笑话列表
来之不易的胜利 学校组织篮球赛，我们班级生死之战，但是对手非常之强！因此，队员赛前反复研究战术，最后想出一个奇招：吃臭豆腐！各个队员无论敢吃，还是不敢吃的，都捏着鼻子吃了几块超级臭的，而且为了保持臭味不散，赛前都没有喝矿泉水或者饮料。并做出了具体要求：比赛中必须要拼命奔跑，以便在防守或者进攻中能够大口喘气，而且一定要正对着对方球员面部喘气！球赛开始，第一节打完，裁判忽然宣布：我们班胜利！因为——对手弃权了！... 发表时间:[2013/08/31] 说话要一口气说完 班级一女生是校足球队的，传说踢足球比较猛。一次足球比赛，我们班级很多人都去观看。我班这女生果真表现不凡，在球场上张牙舞爪，比男生还疯狂，不过也彻底失去了淑女形象。赛后，这女生披头散发，满身大汗地过来。一同学赞赏道：“你踢得真好啊！看见你，我想到一个人——梅西。”“哪里，哪里，我差远了。”女生谦虚到。“我没说完呢，你像梅西的妹妹——梅超风！”... 发表时间:[2013/08/31] 校园魔鬼词典 学生：学校中最伟大的成员，无私地养育了上至校领导，下至路边小贩数个年头。老师：早晨上班时间比收废品的还早的职业。校长：学生眼中的大BOSS，不过一年到头基本见不到一两次。迟到：多发生于上、下午第一节课的故事。请假：表面上和生病总是分不开的行动。挂科：虽说没有它学习是不完美的，但很多学子的确希望不完美。魔鬼：学生眼中的老师，老师眼中的学生。逃课：心惊胆战地进行的行动，根据点名与否，或仰天长叹，或暗自... 发表时间:[2013/08/31] 假货也有质量好的！ 木子:气死我了，原来假货也这么的质量好。幻幻:质量好还不好呀？你买了什么假货？木子:那条金项链。幻幻:那条呀，很漂亮，我一直以为是金的。木子:不止你一个人这么认为。幻幻:还有谁？木子:飞车党。幻幻:被抢了？好可惜哦。木子:可惜个屁！差点要了我的命！幻幻:哪能呀？那些飞车党志在钱财又不是性命，怎么会要你命呀？木子:是项链差点要了我的命。幻幻:怎么说？木子:还不是质量太好了，飞车党拉不断，差点把我脖子拉断了！... 发表时间:[2013/08/31] 那一年悟空来到了《非诚勿扰》 下一位出场者就是大名鼎鼎的孙悟空先生。“额，这哪是一个人啊，这分明就是一堆毛堆成了一个人的样子了啊！”人群中纷纷传出了议论声。啪啪啪啪，23灯全灭了，只留下了唐小僧一人。“我靠，凤姐，八戒，潘金莲，肥婆都灭灯了啊！只有唐小僧没灭灯诶！难道唐小僧这么一个美男子竟然喜欢这种风格的？”这时候主持人 麦兜来到唐小僧身边问道：“我真是没想到啊，你竟然会牵手这种没房，没车，只有根棍子的人啊！特别是他还有... 发表时间:[2013/08/31] 最狠的办法 1老婆对我说：“老公，你别让身边的小三跟着你了。”我说：“好吧。”老婆说：“你要用个办法把她甩掉。”我说：“那我就用个最狠的办法解决吧。”老婆说：“什么办法？”我说：“就是让她做我的小三算了，你做小三我也不介意。”2唐僧师徒遇到了妖怪，他手里有个很厉害的法宝。悟空都打不过。唐僧对悟空说：“悟空，你有什么办法可以解决这个妖怪？”悟空说：“我有个最狠的办法。”唐僧我问：“是什么办法？”悟空说：“你不... 发表时间:[2013/08/31] 家庭小物件五则 热水瓶一个热心肠的人。你有胆，就和她比比温度。茶壶当你轻闲的时候，她就不停地向你倒苦水。电风扇你问她十万个为什么，她的答案都是一样的，只摇头，不点头。打火机专门干扇风点火的坏事，只要一露面，就招女人讨厌。电饭煲吃的是米，拉的是饭，你有本事，就试试看，不要吃她拉的。 