笑话列表
唐僧晕倒 唐僧受不了烈日烧烤，晕倒在地上，猪八戒把师父背到阴凉处，他说：“现在，需要做人工呼吸抢救师父，可是，我偷吃了小鸟，荤嘴不能用呀，大师兄，还是你来吧。”孙悟空说：“师父平时就说我尖嘴猴腮，我不敢和他亲嘴，你请沙师弟吧。”猪八戒想沙师弟挑担很累，他说：“沙师弟，肩挑重担已经累得上气不接下气，哪里有气送给师父，别争了，否则，师父断气了。”孙悟空俯下身子说：“八戒，以后，你别妒嫉师父与我同一个鼻孔出气... 发表时间:[2013/08/08] 会玩屁的姥爷 会玩屁的姥爷乐乐看罢动画片《西游记》后，迷恋上孙悟空的金箍棒，成天没完没了地缠着姥爷给他耍金箍棒。姥爷说“我的小祖宗耶，姥爷没有金箍棒，你让我用啥耍给你看呀？！”乐乐倒是挺有心计的，顺手捞起拖布把，让姥爷把拖布拧掉，说“姥爷，咱有金箍棒了，你就用这个耍！”姥爷一看非耍不可了，舞舞悬悬模仿孙悟空的动作就耍了起来，耍了能有半个时辰，姥爷累的不行了，要歇歇，乐乐没过瘾，还让姥爷耍，姥爷撑着又耍了一招... 发表时间:[2013/08/08] 有血性 蚊子妈妈:准备好了没有，等一下吸人血去。 女儿:我们还是别吸人血了，人也挺可怜的。 妈妈:你懂什么！不吸血怎么做个有血性的蚊子。 发表时间:[2013/08/08] 劫食 螳螂举着大砍刀：站住！蝉蛹：大哥，劫财还是劫色？螳螂：劫食！蝉蛹：劫色啊，等等，让我来把衣服脱了……脱衣服？螳螂一愣神，蝉蛹脱了衣服，变成知了飞走了……尼玛，眼馋，让到嘴的食物溜了…… 发表时间:[2013/08/08] 小孩与机器人 一小孩到店里买东西，发现店里没人，门前坐着个机器人，于是就直接拿东西塞进口袋里。机器人看到，发现他不像是来买东西的，就一字一顿说:“有人偷东西。”小孩被吓荒了，下意识里四处望，只看到机器人，他正看着自己，再次一字一顿说:“有人偷东西。”小孩愤怒，说:“你信不信我打你一顿？”机器人:“不信，我可是机器人。”小孩边跑过去边说:“机器人动作那么慢，怎可能是我的对手。”打了几下就搂住他的脖子摇。机器人头断了... 发表时间:[2013/08/08] 领导不浪费，猪食盆里就没内容 一记者就“高档餐厅剩饭剩菜的浪费行为要处罚”一事，走访了几类群体，大家的意见如下：一，领导意见：反对。菜少了不好点；端出来不好看、不排场、有损领导形象；菜品单调了味道不丰富；少了一样花钱的理由。二，农民意见：反对。不生产高端菜品，我们的利润就太少；高端菜品没有领导吃，我们的客人就太少；领导不浪费，我们的销量就太少。三，餐馆老板的意见：反对。老百姓上餐馆的少，上餐馆的老百姓点菜也不多，吃不完的，... 发表时间:[2013/08/08] 不要有家的感觉 一男士和妻子吵架出走，到一家宾馆投宿。接待员小姐热情地接待了这位心事重重的男士，说：尊敬的先生您好，我们精心为每一位顾客准备好每一间客房，保证让顾客们找到家里的感觉。男士当场崩溃：小姐，我要退房，我不需要有家的感觉。 发表时间:[2013/08/07] 不相信骗不到你 “姐姐买枝花吧，买枝花吧！”一手拿花儿的小女孩可怜兮兮的拉着同事的裙子说。同事看小女孩穿着破烂起了怜悯之心。掏钱把她手上的花全买了。可还没走几步，又发现刚才那女孩拿着同样的花跟了上来，对着同事说“姐再帮买几支吧！”同事纳闷就问：我刚才已帮你买了。怎么还要我买呀？找其他人去吧！小女孩说：所有的人都说我是难缠的卖花小骗子，姐姐你看我像吗？要不是妈妈要治病我才不卖花呢！“妈妈治病？小妹妹好懂事啊！”... 发表时间:[2013/08/07] 最好的藏私房钱的地点 甲:唉，我存了几个月的私房钱又充公了，都不知道第几次了，我老婆怎么那么厉害呢？