笑话列表
吸着尾气长大的 以前我当过一段时间导游，带过去呼伦贝尔草原的旅游团，那天，我正带着团行走在呼伦贝尔的草原上，我笑着冲身边的游客道：“咋样，环境不错吧！”我身边的一个男游客深深的呼了一口气，然后立马晕了过去，我吓得立马又是掐人中，又是做人工呼吸的，可是都没有效果。我急了，冲人群里面吼道：“这小子哪来的？”就听人群立马吼道：“这小子好像是从北京过来的！”我一听，立马把这小子塞汽车底下，让他闻着车尾气，闻了一会这家... 发表时间:[2013/10/12] 观音为什么保护唐僧 悟空：“师父，你命真大，这一路这么多妖怪，也没有把你吃掉。”唐僧：“是啊，多亏了你们三个徒弟保护为师。”悟空：“其实还有观音菩萨暗中帮助呢！”唐僧：“我是她的弟子，她当然会帮我！”悟空：“就这么简单，没有其他原因吗？”唐僧：“猴儿，还会有什么，再说，我念紧箍咒了！” 发表时间:[2013/10/12] 爱在哪里 幼儿园老师准备教孩子们“爱在心里”。小李老师伸出手，要孩子们跟着她的手势比划，跟着老师说。手势由下往上，“我们爱课桌、爱教室、爱天空……”再由上往下，“我们爱白云，爱小鸟，爱爸爸妈妈……”双手最后停在胸部。老师：我们的爱在哪里？全体幼儿：我们的爱在哪里？老师说，你们回答我啊，爱在哪里？小明大声叫道：我知道了，爱在老师的咪咪那里！……... 发表时间:[2013/10/12] 不该叫的狗 小李的女朋友给小李打电话：“好几天不给我打电话，是不是把我给忘了。”小李还没来得及说话，小李家养的狗不知什么原因，突然“汪汪汪”地叫了三声。小李的女朋友非常生气地说：“哼，忘了就忘了，还连说三声。以后咱们就分手吧。”小李还没来得及解释，女朋友就把电话挂断了。小李这个悲催啊。... 发表时间:[2013/10/12] 我今天变结巴了 老师点名点到张三、李四、王五时，下面答应的全是有、有、有。老师发现其实李四、王五根本就没来，这全是张三在下面答应的。于是就非常生气地问：“别以为老师不知道李四、王五没来。张三同学，谁让你在下面乱答应啊？”张三说：“老-老-老师，我-今天变-变-变结巴了。”全场爆笑。 发表时间:[2013/10/12] 四大名著中笑话各一则 发表时间:[2013/10/11] 酒量小 顾客：服务员，我们可以自己带酒吗？服务员：不行，我们酒店规定在我们这消费，只能喝我们酒店的酒……顾客：哦，其实我们几个人酒量都很小，那就来一瓶啤酒吧……服务员很惊奇：一瓶？你们八个人？顾客：是啊，不是说我们酒量小了吗？有什么好惊奇的？快点给我们上酒上菜……于是八个人在服务员惊奇的目光中开始喝酒……服务员不注意，就从包里拿出一瓶换掉空瓶……顾客：服务员，买单……结完账一个个背起包离开……服务员甲... 发表时间:[2013/10/11] 胎教不佳 某女婚后不久，产下一婴。此婴从落地那天起，无论哭笑还是喊叫，都酷似放屁的声音。父母不解，走遍医院讨尽偏方均不奏效，一日，遇一名医，名医问其母：“怀孕期间，你是否每日屁声不断？”其母恍然大悟：原来，怀孕期间，自己响屁连连，持续半年有余！医生得知，感慨道“此乃胎教不佳，我有何法？”... 发表时间:[2013/10/11] 终于做作业和家务了 妈妈：儿子迷恋上网，一放学回家就坐在电脑前，怎么喊也没有用，什么作业、家务啊，就别提了……你说，怎么来帮助儿子纠正不好的习惯呢？