笑话列表
互不相让 电梯内挤进10个权贵，一个比一个肥。“嘀嘀嘀”，电梯发出警告：超员！“下一个！”有人说道，但10个大权贵谁也不肯挪动，他们都忌讳这个“下”字，那意味着下台，所以都装没听见。电梯只得勉强运行，这时，权贵们展开无声的比拼：我的吨位不比谁大，凭什么我下？我的地位不比谁低，凭什么我下？我银行的存款不比谁少，凭什么我下？我的二奶数量不比谁少，凭什么我下？我的官职不比谁小，凭什么我下？……正比得不亦乐乎，电梯... 发表时间:[2013/07/22] 看笑话集 这日，张扬去拜访老同学，正好遇到一个小伙子。张扬问：“老同学，这小伙子是何方贵客？”老同学说：“是我在起缘中文网写笑话时认识的，他经常看我的笑话，不仅赞不绝口，而且还亲自动手评论。”张扬说：“这样说来你们是笑友呀。”老同学说：“我比他年级大。”张扬说：“那你就是笑长了。”老同学摆手说：“我比他大得多，做兄长让我年轻化了，我是他的父辈。”张扬说：“恭喜你有一个笑子。”... 发表时间:[2013/07/22] QQ群面面观 有的QQ群是山涧小溪，水质清澈，空气清新，可以休养生息；有的QQ群是大江大河，泥沙俱下，浑水好摸鱼；有的QQ群是封闭了的湖，没有进出水，只有自己恋自己；有的QQ群是光秃的丘，没有别的物种，只有一丘之貉；有的QQ群是高含金量矿脉，淘金者云集；有的QQ群是下水道，污泥浊水横流，唯恐避之不及。... 发表时间:[2013/07/22] 全部家当 寒冬腊月，三天没吃饭，饿得两眼冒金光的小李，揣着最后一个冻馒头，决定大干一场。上了一辆公交车，小李打算挑人少时下手。车上五六个乘客，小李笑了。他走到一名乘客背后，手伸入怀中。“不好了，车着火啦。”一个乘客发现险情，叫喊道。门钮坏了，“用安全锤，逃生。”司机咆哮道。几个乘客在司机的指引下，要拿起安全锤。“不好，安全锤，绑着胶带。”一个乘客哭腔道。“用牙咬？”司机吼道。立刻，几个乘客化身疯狗，啃了... 发表时间:[2013/07/22] 道士之死 一打扮穿着时髦的寡妇进山旅游时跟一道士好上了。道士不仅床上让寡妇满足，嘴上也让寡妇开心，夸得寡妇美得沉鱼落雁、闭月羞花，非杨贵妃、貂蝉等辈能比。最让寡妇满意的是道士命够硬：见鬼吓不死，落水淹不死，着火烧不死，下雹砸不死，中弹打不死，下药毒不死，真是阎王也要让他三分。三天后，道士却意外的死了。晚上另一垂涎寡妇很久的道士过来安慰寡妇，顺便问起了道士的死：“师兄是得道高人，修为很高，经历那么多的磨难... 发表时间:[2013/07/22] 借藏獒的种 张扬特别想养一头藏獒，可是，藏獒价格惊人，他买不起。这日，他看见一个老头的家门口有一头公藏獒，他马上计上心来。于是，他买了一头母狼狗回来养，还买猪肝给狗吃。他的妻子问：“你买的狗粮比买给我吃的还贵。”他干脆搬出买的其它东西，什么假发和丰乳霜。他的妻子问：“你买这些也给狗用吗？”他说：“我把假发给狼狗戴上，并且每天给狗涂丰乳霜，狼狗就长发飘飘，丰乳肥臀。”他的妻子说：“你这么喜欢母浪狗，跟它算了... 发表时间:[2013/07/22] 张飞买酒 关羽家来了客人，他叫张飞帮忙去酒店买谷烧酒。张飞抱着一坛酒忍不住就喝了几口，在路上酒被喝了三份之一，忽然，张飞的肚子翻江倒海，他自言自语地说：“前几天，我着了风寒，喝酒引起了不适。”他为了过酒瘾就嘴巴凑着坛口闻酒香，说时迟那时快，从肚子里翻起的东西直接进了坛子，他为了蒙混过关，把坛口盖紧。酒桌上，关羽开坛倒酒，看到酒里有米饭，关羽说：“我叫你买酒，你怎么买八宝粥。”... 发表时间:[2013/07/22] 烟鬼的选择 尼玛，口袋里只有二十元了，怎么办？是买车票坐车回家？还是买盒烟？坐车回家，就没有烟抽了。