乙:我老婆从不查我的私房钱。甲:你老婆那么好呀。乙:不，是她查不到。甲:你藏哪里呀？乙:厨房的置物柜。甲:那很容易查到呀。乙:你可要知道，我老婆是从不进厨房的！ 发表时间:[2013/08/07] 搞乌龙了吧？ 某女暗恋家附近一男的，可是苦于脸皮不敢表白。某天那男的满脸通红的敲开了女的大门:有一句话我想跟你说很久了。女的愣了，该不会是要表白吧？男:可是我又不知道该怎么说。女:没事，你说吧。男:我怕说了，你会生气，会讨厌我，我们可能连朋友都做不了了。女:没事，你说吧，我承受得住。男:那我真的说了……女:不管说什么我都答应你！女的在心里狂喊:天呐，该不会真的要表白吧？啊，好幸福呀！男:我想说的是……你在家如果不想穿... 发表时间:[2013/08/07] 女人是花 1，女友：我在你的眼中是美的还是丑的？男友：你在我的眼中是美丽的花。女友：什么花？男友：葵花。女友：我很笨，可没葵花宝典。男友：我只希望你喜欢日。2，妻子：老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？丈夫：你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。妻子：还是老公欣赏我，我是什么花？丈夫：烟花。3，老婆：你要把我当花一样看，知道不？老公：知道，你在我看来就是花。老婆：那我考你，我的头发是什么花？老公：花白头... 发表时间:[2013/08/07] 不幸，有时候也可以做教材 儿子不好好读书，老是想出去玩。儿子:爸爸，你让我出去玩吧，我不想读书。爸爸:儿子，你是身在福中不知福，想当年你爸爸就是没得读。儿子:那你代我去读吧。爸爸:你现在不读书以后会后悔的。儿子:我才不会后悔！爸爸:你爸爸我就后悔了，早知道就应该自己创造条件读书，你觉得你妈对我怎么样？儿子:说真的，不怎么样，对爸爸不是打就是骂，邻居叔叔说你把男人的尊严都丢了。爸爸:这就是爸爸没读书的后果，你想娶这样的老婆吗？儿... 发表时间:[2013/08/07] 忍无可忍，继续忍 甲：如果一个人对你百般刁难，大发脾气。明明你很占道理，对方却仗势欺人，毫不讲理，甚至要和你动手，你早已忍无可忍，你还会再忍吗？乙：哼！这无须再忍，必须给他点教训瞧瞧！甲：嗯，如果这个人是你老婆呢，你会怎样？乙：忍无可忍，我还是继续忍吧。 发表时间:[2013/08/07] 哎呀妈呀一句话就笑抽了有木有~ 1、有一天爸爸带着小俊上街，见到个女同事，爸爸跟女同事打招呼，拉了一下旁边的儿子说：“乖儿子，快打招呼！”小俊就叫到：“嗨~达令——”爸爸怒：“都跟电视学的什么乱七八糟的啊！”小俊委屈道：“隔壁的王叔叔就是这么叫妈妈的。”2、刚打完球回来大汗淋漓的哥哥见到茶几有瓶可乐抄起来就喝，妈妈呀，我眼睁睁地看着他喝完我刚打回来的那半斤浓缩老抽……3、半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，被下了个半死之后听见... 发表时间:[2013/08/07] 肉太老了 爸爸嫌妈妈炒的肉，太老了。妈妈的妈妈，在旁边不高兴地说：“老什么老？再老也没有我老！有得吃，还挑嘴。想当年饿肚子的时候，我是三年不知道肉香啊！”爸爸灰着脸，夹了一块肉，放进妈妈的妈妈的碗里。妈妈的妈妈，才嚼了一口，就把肉吐在饭桌上，用老眼看着我妈妈说：“闺女，妈妈也帮不了你了，你这肉真的炒老了。”... 发表时间:[2013/08/07]
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