笑话列表
快男等四则 一 学生：老师，老师，我同桌真没礼貌，我跟他说话，他都不理我。老师：废话，现在上课呢，你说什么说？！二 快男总决赛，评委的意见都不统一，争论很久都没有确定总冠应该给谁。主持人：既然评委老师有争议，那我们就听听在场观众的意见吧。一位观众站起来，说道：真正的快男不在这里，我知道有一位候选人，他当快男的总冠军，绝对是实至名归，世界公认。众评委：谁啊？观众：12秒的雷政富。三 老婆：女人是水... 发表时间:[2013/07/24] 实例比纸上谈兵有说服力！ 儿子:爸爸，什么是??拢?BR>爸爸:爸爸让你看实例，看好了哈。于是爸爸大摇大摆的走到妈妈面前，然后打开电视，吃着零食，喝着啤酒，看着球赛。妈妈:你吃就吃，能不能不要把垃圾乱扔？你就会制造垃圾，有见你扫过地吗？还有为什么你喝啤酒时要喝那么大口，不知道酒要少喝吗？你每次都看球赛，有没想过我的感受？我又看不懂，你就不能看个我能看懂的吗？我每天累死累活的，为你们洗衣服，做饭，你们连扔个垃圾都不肯。吃完碗一扔，... 发表时间:[2013/07/24] 我们像三国里的两个人 我们像三国里的两个人妻:老公，你觉得我们像三国里哪两个人？夫:吕布和貂蝉？妻:想得美…再猜…夫:周瑜和小乔？孙策和大乔？刘备和孙尚香？妻:NO…NO…NO…动动脑子？夫:（狂喜）难道是诸葛亮和黄月英?妻:你有那智商吗？夫:（泄气）那你说是哪两个啊？妻:周瑜和黄盖啊，一个愿打一个愿挨！O(∩_∩)O哈哈！！... 发表时间:[2013/07/24] 看你还能怎么拍马屁！ 小刘:老板，您胸口上的那只猫纹得真有个性！老板:哪里有个性？小刘:真有老虎的气势！跟您一样既有猫的温柔细腻，又有老虎的野心和能力！老板:其实它就是一只老虎！小刘:我懂了。老板:你又懂什么了？小刘:老板你是想告诫我们即使是老虎有时候也必须装得像猫一样，这样才能成大事！老板:没那么多的学问！这只是年轻的时候纹的老虎，后来我油水好了，它也就吃胖了，我们两就成了这样子了，我成了三高的胖子，它从老虎变成猫，仅仅... 发表时间:[2013/07/24] 蚊子和人 蚊子：我是刺客，只不过亲了你一小口，你却要拍死我。人：你只要不飞，我只想打肿你的嘴。你要跑，我只能拍你了。我是拍客。蚊子：可是你没打着我，却打了自己一下。人：放跑你是我的错，我那是惩罚自己，下次你再来，我可就不客气了，格杀勿论。蚊子：你以为我跑了还会回来吗？你当我傻呀。蚊子正在得意，被一阵香风迷倒了。人：消灭你的方式不只一种，拍你是最低碳的，用枪手才是最有效的。... 发表时间:[2013/07/24] 禁贱称 小林在家里总爱说自己吊丝，他的爸爸说：“请你不要把自己比作人下体的毛，严禁贱称自己。”小林说：“这是谦虚呀！皇帝自称‘寡人’是希望丧偶吗？”他的爸爸被气得半死。小林说：“好了，我不称吊丝了，改称‘在下’，在你的面前就称‘犬子’，如何？”他的爸爸说：“不行，这样你不就成了狗日的了？”小林笑了笑说：“我是狗娘养的。”... 发表时间:[2013/07/24] 从背后给她一个拥抱 我：“听说你喜欢一个女生多年了，不知现在追到了没有啊？”朋友：“你猜！”我：“这怎么猜！”朋友：“那一天，我趁她走出家门的时候，偷偷地从她的背后一把抱住她，对她深情地说‘我喜欢你，做我女朋友好吗？‘她当时感动得连连点头。”我：“这么说你是追到了呀！”朋友：“不过……”我：“不过什么呀？”朋友：“不过早上一觉醒来，梦醒了之后，她还是她，我还是我！”我：“擦，敢情你是在做梦呀！”朋友：“没办法呀！... 发表时间:[2013/07/24] 默契 女儿:爸，你跟妈真的很般配，很有默契。 