笑话列表
谁偷了大灰狼的钱包 大灰狼让小白兔称三斤羊肉给它。付钱时，大灰狼假装摸着口袋说：“哎讶我的钱包呢？是谁这么大胆，敢在狼头上动土，偷走我的钱包！”卖羊肉的小白兔说：“狼大哥你的钱包怎么老是被偷啊！羊肉你先拿走好了，钱嘛，下回再给吧！”大灰狼装出一副难为情的样子说：“好吧！你连上几回的一起记着账，我下次一准给你。”旁边卖大白菜的山羊，看着大灰狼提着羊肉走远了，才小声地说：“小白兔你真傻，大灰狼是骗你的！”小白兔说：“... 发表时间:[2013/06/22] 西游路上消逝的岁月 电影院回来，师徒四人都比较低沉，一时陷入沉默。八戒去河里打了点水来，悟空去摘了些野果，沙和尚整理了下东西，他们准备吃晚饭。唐僧默默的来到桌前，满上了四杯水，接着眼圈就开始泛红了，他看了看陪伴自己一路走来的徒弟们，擦了擦眼欣慰一笑，伸出手握起了杯子：“来，干了，致我们终将逝去的青春！”... 发表时间:[2013/06/22] 神一样的教练 一场比赛下来，教练对着守门员大吼：你是怎么守的球门？就跟没有人把守一样……守门员：尼玛，他们在场上奔来奔去，拿不住球，还搞得我眼花，现在还怪我……教练：今天我们就练习射门……球员：教练，我们练习射门怎么不在球门那啊？跑这来干嘛？教练：你。手一指守门员，你的车开来了吗？守门员：什么？车？这训练跟我的车有什么关系？教练：把你的车开到这来……守门员：教练，为什么？教练：现在你的车就是你要守的球门，嘿... 发表时间:[2013/06/22] 有趣的招聘 有一电影公司急招一电影演员，招聘一出，报名者甚多。而负责这次招聘的有主考官Ａ.B.C三人。但是很多进去面试都没有通过，在这时有一个身穿黑色西装，黑色皮鞋，戴着黑色眼镜，手扶探杖的年轻人走了进去并定定的站那里不动。三主考官见之，相视而笑。A考官：“请坐，并介绍一下你自己。”但是那年轻人就是站那不动，又一声不发。B考官：“不错，能做到听而不闻，这么快就入戏了。马上走上前伸手并说“你好”。”只见那年轻人还... 发表时间:[2013/06/22] 孙悟空给铁扇公主治痔疮 武松刚刚打死一只吊睛老虎，恰巧孙悟空打景阳冈经过。悟空道“好兄弟，你就送个人情吧，虎皮归我，肉算你的！”武松十分爽快地答应了。于是，孙悟空到山下的裁缝店做了一个虎皮裙，还剩了一块，扔掉可惜了，就做了一张屁股垫。又走了一程，撞见了牛魔王。于是，孙悟空灵机一动：“牛大哥，多日不见，别来无恙。嫂嫂铁扇公主一向可好？”牛魔王瞥了孙悟空一眼“好个屁，痔疮犯了，让我到处给他买药！”“哎呀，这有何难，你怎么... 发表时间:[2013/06/22] 奇葩名词解释 学生：学校强制派发给老师的观众。老师：学校担心学生睡眠不好而派发的催眠师。流产：父母所做的、唯一的、对不起孩子的、但孩子却不会怨恨的事情。难产：孩子所做的、最对不起父母的事。天才：在某一方面像疯子一样的人。疯子：在外人眼里，和天才差不多少的人。上课：学生有种“如丧考妣”的感觉…………下课：反法西斯战争胜利般的欢呼。... 发表时间:[2013/06/22] 马屁不是乱拍的 几个同事围着老总讲话。老总很高兴的讲了他家爱犬的事迹，还兴致冲冲的宣布：昨天它刚生了三只小狗！同事们争先恐后的表示祝贺自己对狗狗的赞美。老总：对呀，很可爱，嘟嘟的，长得可好了，刚生下那会我激动得都快哭了。这时木子刚好经过，听到这，心想拍马屁的时刻到了，所以他赶紧凑过去。木子：长得一定很像您！... 发表时间:[2013/06/22] 富翁老婆被绑架了 一个富翁的老婆被绑架了。绑匪打电话给富翁，要求100万赎金。富翁在电话里对绑匪说道：你们没有伤害我老婆吗？