笑话列表
谁死得惨 一天，动物们一起坐飞机，结果出了事故全部遇难。于是它们一起上了天堂，看见了上帝，上帝说：你们谁死得最惨啊？死得越惨，投胎得越快。大象：我惨啊！快速跌下地上，粉身碎骨。狗：我还惨！一直被大象压在下面，死了身子还扁成纸一样。老鹰：原本我是不用死的，可那条该死的蛇一直咬住我的翅膀，被它连累死的。蛇：唉，我也不想的啊，当我想松开的时候，我已经死了，我被大象的鼻子拉住，结果我的身子断开两段而死的，你说我... 发表时间:[2013/07/16] “得意”的总经理 一公司总经理与客户洽谈业务，总经理想考考老外的中文。就示意翻译不要把自己说的话翻译给老外客户。总经理：你好！老外：HELLO！NICE-TO-MEET-YOU！总经理：请问你来自哪里？老外：WHY？...I-COME-FROM-AMERICAN！总经理心想，看来这人完全不懂中文，连问两个问题都是在讲自己的语言，也不知在说什么？为显示自己的博学多才，总经理突然用英语说：GOOD-BYE！GOOD-ＢＹＥ！老外用疑惑的眼光看着总经理，一时语塞．．．总经理更... 发表时间:[2013/07/16] 曲线救人 李白为人放荡不羁，脾气一上来，就是皇帝也不给面子！杜甫为人方正平和，敦厚能忍，虽与李白性格不同，却成了至交好友！某次，李白终于因为太过张狂得罪了唐玄宗！玄宗龙颜大怒，要将其斩首，还下令不准别人求情，不然同处死刑！杜甫为救好友，支身入宫面见玄宗！玄宗不悦道：你是李白好友，是不是想为他求情？杜甫忙说：不是不是，李白这厮触怒龙颜，罪该万死，臣不是为他求情的！玄宗这才和颜悦色道：爱卿真明理也！李白这厮... 发表时间:[2013/07/16] 女人爱猫，男人爱狗 女人：我爱猫，因为猫有宝石一样的眼睛！男人：我爱狗，因为狗有雄壮矫健的体格！女人：我爱猫，因为猫有五彩斑斓的皮大衣！男人：我爱狗，因为狗的脸皮很厚，尤其是沙皮狗！女人：我爱猫，因为猫温柔可人，叫声细腻动听！男人：我爱狗，因为狗粗犷豪放，性趣一来，在大街上就能办事！女人：你办起事来，要是能跟狗那般持久就好了！男人：嘿嘿，你要是叫起春来，能跟猫一样诱人，或许我就能持久了呢！... 发表时间:[2013/07/16] 近朱者赤近墨者黑等三则 一 近朱者赤近墨者黑甲：近朱者赤近墨者黑，不光是人这样，动物也是这样啊。乙：怎么看出来的？甲：野生的禽和兽，多为一夫一妻制的，比如狮子老虎什么的，都是一公一母配对。唯有和人类接近的家禽家兽，例如鸡猫狗马牛猪羊等，都是一夫多妻，胡乱交配。乙：他们都跟人学坏了。二 肚子领导爱情爱情固然伟大，肚子更是万能。肚子饿着，万事皆空。食色性也，食排最前。肚子大了，也该操办婚事了。三 老公着急出门... 发表时间:[2013/07/16] 我不吃“豆屎” “豆屎”是云南人喜欢吃的一种用豆腐渣蒸熟后再发酵出白毛，再拌入辣椒粉，花椒面等调味料制成的一种美食，和豆豉的味道大同小异。小环的妈妈出差时，从云南买了几饼豆屎回上海，炒菜给小环吃。小环问他妈：“这是什么，有点儿臭？”小环的妈妈说：“这叫‘豆儿屎’；它闻着臭，吃着香，可开胃口了。”小环望了望他家的小狗，说：“我死都不吃......妈妈你真馋。”说完，小环跑出去了。过了一会儿，小环他爸爸回来了，说：“老... 发表时间:[2013/07/16] 偷欢微电影 潘金莲和西门庆决定拍一部他俩偷欢的微电影卖到海外。微电影开始，潘指着西的二爷处说：“众里寻他千百度，想要几度就几度；上上下下的享受，我们一直在努力！”潘刚念完，西也指着潘的妹纸处说：“让无力者有力，让悲观者前行；男人的世界，地球人都知道了！”过了一会儿，潘又指着自己的妹纸处说：“你身边的银行，可信赖的银行；世上仅此一件，今生与你结缘！”西也不甘示弱，指着自己的二爷处说：“聪明何必在顶，慧根长留... 发表时间:[2013/07/16] 唐长老三则 1女儿国国王道：我们这里，生再多，都不会被罚款。唐僧双手一合：阿弥陀佛。女儿国国王又道：我们这里，包再多二奶，也不违法。唐僧一躬身：阿弥陀佛。