笑话列表
机智的泥鳅 泥鳅不小心闯入了黄鳝的领地，被黄鳝发现了。黄鳝把泥鳅押解到公堂上，黄鳝公公问：“你是哪里来的妖怪？”泥鳅一看大事不好，灵机一动，说：“我不是妖怪，我们是同一家族的。”黄鳝公公又问：“不可能，你看看我们家族里哪有你这个怪模样的？”泥鳅很委屈地说：“我得了侏儒症嘛！” 发表时间:[2013/09/08] 二货只应天上有，人间那得几回二 1.小明的爸爸打电话给小明爸爸：小明，最近找女朋友了吗？小明：你个脑残，那个妹子看的上我？......2.小明诗兴大发，曰： 人生自古谁不二?留下二货在人间。我欲乘风归去，可惜我乃二货。归去，归去，又恐琼楼玉宇，高处不盛寒，起舞弄清影，二货在人间。转朱阁，低下头，看二货，二货只应天上有，人间那得几回二。天若有二天亦老，人间二货是沧桑。。。。好诗，好诗。。。3.小明给女朋友打电话，结果一男的接电话，小明火... 发表时间:[2013/09/08] 我怕她问我“你奶奶在家吗” 有夫妻两，女士长得很显老，老公长得很年少。有一天，小区物业一工作人员到他们家去收费，老公开门，工作人员便问：“你妈在吗？”老公：“......”这时，老婆从里屋出来，边打招呼边说：“他不是找妈，是找我。”说着，就把钱交了。一回头，看见6岁的儿子躲在门后，便问为什么。儿子说：“我怕她问我‘你奶奶在家吗’ ？”... 发表时间:[2013/09/08] 烽火台 两个女职员喝着咖啡闲聊古代的烽火台。甲员工说：“烽火台燃起狼烟，下一个烽火台看到了狼烟马上也燃起狼烟，很快每个烽火台联通起来传递了信息，这是最早的联通公司呀！”乙职员断然否定了，她说：“最早燃起的烽火台的狼烟飘扬到下一个烽火台，接到信息的烽火台就继续燃狼烟，烽火台靠移动的狼烟传递情报，我觉得烽火台是最早的移动公司。”... 发表时间:[2013/09/08] 母夜叉 林谌与数学老师的儿子张扬同桌，上数学课，数学作业本发了下来，林谌立刻装入书包。张扬说：“数学作业本要看一看自己错了哪些，最好马上订正，我的妈妈为我们改作业到深夜，不容易。”林谌翻开作业本看，发现纸上打满了红色的叉，心里很不是滋味。张扬说：“你发现了什么？”林谌说：“母夜叉。”张扬怒目而视林谌。... 发表时间:[2013/09/08] 像老虎 老婆冲完凉后在穿衣镜前转了又转，看了又看，问斜躺床上玩手机的老公：亲爱的，你看我像什么？老公不耐烦的瞟了下妻子，对老婆说：你是要我这样躺着看还是站起来看？老婆：有区别吗？老公：区别可大了,斜着看吧只能免强像人样！不过站着看呢，倒是好像有点像.....像......妻子内心有点高兴，心想是不是像哪位明星。谁知老公接着说：像老虎........... 发表时间:[2013/09/08] 好哥们 那天，我在家玩网游呢，突然，我的好兄弟小明来到我家。我问他说：“怎么，找我有事啊？”小明说道：“是啊，你知道我前段时间，处了个女朋友吧？”我点了点头。小明接着说道：“就昨天，我女朋友说要跟我同居，我害羞，咱俩是真哥们啊，需要你的时候来了，你替替我吧！”我吼道：“你这太胡来了啊，我这也正喝着中药呢！”... 发表时间:[2013/09/08] 带着女友去看比赛 那天，我在家用音响看AV，这时候，听到老婆开门的动静，我忙把快播关了，装作正在写笑话的样子。这时候老婆冲我喊到：“我刚才进来的时候，听屋子里有人喊亚麻跌，亚麻跌是什么意思啊？”我笑笑说道：“那是我刚才看足球赛呢，那个女评论员喊加油呢！”过了几天之后，我和女友一起去工体看足球比赛。