笑话列表
守猎 猎人拿着枪蹲守在池塘边，农夫见状，觉得很奇怪，便走过去问：“你在这做什么，难不成猎鱼？”猎人做了个手势：“嘘！嘘！小心点，水里有两只鸟，我正等着它们淹死。”农夫噗哧一笑，示意猎人抬头，道：“你指的是树上那两只？” 发表时间:[2013/06/15] 上眼皮爱上了下眼皮 自习课上，同桌吟诗：爱情如此美好，就像上眼皮爱上了下眼皮，就像脑袋爱上了课桌，也像眼球拒绝了俗事的诱惑！我：你想说什么？同桌：我眯一会儿，你帮我把风！ 发表时间:[2013/06/15] 老婆，你真的年轻了 老婆拼命减肥，就是为了找回曾经的苗条身材，让自己变得年轻。某天，老婆兴致勃勃地问我：老公，你看我，有没有变年轻？我：嗯！你在很多方面都年轻了，就只有一个地方不年轻。老婆：说说！我：你除了身材，其他诸如智商，情商的，都达到幼儿园水平了！ 发表时间:[2013/06/15] 特殊的历史课 历史课，刚刚响铃，老师有了进来。班长：上朝！众学生：吾皇万岁万岁万万岁！老师：众爱卿平身！众学生：谢皇上。老师：众卿家都有何事上奏？历史科代表：皇上，今日钓鱼岛一带战火纷飞，我等愿为国效力，不知皇上意下如何？老师：朕观四周八地，英俄法无不在声讨倭国的罪恶行径。学习委员：可是，美国却百般阻挠我收复钓鱼岛！纪律委员：是啊！倭美两国欺人太甚，不知皇上作何处理！老师：嗯！就钓鱼岛一事，看来还得深入研究... 发表时间:[2013/06/15] 还是原来的配方 有一个男人，叫做阿牛，从小父母双亡，双胞胎弟弟也踪迹全无。为了寻找失散的弟弟，他踏尽大江南北，尝尽酸甜苦辣。可是，几十年了，还是没有找到。他本来已经放弃了，可是有一天，他坐在公交车上思考人生，突然发了一个屁，全车人掩鼻。这时一老人：哥，哥，你是我哥！阿牛：你是，你是阿狗，我的亲弟弟？那被叫做阿狗的老人热泪盈眶：是，我是阿狗，哥，你要我找得好辛苦。阿牛也老泪横流：对不起，这不，我们不是相见了吗？... 发表时间:[2013/06/15] 媳妇儿出名了 媳妇儿最近参加了星光大道，虽然没有成为冠军，但是也算出名了。某天出门，媳妇儿：老公，你看我需不需要戴墨镜，戴帽子，再戴个口罩什么的？我：不需要的。媳妇儿：为什么？我：只要你素颜，没人认得出你！ 发表时间:[2013/06/15] 厨师的报复 某机关食堂聘用了几名厨师，工资待遇还不错，就是不让他们在饭厅吃饭，更不允许与机关干部同桌共餐，只能端着碗蹲在大门外吃。这天，干部们围着桌子会餐，就觉的饭菜味道不对，大家你闻闻我尝尝，都说是一股尿骚味，于是将饭菜倒了一地，叫骂声溢满了饭厅。司务长、局长、科长等领导冲进厨房兴师问罪，不料，厨师们早已脚底抹油——溜之大吉了。有人报了警，说厨师在饭菜里下了毒。警察赶来，经取证问清缘由，以谎报警情给予了... 发表时间:[2013/06/15] 谢谢 读高中的时候，我们班有一女生，既丑又矮又邋遢又恶心，不是我瞧不起她，是全班都瞧不起她……现在想起来，真心不该啊！那个时候，我们给她的定义就是——奇葩中的活宝！后来，我把她认为了干妹妹。当然，我是有目的的。从那以后，别人只要骂我说“干你妹”，我都会说谢谢！ 发表时间:[2013/06/15] 小山村 有个电视台的领导偶然听说在大山深处有一个小山村，那里没有电，也没有通讯设施，与世隔绝，领导决定派出一个摄制组去采访。于是，一个由女记者，摄像师和司机组成的摄制组就向大山深处出发了。经过几个小时的颠簸，他们终于来到这座大山脚下，他们只能步行上山。