笑话列表
有大厨给我做饭！ 一个女孩跟我相亲，跟我谈及梦想，还有银行里面有多少存款，我也对这种拜金女不是很感兴趣，很应付的说道：“你面前的牛排好吃么？”女孩一愣，然后吃惊的看着我道：“你对牛排有研究么？”我一笑道：“牛排，讲究的是一个字，鲜，必须取自上等牛排肉，最上等的应该是美国牛排，他们的全机械化管理，把牛当成人一般养，给牛听音乐，喝啤酒，所以哪种牛的口感美味多汁，十分好吃！”女孩一惊，仔细盯着我的假名牌看了半天，然后... 发表时间:[2013/11/24] 专家的研究报告！ 那天，我正蹲厕所呢，一个专家朋友给我来电话道：“小三子，你知道我现在的研究课题是什么嘛？”我一愣，说道：“你不一直研究地沟油在经过发酵和兑入毒奶粉之后可以转化为橄榄油的课题么？”专家朋友一笑道：“那都是以前的事了，现在我改邪为正了，开始新的研究了，我发现如今人们蹲厕所的时间不由自己克制，而是由道具控制！”我一愣，忙笑着说道：“这课题很新颖啊，说不定等你研究出来，下一届的诺贝尔砖家奖就是你的了！... 发表时间:[2013/11/24] 兄弟互助 兄弟两个，哥哥是医生，弟弟是混混，成天找人打架。人们和弟弟说：“你看看你哥，都成了医生了，而你却只是个小混混。”弟弟说：“我成小混混还不是为了他？”人么问：“为什么？”弟弟说：“我把别人打伤了，他们就到我哥那儿去看病，我哥才有钱赚啊！”人们又问：“你个为什么要当医生？”弟弟说：“他当医生还不是为了我？”人们问：“为什么？”弟弟说：“别人把我打伤了，没有我哥，谁能不花钱给我治啊？”... 发表时间:[2013/11/23] 非常奇才 经理：“你有什么特长吗？”应聘者：“我特别能睡觉，可以一天到晚睡觉不醒，一年四季呼噜而睡，一年接一年地睡个不停。不知你们有不有什么工作需要会睡觉的人。”经理：“真是老天有眼，我总算找到了像你这样具有特异功夫的非常奇才！为了显示我们生产的睡衣有特异促睡功能，就请你来我们这里卖睡衣。你只需穿着我们的睡衣，表演从上个世纪以来就没有醒过一次的真功夫。”... 发表时间:[2013/11/23] 趣话西游（十七） 话说唐僧师徒西天取经，来到一处荒山野岭；因天色已晚，四人就地歇息，唐僧命悟空出去寻找食物。过了好一会儿，悟空拿着两个野果回来，对大家说：“俺老孙跑遍这方圆百里，也才找到这两个果子！一个给师父，另一个是大师兄俺的！”说完就递了一个给唐僧。八戒和沙僧同时围住悟空，嘴里嚷嚷着：“都这个时候了，谁还管谁啊！抢！！”正当三人闹得不可开交之时，唐僧忽然捂着肚子，叫道：“哎哟！哎哟！怎么我吃完果子，肚子就痛... 发表时间:[2013/11/23] 拍蚊子 湖边的路上经常有人散步，那里蚊子也很多，一个人坐在路边休息的椅子上，一只蚊子落在了他的左脸，他挥手“啪”打了下左脸，一只蚊子爬在了右脸，他“啪”又给右脸打了一下，又一只蚊子叮到了脑门，这个人又向脑门拍了一下，这几个动作正好被一对夫妻看到了，他们盯了那个人一睛，走过去后那个女的跟丈夫说：“这个人在抽自己的脸，一定是做错啥事了！他不会想不开吧？”丈夫说：“不会的，你没看到他最后拍了一下脑门，说明他... 发表时间:[2013/11/23] 我总被打 我考了倒数第一，谎报考了倒数第二，我妈不信，问别的家长。回来我被打了顿，妈说：“竟敢骗我！”我考了倒数第一，如实说，我妈不信，问别的家长，的确是倒数第一。回来我被打了顿，妈说：“竟敢考倒数第一！”我考了第一，如实说，我妈不信，问别的家长，的确是第一。回来我被打了顿，妈说：“你考了第一，怎么不早告诉我！”... 