买烟就得走上一百多里路……多难的选择啊，走一百多里路累，买烟烟抽伤心……宁可伤身，不能伤心，还是买烟吧，抽着烟走路就当是锻炼，好！ 发表时间:[2013/07/22] 退休综合症 甲：最近工作很忙啊？乙：没有啊，怎么问这话？甲：那怎么每天早出晚归，比平时都要……乙：哦，那是领导要退休了。甲：领导退休，怎么？乙：这都不知道啊，领导退休前，都有退休综合症啊？甲：什么退休综合症？乙：真是傻啊，领导一退下来就感到寂寞，所以啊，退休前，每天都要开会，中午班子会，下午骨干会，晚上职工会……... 发表时间:[2013/07/22] 手机震烂了 三个无聊之徒聚在一起喝酒，酒过三巡，一酒徒突发奇想，来个手机录音叫床比赛：一叫声最大最淫时间最长为赢，反之为输，输了的再请喝酒；二千万不能透露消息给老婆。....第二天，三人找了一偏僻之所，拿出各自的手机开始比赛.....其中一人的手机咿咿呀呀一阵后没了声响，几秒钟后又嘎吱嘎吱的响起，但不久又无声了，再也没动静。结果呢判定为输，但他不服气，解释道：因叫床声太大，把手机震到地上了，捡起后没多久又被震到底上... 发表时间:[2013/07/22] 我才三十，不是六十！ 木子年方三十，却已富甲一方，是餐饮界的大亨。老天是公平的，用他的容貌换了他的金脑子。木子喜欢在他的店里客串服务员，以便更多了解客户的需求。一天，他的酒店在招聘服务员。经理:大叔，您不符合我们的要求，等下次有适合您的工作我们再通知您行吗？大叔:有什么不符合的？我有的是力气，搬盘子还能难得了我？经理:不好意思，我们有年龄限定……大叔:我也才五十，不老！经理:我们的要求是不大于三十岁的。大叔:可是他比我还... 发表时间:[2013/07/22] 塑化剂风波 老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声手枪了。老公满脸无奈地?：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。” 发表时间:[2013/07/22] 西游之探讨做肉 师徒四人，寒风凛冽中取经。悟空道：“师傅，我去弄些吃的。”唐僧道：“好极了。”悟空刚走，一群妖怪窜了出来，把师徒三人抓起来。八戒道：“师傅，快念咒吧，让大师兄来救我们吧。”唐僧整了整一衫，道：“徒儿，我们离开悟空，难道连妖怪都降不了么。”唐僧柔声道：“你们是想吃唐僧肉的，可是我跟你们说，唐僧肉是不好吃的，科学研究表明，猪肉才是最有营养的。”妖怪凶恶道：“那就把那头肥猪也带上。”八戒带哭腔道：“... 发表时间:[2013/07/22] 早恋 班主任老师听家长反应自己的学生有早恋现象，便找机会想一问究竟。一次早自习课上，见同学们今天来的挺齐，没有请假迟到的，她站在讲台上郑重其事地就问：“同学们，今天我要问大家一个非常严肃的问题，事关大家的前途和未来，大家要如实回答！”同学们一时也猜不出老师今天要问他们什么样的严肃问题，都面面相觑，丈二和尚摸不着头脑。老师的脸上慢慢没有了往日的笑容，她用带着眼镜的眼睛，逐个扫描了下面同学们的每一个面孔... 发表时间:[2013/07/22] 通假字 编辑：鲁迅先生，听说你是‘通假字大师’，对这事您怎么看？鲁迅：通假字？什么叫通假字？编辑：就是用读音相同或者相近的字代替本字。鲁迅：有本字不用干嘛用别的字代替？编辑：您的手稿里就有大量的通假字啊？鲁迅：怎么可能！编辑：您看这里，看这里，……鲁迅：啊呀，糟糕，喝多了，写错字了。... 发表时间:[2013/07/22]
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