来到半山腰，终于找到了这个村子，村子里清一色的石头房子，一个老汉正坐在门口晒太阳。女记者走上前去，说明来意，开始采访。女记者问：“大叔，你们这里没有电，... 发表时间:[2013/06/15] 天堂里的一起爆炸案 天堂里的一起爆炸案话说陈水总制造一起“厦门公交车爆炸案”后，灵魂升入了天堂，他看到了天堂里车来车往，其繁华程度并不比人间逊色几分，出于好奇，他便登上一辆停靠站点的公交车，车内熙熙攘攘，拥挤不堪，他只好站在过道处，没走多远，他感到肚子里的郁积的一股气体越来越浓，实在憋不住，嘭地一声，他放了一个响屁——这屁实在是巨响，顿时，公交车内炸了营，不知谁大喊了一声“爆炸了！”乘客们操起安全锤，一阵稀里哗啦... 发表时间:[2013/06/15] 剩男苦情剧场 1爸,我真的有这么差吗?你就不能夸上一句?夸过了?什么时候?小时候?怎么夸的?小子,你这泡屎拉的真是时候!2兄弟,不要再哭了.不就是失恋了吗?说完递过去一瓶饮料:来,先润一下嗓子.接过去一看,红牛.又叫了起来:你这不是让我,打足精神再哭吗?3兄弟,至于吗?一封情书要写这么久?嘿嘿!他笑了笑,道:情书就象便秘,憋得越久越扎实.只能拍拍他的肩膀,道:只怕到时,缸肠寸断.4知道当今之中国什么产业最有前途?是什么?做药.做什么药?排毒的药?为... 发表时间:[2013/06/15] 公孙策失明笑话三则 〈一〉公公跟包包一同散步，突然‘啊’的一声，公公被砸了一下，逐怒：好你个包拯，竟敢戏弄我。包包：非也，此事与我无关公公：欺负我眼晴看不见，是吧？包包：是苹果，树上掉下来的，不信你尝一口。包包捡起苹果塞进公公口里。......呸！呸!公公：你么，当我是牛顿，还会被苹果砸到？〈二〉陆湘湘正洗澡，见公孙策闯入，于是大叫：色狼，救命啊！。公孙策听后，忙忙道歉：湘湘姑娘莫惊，我看不见。陆湘湘可不领情，破口大骂：... 发表时间:[2013/06/15] 厂长高见 厂长:赵育文，听说你在私底下对我颇有怨言啊。赵育文:我只是有些不服气，为什么我研究药物，为厂子创造价值，你也不做什么事，却能成为我的上级。厂长:你最近在研究什么药物？赵育文:胃药。厂长:研究的结果怎么样了？赵育文:有点眉目了，不过副作用很大，服用以后会腹泻不止。厂长:遇到这种情况你怎么办？赵育文:厂长请放心，我会加大研究力度，争取早日有所成果。厂长:笨蛋，简直就是浪费，把你研究出来的药物当泻药卖不就行了... 发表时间:[2013/06/15] 水枪 三父子走了一路，老子尿逼急了，于是背身尿尿，由于压力过大尿起一个把人高。小儿子好奇的去看便问：“爸爸，你在玩什么呀？”老子说：“玩高压水枪。”大儿子说：“不对，上次你不是说喷泉吗？”老子说：“上次是骗你的，人身上哪里有喷泉呢？”“那你为什么要背着我们玩呀？”“那是老子的专业水枪，样子很吓人的。”... 发表时间:[2013/06/15] 局长的理由 老张找局长办事，由于没送礼，局长讲了一通大道理，把老张请了出去。下次老张准备了支票和翡翠，局长三言两语就答应下来了。局长夫人问：“老头，你变化这么快，不怕人家说什么吗？”局长一听说：“怕什么，第一次他是毫无准贝（备），没有诚意。而这次他是有贝（备）而来，勇往直钱（前），当然不一样了。”... 发表时间:[2013/06/15]
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