发表时间:[2013/06/12] 励志篇 当我上小学的时候，她是我的同桌，她的成绩是最好的，老师每次考完试都表扬她。而每次都批评我。上初中的时候，她又是班级中表现最突出的。而老师却嫌我太聪明，果断地让我毕业了。后来我知道，她考上了重点高中，而我却拖着一包衣服外出打工。后来我知道她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。大学毕业后，她很轻松地找到了工作。而我呢？我坐在办公椅上看着她的简历，悠悠地说道：擦，不看你是我小学同学，还能要你？... 发表时间:[2013/06/12] 悲情剧 一天，不知怎么地老婆突然发问：老公，你觉得我们的生活是想电影一样刺激、充满激情还是像电视剧一样平平淡淡？我考虑了一下说道：应该像电视剧一样吧！老婆点了点头：也对，平平淡淡才是真嘛。谁知嘴贱的我又来了一句：我们应该属于悲情剧。。。。。。。 发表时间:[2013/06/12] 让人无奈的老婆 一天晚上睡觉的时候，老婆推了推我说道：老公，你还记得明天是什么日子吗？我摇了摇头。老婆顿时大怒：你连这么重要的日子都忘了，你心里到底有没有我？我立刻道歉：不好意思，老婆，明天是什么日子？老婆一撅嘴说道：明天使我们结婚3周年纪念日！你说我们要不要庆祝一下？我一拍额头：我擦，这么重要的日子我居然忘了！不过老婆，咱能不能每年只庆祝一次？因为从结婚的第一天开始，你每天都要庆祝。。。。。。... 发表时间:[2013/06/12] 高考中的父子情深 1龙虾对儿子说：儿子，只有你考好了，老子才能挺起身板做人.儿子看了看天道：知道了，你快回去吧.大热天的，你的脸都红了.2公鸡拍了拍儿子道：过了今天，再也没有人，天还没亮就喊你起床了。3公鸡问儿子：你的志愿是什么？小鸡道：做个飞行员。不错.公鸡叹了口气道;公鸡中的战斗机.比你老子有出息.4乌龟问儿子;我常常躺着思考,知道我在想什么吗?儿子道:是在思考着如何翻身?看看儿子,乌龟道:老子能不能翻身,就看你考得好不好了!5... 发表时间:[2013/06/12] 小狗与小兔的约会 小狗：小白兔，我爱你！小白兔：滚一边去，满嘴臭屎味。小狗：对不起，我刚才吃屎吃多了。小白兔：我讨厌吃屎的家伙。小狗：我发誓，再也不吃屎了。小白兔：拉倒吧，狗改不了吃屎，你骗谁呢？小狗：生命诚可贵，爱情价更高，要是再吃屎，我就喝你尿。小白兔：再看见你吃屎，我拿三眼枪崩了你。小狗：别别别，用你的三瓣嘴更有杀伤力。小白兔：真讨厌，不许人家三瓣嘴。小狗：我是说很性感。小兔：我要胡萝卜，一车胡萝卜。小狗... 发表时间:[2013/06/12] 酒后失忆 一个人去献血，工作人员问他：“昨天喝酒了没、吃肉了没？”这个人说：“没有，”工作人员给他抽血化验后跟他说：“你的血里酒精高、油脂高，一定是喝酒吃肉了？”这个人想了想说：“可能是昨晚喝多了，忘了！” 发表时间:[2013/06/12] 色即是空 节育环与紧箍咒观音老了，把节育环摘下来戴在悟空头上，从此，悟空对女人就没了欲望，因为它领悟到了：色即是空。观音：本来是想戴在悟空的JJ上，由于男女有别，不好意思让你脱裤子，就直接戴你头上了。悟空：早说你弄个大号的，那么小也更往上套，你当你脑袋是石头做的？观音：你就是石猴，当然是石头做的，你还怕疼？悟空：您是老尼姑不知道小和尚疼。观音：我可疼你了，我念个咒不疼死你，我是你孙子。悟空：姑奶奶，您饶了... 发表时间:[2013/06/12] 铁胆火车侠 一哥们二十多岁了，最近放端午节回家，他老爸担心他，每次都来火车站接他，这一次他骗他爸说今年不回家，结果那哥们坐到火车上走的时候，电话响了，是他爸的。老爸：“儿子，端午节去哪里玩啊？”哥们：“哪也不去，就三天，宿舍呆着。”老爸：“嗯，也好也放心，哎我怎么听见你这边有点吵呢。”哥们：“奥，宿舍人多，今天来了百八十号人串号呢。”老爸：“哦，你干嘛呢？”哥们：“我看电影呢。”老爸：“啥电影啊，我好像听... 发表时间:[2013/06/12] 我要放、放、放飞心情 在户外群里，群主在讲户外的好处。户外可以寄情山水、忘情江湖、超越自我、陶冶情操、放飞心情、磨练意志。一驴友一时激动，结结巴巴地说：“是的，是的。我在家呆了十多天，就觉得很憋，很憋，很想要放、放、放、、、放、放飞心情。”群主说：“你吓我一跳。” 发表时间:[2013/06/12] 大喘气的效果 公司来了个总经理，说话习惯大喘气。年末，总结大会上，总经理讲话，“今年，效益不错，给大伙多发一些奖金——”下面立刻掌声雷动，总经理缓了一口气，接着补充道“——那是不可能的，不过，每人奖励一部手机！”员工们一听，也算勉强，稀稀拉拉地给了点掌声，接着，总经理只崩出了两个字“模型！”又大喘一口气——... 发表时间:[2013/06/12] 把脚丫子放进嘴里 公司正在开会，老总在台上讲话，无意中发现，台下一美媚嘴里嚼着口香糖，嫩手托着香腮，却把一只脚伸在过道处，居然把高跟鞋脱掉，放起了“丫（脚丫子）子。这成何体统，也太不尊重领导了。想到此，老总便把目光投向美媚，怒道：“那位美女，把你嘴里的东西吐掉，把脚丫子放进去！”美媚腾地一下子站了起来“嘴里的东西吐掉可以，你能把脚丫子放进嘴里呀！”... 发表时间:[2013/06/12] 新仇旧恨加到一起了 菜市场，听到一位小伙子和一位卖肉的少妇在争吵。小伙子满脸涨得通红，很愤怒的样子。他指着少妇说：“你太没有道德底线了，排骨上的肉明明被你已剔的千疮百孔，你却用粘膜裹在上面，把露骨的地方修补上，你这不是在骗人吗？这和处女膜修复有什么两样？！”小伙子之所以这么愤怒，可能是新仇旧恨加到一起了。... 发表时间:[2013/06/12] 最倒霉的是 朋友发表心情：“最倒霉的是睡觉让尿憋醒！”神回复“最最倒霉的是睡觉让尿憋醒，发现洗手间有人，无处可尿”更神回复“最最最倒霉的是睡觉让尿憋醒，发现洗手间有人，终于等人出来了，发现自己不想尿了”逆天回复“最最最最倒霉的是睡觉让尿憋醒，发现洗手间有人，终于等人出来了，急忙窜进去酣畅淋漓滴尿了一泡........然后....醒了！发现刚才这是一场梦！！尼玛，床湿了......”... 发表时间:[2013/06/12]
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