笑话列表
传话 医生对病人的妻子说：“我给你丈夫提三条建议,第一，加强营养；第二，脱离繁重劳动；第三，戒烟戒酒。他必须照做，否则顶多能活三个星期！“妻子回到家里，一进门就搂着丈夫大声哭着说：“天啦，医生说你顶多能活三个星期！” 发表时间:[2013/10/24] 孙子算算术 小孙子刚上幼儿园，觉得特别新鲜，学东西特别有兴趣。参加幼儿园亲子活动，在抢答环节中，老师出了一道简单的算术题：“算一算你家几口人？”第一位小朋友举手发言：“有五口，爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、我！”第二个轮到孙子：“我家有四口，爸爸、妈妈、我！”老师莫明其妙：“那不是三口吗？”孙子解释道：“我+妈+爸爸=4，因为我妈妈经常说我爸爸是‘2’！真是我亲孙子！... 发表时间:[2013/10/24] 老公的话 甲：我老公好烦哦，每次我买衣服的时候问他好不好看，他都盯着店里的美眉一个劲儿地说‘好看好看’，店里的就是比家里的好看。乙：我老公也烦，每次我逃贵的衣服他总说不好看，我挑最便宜的他就说‘好看好看，真是低调奢华有品位’。丙：我老公最烦，我一拉他陪我买衣服，他就说‘现在不是又开始流行复古风吗？我看你柜子里的衣服就挺复古的。... 发表时间:[2013/10/24] 这样的翻译 小王对英语一知半解，却阴差阳错当上了公司的英语翻译。这天，老板和一外国商人谈生意。席间，老板看见老外的老婆特漂亮，身材尤其高挑。于是想拍拍马屁的他一脸欣赏地看着人家的老婆赞道：“哦，好高哇。”小王立马翻译成：“我好想搞啊！”老外一听，气愤地吼道：“放屁。”老板见对方十分生气，一脸疑惑地问小王：“他说什么呢？”小王说：“他让你把屁放出来。”老板为难地说：“这东西不是想有就能有的啊。”... 发表时间:[2013/10/24] 这就是我的本来面目 和一妹妹网上聊天很久了。这天，我们终于决定通过视频聊天真正认识一下对方。视频刚一接通，对面就出现了一张完全扭曲的脸。嘿嘿，看不出这小丫头片子还挺逗，居然第一次“见面”就给我玩“魔法表情”。于是，我说：“别使用魔法表情啊，我想看看你的本来面目。”我刚说完，视频一下断开了。“怎么？你的电脑出现问题了吗？”我连忙问道。过了一会儿，视频重新接通，只见她哭得稀里哗啦。“怎么呢？”“有你这样损人的吗？这就... 发表时间:[2013/10/24] 菊花牌内裤 丈夫跟妻子埋怨：“亲爱的，我觉得你不爱我了，”妻子：“怎么会？亲爱的，我一直很爱你啊，什么原因？”丈夫：“你没给我洗内裤，那内裤挂屋里都三天没洗了，你开始嫌弃我了。”妻子：“噢！不是这样，亲爱的，你没发现晚上没点蚊香都没蚊子吗？”丈夫：“哦，还有这等奇事？”妻子：“用你内裤熏蚊子，比蚊香好使的多。”... 发表时间:[2013/10/24] 我想超过他们 第一次坐在驾驶室，看着马路上一辆接着一辆车超过了我。我心里痒痒的，就把油门踩到最底。可是，还是被人一辆又一辆地超车。我转过头来问教练：我们的车速是不是太慢了？教练一本正经地说道：如果你发动了车子，也许能赶上他们！ 发表时间:[2013/10/24] 二十一世纪最大的骗子 昨天，跟朋友聊天，我冲朋友说道：“你知道二十一世纪，最牛B的骗子的是谁么？”朋友嘿嘿一笑道：“当然知道，是专家啊！