爸爸：有办法……儿子一回家就忙着开电脑：怎么打不开？有密码？啊，密码是我数学作业最后三道题的答案？唉，只好先做作业了……妈妈：今天儿子表现不错，回来就做作业了……爸爸：怎么样？我说行吧？第二天，儿子回来做作业，然后开机，嗯，密码又换了？是去药店给爷爷买药的钱数……妈妈... 发表时间:[2013/10/11] 乌龟得奖 青蛙在门口玩，看见乌龟拿着一张奖状往回走。青蛙问：“你得的是什么奖？”乌龟笑着说：“跑步比赛的三等奖。”青蛙不相信：“凭你也能得三等奖？”乌龟说：“不信就算了。”青蛙问：“和谁比赛的？”乌龟说：“兔子，山羊，我和蜗牛！” 发表时间:[2013/10/11] 让人想入非非广告语 1.活鸡店广告亲，想要野鸡吗？2.婚姻介绍所征婚：男女通吃~3.理发店毛太多了？剪了吧！4.妇科意外怀孕今天，你流了吗？5.药店当你晚十万火急的时候，本店通宵供应你所需要的药品~6.火葬场亲，不疼~一冒烟的事~7.城市市容管理所全心全意为人民！8.内衣广告不要让你男朋友发现你的内衣破了一个洞！10.高档化妆品店看男人，值不值得你去爱~~11.百货商场男人又惹你生气了吗？既然不能用武力，咱用经济制裁他吧！... 发表时间:[2013/10/11] 我怎么办 大学宿舍里的哥几个都找到女朋友了。就剩下我和另一个男生。终于一天，哥也找到了下手的对象。哥就准备泡那个MM了。不料，就当我准备下手的时候，宿舍里那个剩男找到了我。他张口就问：听说你准备找女朋友了？我笑了笑，想到他还在剩着，就安慰道：没事，兄弟。你也会找到你的春天的！谁知，这哥们一句话把我弄郁闷了。这哥们说：哥，我一直以为你不找女朋友是在等我向你表白呢！你现在找女朋友了，我咋办？擦~哥不好这口的呀~~... 发表时间:[2013/10/11] 最好的避风港 大学时候，前女友突然发了条短信给我：亲，我这条小船游历一路，最终才发现，你这个港口才是我最好的避风港！你现在还能让我安全地停在你那温暖的避风港吗？看完短信，思绪万千。往事种种，我历历在目。于是，我果断地回了条短信：亲，你这条小船还没被打炮打沉吗？哥这个避风港还是留给一些新船吧！... 发表时间:[2013/10/11] 原来医生的字也能拿来治失眠 医生:看你精神好多了，最近不怎么失眠了吧？病人:是的，你的药方真好用！医生:呵呵，不错，所以你要记得按时吃药。病人:我没吃药呀。医生:什么意思？那你怎么说我药方好用？病人:你的药方上的字我一个都不认识，我就想知道你写的是什么，所以我睡前就拿来研究，看着看着就感觉好多虫子在眼前绕，我就晕了，很快就睡了。医生:……那你现在来是？病人:那张药方被我看烂了，能麻烦你多写几张吗？... 发表时间:[2013/10/11] 亲 能不能不亲 上午有个新手来我网店里买东西然后我俩的对话就开始了：顾客：你好，这个手镯还有货吧？我：有货的，亲顾客：（一个吻的图片）能便宜点吗？我：亲，不能便宜的，不赚钱都是为了赚信誉的顾客：（一个吻的图片）哦，那包邮可以吗？我：你要买一个还是一对呀？亲，要是买一对给您包邮顾客：我买一对（一个吻的图片）我：好的，亲，您拍吧，我给您改价，亲顾客：我现在就拍（一个吻的图片）（一个吻的图片）顾客：今天能发货吧？我... 发表时间:[2013/10/11]
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