笑话列表
夫妻笑话 （一）父亲教育未成年的儿子：男人要有霸气，也要有才气，再加上财气和运气，活得才叫有十足的底气，所以男人要有5气全心看电视的母亲：作死吧你，好好的非要教孩子有武器（二）父：男人要上知天气，下接地气，中间呼吸自由的空气；不能随便泄气，只会唉声叹气，那样只会更加打击士气；活得要有人气，为人就要大气，朋友间更要讲究义气，不要太多火气，动不动就乱发脾气，那样只会伤了和气；当然男人谁都想帅气，但我说宁可土气... 发表时间:[2013/08/01] 特仁义 1、甲：我是个仁义的人。乙：就你还仁义？甲：这么了？不相信？举个例子，你不记得了上学的时候，我看见你没有吃饭，我赶紧把吃剩的骨头就给你啃……乙：尼玛，你不说还好一说，我就来气，那骨头都被你啃了几遍了，一丁点肉没有了，你当我是狗……2、甲：我特仁义……乙：你怎么仁义啊？你放高利贷给别人，还叫仁义啊？甲：不信？举个例子，你跟我借钱的，都到期了，你说没有钱，我二话没说……乙：尼玛，你就别说了吧，你把我... 发表时间:[2013/08/01] 邻居救人 晚上散步时碰上了邻居，我们靠在河边的栏杆上，一边聊天，一边乘凉。突然，上游不远处传来救命的声音，原来是有人落水了。落水的人挣扎着往下漂，情况十分危急。这时邻居爬到栏杆外，一手抓住栏杆，一手想去捞那个人。可是手不够长，够不着，邻居干脆跳了下去，凭着几下狗刨式，把落水的人推到了岸边。事后，我问他：“没想到你这么会游泳。”邻居说：“我也是刚刚学会，还不太熟练呢。”我又说：“你不太会游泳就下去救人，很... 发表时间:[2013/08/01] 不是第一次 夫:你今天打我弟弟的儿子了？妻:是呀。夫:小孩子打什么打，再说又不是自家的孩子。妻:可是我生气呀！夫:孩子的气有什么好生的？妻:可是他垃尿……夫:孩子拉尿很正常。妻:拉尿到你喝茶的那壶里……夫:……算了，等下拿去烫烫再泡……妻:可是他不是第一次拉了……夫:…… 发表时间:[2013/08/01] 老哥没能耐 有一天，男人找到楼上的邻居，说：“兄弟，老哥有事求你。”邻居说：“有事好商量，说吧。”男人说：“晚上你俩口子能不能小点动静？”邻居有点不好意思地说：“影响到你了？对不起，对不起。”男人接着说：“你俩一有动静，我家的她就要。这本来也没什么，可你们是新婚，我怎么可以跟年轻人比啊！”... 发表时间:[2013/08/01] 最丑的人 A:今天在街上见了个人，长的真丑。B:比你还丑啊？A:他哪能和我比啊。B:我前天也见了个人，长的也很丑，我还拍了下来，你看看比你看的那个还丑吗？然后就把手机上相机的前置摄像头打开给了他。。。 发表时间:[2013/08/01] 买鸟 老王到花鸟市场转，他问鸟贩：“我买一只鸟，可是，我担心会死掉。”鸟贩说：“一只鸟肯定死的，不病死也会郁闷死了。”老王觉得要给鸟一个伴，他说：“我买一只雄鸟和一只雌鸟。”鸟贩说：“一公一母会爱死的。”老王说：“我听你的，买两雄鸟。”鸟贩见老王上钩了，提示他：“两只雄鸟会打架斗殴，你还不如买三只雄鸟，要是再打架，也有一只劝架。”老王说：“要是它们打群架呢，我不买了。”... 发表时间:[2013/08/01] 美女夜遇歹徒 夜黑风急，从夜场回家的某女总觉得后面有人跟踪，回头看看，除了路边的电线杆外之外别无他人。于是，她长长地舒了一口气，恨恨地骂了一句胆小鬼，净自己吓唬自己！话还没说完，黑暗中，冲出一个没开灯的摩托车，挡住了她的去路：“站住，钱，拿钱！”一把明晃晃的尖刀闪着?人的寒光，横在她的面前，女人乖乖滴掏出了兜里全部现金——3500元。“项链、戒指，值钱的都给我拿出来！”女人机械地动作着，不敢有半点含糊，并嗫嚅道“... 