发表时间:[2013/11/23] 一万人一起放屁 空气污染严重，尤其是近期雾霾天成了大家的热门话题。一城市拟推行小车限行。几个哥们在一起谈论，有的赞成，有的反对。一哥们因为上下班都开车，一限行会很不方便，持反对态度。他说：一辆小车能有多大影响啊，这就如同一个人在小区里放个屁！另一哥们：一个人放个屁确实不严重，可你看看这车子来来往往、川流不息，成千上万啊！你想想，你的小区里一万个人挤在一起同时放屁，那该是啥味道啊……... 发表时间:[2013/11/23] 居心不良的家伙 甲:看这名字，这电影应该很搞笑。乙:不，这是恐怖片。甲:听上去像喜剧片呀。乙:不，这电影非常恐怖，听说这演员自己都被吓死了。甲:真的呀？那我要带我老婆去看。乙:你老婆胆子这么大呀？甲:不，她不仅胆小还有心脏病。 发表时间:[2013/11/23] 儿子想要两个爸爸 4岁的儿子从外面跑进来，大声地说：“爸爸，我看见一条蛇，我把它砸成了两半，它都没有死。”我跟着儿子出去一看，哪是蛇，是一条蚯蚓。我告诉儿子：“那是蚯蚓，如果把蚯蚓切成两半，蚯蚓不会死，时间长了还可以长成两条蚯蚓呢。”儿子一听，撒开小腿往厨房跑，边跑边喊：“我去拿刀，我要两个爸爸！”... 发表时间:[2013/11/23] 蚂蚁砸大象 几只蚂蚁在树林里玩耍时，看见了慢慢走来的大象。这时，一只小蚂蚁迅速往一棵树上爬。蚂蚁妈妈问：“孩子，你要干什么？”小蚂蚁气喘吁吁地说：“等大象从树底下经过时，我拉一坨便便砸晕他。” 发表时间:[2013/11/23] 上气不接下气 老师：同学们，知道上气不接下气的意思吗？同学甲：知道，就是气喘吁吁的意思。老师：很好，请用它造句！同学甲：我和妈妈买菜回家时，爸爸和小姨上气不接下气地说，怎么回来得这么早啊？我们才准备好呢！老师：准备好什么？同学甲：他们没说！....... 发表时间:[2013/11/23] 好有内涵的炫富！ 走在街上看到一个小2B炫富，手里拿着iPhone5，包包是什么LV的，听说好几万，各种嚣张，各种扭屁股的在街上晃悠。我恶心的说了一句：“艹，不就有个干爹么？装个屁？”那个炫富脑残女看了我一眼，然后一挺35D的假胸道：“怎么？你羡慕啊？你也弄个干爹去啊？”我倍文艺的笑了一下道：“何必呢，有个干爹就这么嚣张？不至于！”炫富女冲我吼了一句：“拿出你的资本给我瞧瞧啊？你有iPhone，还是有LV？”我什么也没说，然后默默地... 发表时间:[2013/11/23] 妈妈，我不要做卫生巾了！ 一个小卫生巾对卫生巾妈妈道：“妈妈，我觉得好悲伤，我不想做卫生巾了！”卫生巾妈妈一愣，赶忙安慰道：“傻孩子，说什么胡话啊，做的好好地，干嘛突然不想做了啊？”小卫生巾哭着说道：“我们是一次性产品啊，连蚊子都不如，好歹人家蚊子还能吸个好几次呢，我们吸了一次血之后，就要被丢掉了！”卫生巾妈妈愤怒的说道：“你怎么可以把我们伟大的卫生巾民族和那种低等动物相提并论？我们大冬天可以做鞋垫，大冷天也可以做成简... 发表时间:[2013/11/23] 老爸教育我 1.老爸教育我吃得苦中苦方为人上，我辛苦打工挣钱娶上了媳妇，终于实现人上人的梦想。2.老爸教育我要忍气吞声，我每天挥舞扫帚清洁马路对着汽车吸尾音听躁音。3.老爸说要夹紧尾巴做人，于是我把自己的老二当尾巴夹，自己玩成了太监。4.老爸要我礼让三先，我真的晋升让人先、加薪让人先、结婚让人先，结果自己还没成家立业。... 发表时间:[2013/11/23]
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