发表时间:[2013/08/31] 分手 A：哎，我女朋友和我分手了。B：为啥啊，上次你不是说和他们家都谈好礼金了吗？A：是啊，我也可郁闷了，钱都给他们汇过去了，才提的分手。B：你为啥不直接给啊，我感觉不方便，然后直接汇过去了。A：他们不会感觉你太抠门了，汇款不是有手续费吗，一扣手续费礼金不是就不够了吗B：不至于吧？A：你汇了多少钱？B：888A：然后扣两块的手续费，剩886.B：886.。。... 发表时间:[2013/08/31] 老师请学生先讲 还有10分钟上课了，小雷走进教室，对同桌说：“我们来打个赌好不好？”同桌一下来了劲儿，说：“好，你说赌什么？”小雷故作神秘的说：“赌等一下的语文课。”同桌不解地问：“上课有什么好赌的？”小雷：“就赌老师会让我替他上5分钟的课，好不好？”同桌：“老师感冒了吗，老师上不了课也轮不到你这个?潘堪 Ｐ校?鲜?心憬?分钟算我输。”过了一会儿，老师捧着讲义册，健步走了进来。起立行礼后，老师说：“上课前，先请李... 发表时间:[2013/08/31] 军训的教官很坑爹（一） 今天教官在我们面前，大声喊：现在问你们一个问题，你们只能回答，是无不是。你们是不是东西？集体无声～教官：好，嘴巴都硬了，每人50个俯卧撑～这时，一哥们开口道：是～教官：居然承认自己是东西，100个。另一个哥们大喊：不是。教官：敢这么大声说自己不是东西，很好，150个。最后一个哥们：那我们到底要说什么？教官：我不是说过只能回答是与不是吗？无视军令，200个～... 发表时间:[2013/08/31] 你想演什么角色？ 导演问小明：你想演什么样的角色？小明：黄袍加身，专车接送，保镖随行。导演：好，你来演犯人。导演问小明：你想演什么样的角色？小明：沉着到别人感觉不到你心跳，睿智到别人感觉不到你的思想。导演：好，你来演死人。 发表时间:[2013/08/31] 最好的处方 甲：你感冒这么严重，到医院一会就看好了啊？乙：是啊……甲：医生开的是什么高级的药啊，一下子就治好了？乙：我一去，医生开了那么多单据，检查这检查那，我去一划价，半个多月工资没有了，吓出一身汗，就好了…… 发表时间:[2013/08/31] 这二货孩子 今天听到邻居在打孩子，便问其故。邻居：这孩子居然趁我不在的时候，摆我照片祭拜我，还给我烧钱～我：孩子皮了一点，算了吧～邻居：可他烧的是真钱～ 发表时间:[2013/08/30] 蚂蚁和大象的婚姻 蚂蚁和大象结婚之后，经常是三天一小吵，七天一大吵，但是从不动手，因为大象还不想进动物监狱。蚂蚁冲大象吼道：“你这个不是人的东西，你对我一点都不好，咱俩恋爱的时候，你还老用大鼻子逗我玩呢，现在呢，你成天理都不理我！”大象一愣道：“我本来就不是人啊，我不用鼻子逗你，那也是有原因的啊，你不也说了么？我的鼻子太粗了么？你适应不了！”蚂蚁又吼道：“昨晚回家，人家想和你亲热亲热，可你呢？喝的大醉，理也不理... 发表时间:[2013/08/30] 男光棍的备忘录 １、不要因为屁大点的事情，就哭天号地的，真的不至于，女人有的是，上幼儿园一划拉，就划拉一大片。２、年少的时候，我特么不懂爱，如今老了，我发现我特么爱不起来了！３、曾经我想吐槽社会，吐槽人生，吐槽世界，如今我发现吐槽很无力，只不过是浪费吐沫星子，浪费键盘的使用次数，大家还是趁早洗洗睡吧！４、老妈打电话冲我吼道：“你这兔崽子都十多天没回家了，是不是又十多天没换内裤了？”我愣到：“妈，你真是我亲妈啊... 发表时间:[2013/08/30]
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