中国队踢泰国，好不容易进了一个球啊，我老婆站起来大喊：“亚麻跌，亚麻跌！”这时候，全场都静悄悄的了，球员们也都瞅我媳妇... 发表时间:[2013/09/08] 求婚现场 那天，我正看电影呢，突然放映屏幕一变，屏幕里突然变成了求婚现场，只见男的一脸欣喜表情。镜头里一个男人跪在一个女人面前，大声说道：“小兰，你的眼睛如宝石一样那么闪亮！”女人：“谢谢！”男人又大声说：“小兰，你的心灵如天使一样的圣洁！”女人：“谢谢！”男人：“小兰，你的声音像百灵鸟一样的好听！”女人：“谢谢！”男人十分的开心，又说道：“小兰，你愿意嫁给我么？”女人一脸无奈的说道：“你啊，什么都好，... 发表时间:[2013/09/08] 三个醉鬼的对话 三个醉鬼在喝酒，服务员把老板给新加的菜端上来，于是，A指着服务员的脸说：“哥们，真好玩，你看，她怎么两个鼻子？”B立刻反驳：“不对，哥们，你看走眼了，她那不是两个鼻子，她那是两个脑袋！”两人僵持不下，赶巧，邻桌的醉鬼C拎个啤酒瓶子，晃晃悠悠地走了过来，于是，两人都找C评理了。C摆摆手，“不、不对，你们统统的不对，他们压根就没有脑袋，哪里的鼻子？”服务员吓得转身就跑：“鬼，可不好了，我遇到了鬼！”... 发表时间:[2013/09/08] 自残 二明：古代有几个名人就是靠自残出名的。二刚：都是谁呀？我可不知道？二明：丁香割肉听说过没有？二刚：听说过，相当感人。二明：自己割自己的肉，是自残不？二刚：是的，她要是不割肉，谁也不会记得她。二明：王祥卧鱼知道不？二刚：知道，大冬天光着身子去冰面上躺着。二明：要是现在，准以为是个神经病。二刚：他要是没那个勇气和胆量，谁也不知道他。二明：头悬梁、锥刺骨的苏秦，听说过不。二刚：听说过，此人都励志，也... 发表时间:[2013/09/08] 不差一元五 老张开了一个小小的零售药店，出去进点药，让傻儿子临时照料一下。老爹前脚走，后脚就来个买药的——“这个，多少钱？”买药的隔着玻璃指了指葵花牌小儿肺热咳喘口服液。“二十一元五！”傻子虽然心眼不全，但是，毕竟念几天书，标签上标的价码还算认得。来者掏了掏衣兜——浑身上下找个遍，就是只翻出了二十元，“妈的，钱少了，没带够！”来者现出一脸的歉意与无奈。傻子从药柜里掏出药来，往顾客面前一推“拿去算啦，反正假... 发表时间:[2013/09/08] 又被打了 逛街时遇见一大美女，我对女朋友说：看那女的多美啊，好像明星。女朋友打趣道：她比我美么？我：开什么玩笑，你这长相只有比丑的份！ 发表时间:[2013/09/08] 少有的女朋友 我：亲爱的，以后给我生个大胖小子吧？女朋友：不干，我才不生呢，生孩子好痛苦的！我：那以后结婚生活在一起不生孩子，还能算是个家庭么？女朋友：我做小三不就行了么！ 发表时间:[2013/09/08] 倒霉的我（14） 屡次搭讪与表白遭挫，但我并不气馁，只是降低了标准！班上有一太平公主，胸比我还小，无人问津，我便决定以她为目标，展开攻势！我深情地对她说：贫僧有慧眼，能识石中玉！你就像那和氏璧一样，将美丽与高贵深藏在朴实无华的外表之下！你的内在美，我懂，因为我也有！本以为她至少会小小地感动一下，没想到却是平地一声雷，好一声河东狮吼道：说我像璧，还和氏璧，你妈B的！我这B你不合适，给老娘滚！尼玛，买卖不成仁义在，何... 发表时间:[2013/09/07]
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