女儿国国王，见其还不动心，又道：我们这里，贪污再多，也不会坐牢。唐僧有些心动了，便问：那要在什么情况下，才会判死刑。女王，笑道：如果到了二十岁，还没有生孩子，就会被扔进子母河。2见唐僧电话一直打个不停，八戒忍不住道；师父，听说电话都有被玉帝监控录音的。哦！... 发表时间:[2013/07/16] 感动天人物 玉帝鉴于唐僧取经团队的业绩，准备给唐僧团队一个“感动天人物”评选活动名额。唐僧跟玉帝首先提出沙僧，他说：“沙僧一路挑着担，实在不容易，他能感动天吗？”玉帝说：“他曾经打碎了琉璃盏，损坏神物没赔偿，他不符合。”唐僧说：“我的二徒弟八戒吧，他忠心耿耿。”玉帝说：“八戒酒后摸了嫦娥，作风有问题。”唐僧说：“嫦娥不是陪酒女子吗？他摸一下嫦娥就被贬下凡，处罚是不是太重了？”玉帝说：“当时，八戒没有上诉，... 发表时间:[2013/07/16] 冲啊，抢媳妇啦 抗日战争时期，小日本包围了国军一个团，经过残酷激烈的战斗，只剩下一个班的兵力，连长收集残部，决定组成敢死队突围。连长看着眼前剩下的士兵，正色道：“弟兄们，在民族生死存亡的苦难时刻，你们不惜冒着抛头颅，洒热血的危险，与日寇殊死搏斗，弘扬威武不屈，富贵不淫，贫贱不移的民族气节，现在要组成敢死队，哪个愿意报名？”一片沉寂。连长皱了皱眉头，突然从兜里掏出一打证件喊道：“只要报名，火线当官，我是司令，你... 发表时间:[2013/07/16] 真轻生还是假轻生 一感情受挫的女子爬上九楼楼顶欲轻生，与施救人员僵持4小时后最后还是被救了下来。一年后.....男朋友：你那时到底是想真轻生还是假轻生？女：费话，人家轻生还有真假之分吗？没良心！男朋友：我看你就是假轻生！一个真正想死的人是不会如此兴师动众的.....女：哼，我不这样，能顺利甩掉我那讨厌的前男友吗？男朋友：那我也跳楼去......... 发表时间:[2013/07/15] 评价三国名人 一，最大的非法集资老板：曹操，因为他说：宁教我负天下人，休教天下人负我。他只想负天下人的债，他欠多少钱呀。二，最善于体贴女人的人：刘备，他说：女人如衣服，兄弟如手足。衣服天天穿，那不等于天天体贴女人吗。三，最早提倡计划生育的人：周瑜，他说：既生瑜，何生亮？生了一个周瑜就好，没必要生个亮子。四，最严重腰脊椎盘突出病死的人：诸葛亮，他说:鞠躬尽瘁，死而后已。他鞠一个躬就死了，腰杆子不耐折。五，最先使... 发表时间:[2013/07/15] 想出名 甲：为什么我在百度搜索我的名字，找不到我？乙：你不够出名啊！甲：哦！有什么办法可以让百度搜到我吗？乙：有啊！你可以向百度百科和百度文库提交你的资料，不过通过很难！甲：还有吗？乙：有，你可以创建一个网站，用你的名字命名，等网站排名上去了，自然有你了。甲：这么难，还有吗？乙：要不然，试试搜狗吧！... 发表时间:[2013/07/15] 卡 老农：师傅们，你们从东土大唐来，怎么都没见你们洗澡啊？八戒：剧组有浴室……导演：卡！老农：师傅们，你们怎么敢保证历经千难万苦真的能取到真经啊？八戒：我看了剧本了……导演：卡！老农：师傅们，你们一路上，知道遇到了多少次妖怪吗？八戒：这不剧本……卡！导演：……老农：你们觉得自己演技怎么样？八戒：卡！... 发表时间:[2013/07/15] 有，什么都有 悟空掏出金箍棒在地上画了一个圈，防止妖怪进入，但他又怕八戒乱走，于是就说：我化缘时，不管发生什么事你都不要出这个圈子。八戒：为什么？悟空：出了这个圈儿，就没wifi了。八戒点了点头，待孙悟空走后，一个美丽的女子走了过来：师傅们，小女子来为你们送斋饭来了，你们出来吧！八戒：不了，出了就没wifi了！唐僧：八戒说的对，要是没了wifi，我们有种子也白搭啊！见几人磨叽，女子挤了挤胸：哎呀，有了我这个，哪儿还用wif... 发表时间:[2013/07/15]
幽默笑话 版权所有 © 2012-2025 幽默笑话
Copyright © 2012 - 2025 YMXH.CN. All Rights Reserved>