绑匪：你要是能按时给赎金的话，我们保证不会伤害你老婆！富翁想了一下说道：先让我老婆把我们家的银行卡密码给我！绑匪同意了，当绑匪将他老婆说的银行卡密码告诉富翁之后，富翁只字不提给赎金的事。绑匪大怒：你给老子听好了，你老婆可在我手上呢！富翁一听，哈哈大笑：好了，银行卡密码我知道了，你觉得我还会让我... 发表时间:[2013/06/22] 不靠谱的医生 1、 一女子在滑雪的时候摔伤了腿，忍着痛坚持到了一家小诊所。“医生，我这腿在滑雪的时候摔了一跤，现在肿的厉害啊。”女子说。“没事，我来看看，哦，来，我给你热敷点药，然后”。“什么？”女子尖叫起来，“我记得妈妈跟我说过这种情况要冷敷的。”医生摆摆手：“你妈懂什么，我妈妈的妈妈抗日的时候当过护士，她告诉我要热敷，热敷。”2、病人问医生：“你给我输的什么液啊？”医生头也不抬说：“葡糖糖口服液。”病... 发表时间:[2013/06/22] 鼻毛 孟尝君有门客无数，多得他连名字都记不过来，更不用说他们的本事了！为此，孟尝君便要他们作一番自我介绍！很多人觉得“枪打出头鸟”，生怕自己太出风头会被赶走！这时候，其貌不扬地毛遂站了出来！孟尝君问：先生怎么称呼？毛遂昂然道：回君候，在下毛遂！下面有人看不惯毛遂，就说：毛遂，你算什么毛，竟敢不躬身以敬君候？其他人也纷纷起哄！孟尝君倒不介意，但有意试探毛遂的本事，便也不管！只见毛遂一声冷笑道：若要问我... 发表时间:[2013/06/22] 知县放屁 知县大寿，请一位口技艺人去表演。艺人模仿大人说话，模仿的惟妙惟肖，大人十分开心。知县：我平时在众人面前说的话容易模仿，但是私底下的你肯定不会模仿吧。这时一只飞虫跑到艺人嘴里，艺人噗的一声将它喷了出来。知县大惊，曰：你偷听过我放屁？！ 发表时间:[2013/06/22] 儿子早恋 最近发现上小学的儿子早恋了。我决定找儿子好好谈谈。我：儿子，你才上小学四年级怎么就早恋呢？儿子无奈地说道：现在不下手，难道等校长下了手我才下手吗？ 发表时间:[2013/06/22] 老公的感觉 老婆问老公：当年把我追到手，你有什么感觉啊？老公：我觉得自己就像推土机。老婆：为什么啊？老公：没有点实力，哪能将你推倒。老婆：你当我是土堆啊。老公：哪能呢，我觉得你像压路机。老婆：我知道了，你是觉得我老欺压你，对吧。老公：我是指你的身材，太有压迫感了。 发表时间:[2013/06/22] 一些重口味的笑话，hold住 1.一天一哥们蹲完坑回来，舍友见他面色红润，笑道：“你又被爆完菊花了，嗯，感觉不错诶。”然后，我那哥们满脸黑线，一周了都没再去过厕所。2.我一朋友，长得特别瘦，一天坐凳子，木头的，实在是坐的有些硬，他屁股上肉也特别少，于是就对我说：“我要多吃饭了，我要增肥，把屁股上的肉长出来，再坐硬板凳就不怕了。”我瞥了一眼，说：“你就少上几次厕所，把你的秽物存在屁股上，时间长了，屁股就会吸收营养，自然而然就肥了... 发表时间:[2013/06/22] 你们这些伪球迷 1.昨天一哥们和我聊天，问我：“你知道NBA么？”我说：“知道啊，是篮球啊！”他说：“是啊，可是深层次的涵义是什么你知道么？”我说：“不知道。”他说：“就是‘牛逼啊’的意思。”我愣了。他又问：“你知道CBA的意思么？”我摇摇头。他说：“就是‘艹，逼啊’”我想说“艹”他又问：“你知道PPA么”我傻眼了，我知道PPT，我接着摇头。他哈哈大笑说：“就是‘乒乓啊’”我要杀了你2.前几天中泰足球对抗，当时我就问我一哥们... 发表时间:[2013/06/22]
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