发表时间:[2013/08/01] 戳到我的撒尿处 张地主家有一唯一的千金，长得如花似玉，上门提亲者络绎不绝，但张地主就是嫌这嫌那，一直没有人能攀亲。同时不让张小姐迈出大门半步，别人也无法接近，转眼张小姐已年芳二八，从没见过男人。一天在街上喝酒，村里一孤儿赵二趁酒兴对张地主说：“你家闰女已年芳二八，不如嫁给我算了”？张地主一听，气呼呼的说：“你个穷光蛋，真是做梦想屁吃，不撒泡尿照照自己”！赵二酒后人胆大，开玩笑说“要是你家小姐喜欢我，生米做成熟... 发表时间:[2013/07/31] 唐僧开店 师徒四人取经回来，闲着没有什么事情，于是商议决定开个大酒店。唐僧：徒弟们，我想这家酒店就叫“西游大酒店”，我来出任董事长兼总经理……三人表示没有意见。唐僧：悟空你上上下下人眼熟，这样你就担任公关部经理，负责联系客户，最好能吸引一些高级客户为他们办VIP卡……悟空：好的，这事就包在我身上了，我先去给老君、李天王他们一人办一张VOP卡……八戒：那师傅，我就负责采购部吧，我有力气，还能省一些运输费用……唐... 发表时间:[2013/07/31] 干嘛？ 现在呀！真心无法正视“干嘛”这一本来很纯洁滴词了。每次聊天时人家问：“你在干嘛？”时我都想哭···迅速坚强滴回答他：“没有，女朋友她大姨夫又被一人留在家里了。” 发表时间:[2013/07/31] 猪脚是什么味道的！ 屠夫张三开了家卤肉店。一天，李四来到店前。李四问：“张老板，你站了多长时间？”张三答：“两个多小时了，脚很酸。”李四又问“张老板，你是屠夫很懂猪，你说猪站在地上两个多小时不动，它的脚酸不？”张三摇摇头说：“谁知道呢？”李四说：“尝尝就知道。”说着，李四就从卤肉摊上拿了个猪脚啃了口。然后说：“猪脚一直都是咸的！所以猪脚不是酸的。”张三惊呼道：“噢，原来猪脚和人脚味道不一样啊！”李四道：“对，但是... 发表时间:[2013/07/31] 有儿如此 （一）王太太：哎，我儿子整天老是跟我要零花钱，讨厌死了！李太太：哎，我整天想给我儿子零花钱，他却总是不要！王太太：这，不科学啊！你是怎么做到的？李太太：我总跟他说，你要考试考及格了，就给你奖金当零花钱，可他总考不及格！（二）小明偷玩爸爸的手机，不小心把它摔得四分五裂！爸爸知道后很生气，正要收拾他！小明忙说：爸爸，这真不关我的事，刚才来了一短信，手机自己就炸开了！爸爸：好啊，你这小子，做错事还敢... 发表时间:[2013/07/31] 标注与命运 小时候学英语，总会用汉语来标注！在这里，就说说当年我跟小伙伴们是怎么标注的！说话我们当初学到“China”一词，小强标的是“拆哪”，现在他在拆迁办工作！小刚标的是“踹哪”，现在他是散打运动员；小周标的是“采纳”，现在他是某事业单位一领导；我当初标的是“菜呢”，结果我就成了一家庭煮夫，咦，菜呢，还没买，糟了，老婆大人快回来了，我得赶紧买菜去！... 发表时间:[2013/07/31] 高尚的职业 A:哥，帮我介绍个对象呗B:你现在是做什么呢？A:主要做世界互联网技术及人类信息科技技术集成应用的工程师。B:哪那么多废话，说重点。A:我在网吧做网管。B:正好我认识一个，给你们撮合一下吧。A:她是做什么呢啊？B:她主要是把人类家庭事业提升为社会化、职业化，为人类家庭幸福奉献青春和汗水的工程师。B:哥这么好的条件，她怎么还没找到对象呢？A:因为没找到志同道合的人啊，不过感觉你们挺合适的，都有共同的爱好。B:是吗，什... 发表时间:[2013/07/31]
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