爸爸:别提了，今天跟你妈去公园散步，我要上厕所，正好你妈也要去，快上完的时候我发现没带纸，就打电话给你妈，你妈急了:我也忘带纸了。 发表时间:[2013/07/24] 不淡定滴中国人 咱中国人真心滴一点儿都不矜持，天天嚷嚷着＂热死了＂热死了＂。结果呢，一个个都活得好好滴。还是人家老牌滴资本主义帝国大不列颠真心有内涵，九天热死了760，人家连个＂热＂字都没喊一声。一个个活蹦乱跳滴，还说热得要死要活的，让人家英格兰国际友人情何以堪堪堪••• 发表时间:[2013/07/24] 丑的极致 当你丑成这样，就意味着你没救了：你笑一笑，凤姐当场吓死掉；你哭一哭，怨鬼马上就认输；你喊一喊，贞子被你吓腿软；你嚎一嚎，猴子害怕掉光毛；你看一看，灯泡立即就爆烂；你听一听，肖邦害怕弹错音；你闻一闻，厕所粪便猛翻腾；你尝一尝，是个男人都身亡；你脱一脱，世界男人求解脱；你撒娇，所有男生拿菜刀；你开心，人人就要发神经；你生气，人拿白绫要自缢；你唱歌，人们不再有耳朵；你跳舞，男人从此都戒撸；你自夸：“... 发表时间:[2013/07/24] 女朋友的短信 听到特殊的铃声，就知道是女朋友的短信来了。我打开一看，什么话也没有，只有一个“O”。我想了很久，也不知道是什么意思，去问一铁哥们。他作沉思状，然后一拍大腿，说道：“你就回一串逗号就可以了。”我问：“为什么？”铁哥们：“她发卵细胞给你，你就回她精子嘛！” 发表时间:[2013/07/24] 丧心病狂的酒鬼 酒鬼:曾经我也是有老婆孩子的。旁人:那他们现在呢？酒鬼:那时候穷，酒瘾来了，就把他们卖了！现在我后悔一件事……旁人:你真无耻，现在后悔也没用，他们再也不会回来了！酒鬼:我后悔的不是这件事。旁人:还有什么事值得你后悔的？酒鬼:我后悔我没有再成家，现在酒瘾犯了，没有老婆孩子可以卖了买酒……... 发表时间:[2013/07/24] 西游之可爱妖怪 唐僧师徒四人西天取经，路上碰上一个绿毛大妖怪，唐僧道：“悟空，快降住妖怪。”八戒道：“猴哥，快把妖怪打死。”一道金光闪现，妖怪毕命。又往前走，一个漂亮的美女朝师徒走来。当然，这也是个妖怪。八戒擦着口水道：“多么美丽的女的，要是她喜欢我，我就不取经了。”一道金光闪现，悟空举棒要打。唐僧喝到道：“悟空，住手。”然后唐僧道：“这么可爱的女孩子，悟空你也下的去手。”悟空沉声道：“师傅，她是妖怪。”唐僧... 发表时间:[2013/07/23] 王八蛋要饭 一酒店有一特色菜名叫王八蛋，就是把王八装进鸵鸟蛋用秘方煮熟，先吃王八后盛饭，别具一番风味。阿呆和两个同事慕名而来，服务员叫道：来啦！三个王八蛋！过一会，服务员见大家把王八吃得差不多了，问道：请问哪个要饭？阿呆马上举起手吼：我！服务员马上通过对讲机叫道：一个王八蛋要饭！同事甲也举起手，服务员马上又叫：两个王八蛋要饭！同事乙不悦服务员的叫法，招手把服务员叫过来，对他说：首先，别用王八蛋称呼我们；其... 发表时间:[2013/07/23] 猪八戒说鼻子 猪八戒遇到了女儿国的一个漂亮女子，忍不住就跟姑娘家瞎聊。姑娘看八戒长得象猪一样就问：“你的鼻子怎么长得猪那么长？”猪八戒为了掩饰自己的不光彩历史，忽悠姑娘：“我从小喜欢吃山珍野味，一次去捉蜂吃，愤怒的蜂猛叮我的鼻子，结果我的鼻子就肿胀起来，整个鼻子既长又硬。我怕回家里遭父母亲骂，自己去一个工地找能把这硬梆梆的鼻子化解的药。我看到了一个桶上有个‘化’字，高兴得不得了，终于有了化解我的病痛的药，马... 发表时间:[2013/07/23]
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