这群人成天到处扯淡吹牛B！”我又笑了笑道：“那你知道二十一世纪，最有钱的骗子么？”朋友一笑道：“当然知道啊，是王林啊，这家伙用气功骗了十几亿人民币啊！”我哈哈大笑道：“那你知道二十一世纪，骗人最多的骗子么？”朋友想了片刻，然后低声说道：“美图秀秀！”... 发表时间:[2013/10/24] 妹纸，要不去开房？ 老妈又给我私自定下了一个相亲的项目，我漫无目的的来到了相亲的咖啡店，像个僵尸一般的坐在哪里！坐着坐着，我心中不由得埋怨起老妈，现在我没车没房，哪有姑娘会喜欢我呢？正埋怨着呢，对面款款走来一个妹纸。妹纸冲我笑道：“你就是林小雨吧？”我点了点头道：“嗯，我是！”妹纸一笑道：“你有车么？”我摇了摇头！妹纸又笑着说道：“那你有房么？”我摇了摇头道：“ 没有，不过，你要是想要，咱俩可以开个钟点房哟！... 发表时间:[2013/10/24] 老头也挺可怜的 我们村里八十多岁的一个老头，和一个20多岁的小女孩结婚了，我听到这个消息十分的来气，那个女孩明明是我暗恋的有木有，现在竟然被一个老头抢过去了，我怎能忍下这口气啊！得知这个消息后，我冲到老头的家里，冲老头吼道：“你跟女孩结婚了，你不觉得是委屈那个女孩了么？”没想到这个老头给了我一个巴掌道：“我特么还委屈呢！”我一愣道：“你委屈个毛线啊？”老头一脸苦B相的说道：“那姑娘的爷爷明明比我小好几岁，可是我愣... 发表时间:[2013/10/24] 是该看神经科 小明肚子痛得历害，就去医院看医生。医生：你吃了什么了？小明：吃了十个冰激淋。医生：十个？很好吃吗？为什么要吃那么多？小明：同学跟我打赌，说只要我能吃十个冰激淋，保证我不会看医生！我说不可能，吃那么多肯定要去看医生。同学说不信你就试试看。结果我真吃了，然后就来了...医生：你去楼上神经科吧......... 发表时间:[2013/10/24] 搞笑西游 唐僧每次让孙悟空去化缘，可孙悟空每次都化来桃子回来，唐僧吃的腻了，就冲孙悟空怒道：“你这泼猴，自己喜欢桃子，所以每次也都给我摘桃子回来！”孙悟空被戳穿了谎言，于是脸跟猴屁股一样红。唐僧点了点八戒道：“别睡了，去化缘！”八戒屁颠屁颠的扭着大屁股去化缘，几十分钟后，唐僧三人看着八戒津津有味的吃着猪饲料。唐僧怒吼道：“妈的，就没有跟老子一个口味的徒弟么？”... 发表时间:[2013/10/24] 狗不理包子好强大！ 昨天，我正吃着包子呢，正好女同事过来了，我好心的把包子一递道：“吃包子呀！”没想到女同事摇了摇头道：“谢了，我早上吃的很饱了！”我一笑道：“这可是狗不理包子？你不吃么？”女同事睁大了眼睛望着我，然后只能无奈的吞下了包子。我一笑道：“小样，我就不信，你敢不吃！” 发表时间:[2013/10/24] 认识美女 我带儿子逛超市。在路上，我碰到了很多我认识的美女。我都一一介绍给儿子。儿子不解，问：“爸爸，你让我认识她们干什么？”我说：“这你就不懂了，因为她们都有可能成为你的后妈。” 发表时间:[2013/10/24] 我就这点牛 老婆让我给她端洗脚水，我回:开玩笑，把我当娘们使啊。老婆:怎么滴，人家奥巴马还给她媳妇按摩脚底板呢。我:嗨，我就这点比他牛×！ 发表时间:[2013/10/24]
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