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睾字新解 老师在黑板上写了一个字：睾。问道：同学们，它读什么？同学甲：gaô。老师：它是什么意思？同学乙：血在上幸在下，意思是充血就幸福。老师：滚出去！ 发表时间:[2013/12/14] 讲卫生的宅男 经人撮合，大龄男与大龄女凑到一起。女：你抽烟吗？男：不抽，不会！女：你喝酒吗？男：不喝，不会！女：你打麻将吗？男：不打，不会！女：那你平时哪些方面开销大？男：没什么大的开销，我只不过是手纸用得多些，平均勾下来也得一天一卷！女：哇，太好啦，你是很讲究卫生又没有什么不良嗜好的宅男。妥，成交！二人双手击掌，以示友好，不久，走进婚姻殿堂。可是，蜜月期没满，两人来到了婚姻登记处，去办离婚手续。工作人员问... 发表时间:[2013/12/14] 职责范围内 主人养了一只狗、一只猫，狗负责看家，猫负责捕鼠……一日主人出门办事，狗在屋外，猫在屋内……一只老鼠窜出来……狗，汪汪汪，冲着猫：你眼瞎了啊，看不见老鼠？猫伸了个懒腰：尼玛，真是狗拿耗子多管闲事，这是我职责范围内的事情，你看好你的门就是了……狗无话可说了，只好看着耗子大摇大摆……到了吃饭时间，狗准备去吃主人为他准备的粮食，却发现除了一堆耗子屎，什么都没有了……再看看猫，喵喵叫了俩声，几只耗子拖的... 发表时间:[2013/12/14] 赎罪 儿子：“爸爸，你看，我把别人放生的鱼儿给捞了回来！”爸爸：“这么小的鱼儿啊！真是罪过！你赶快把它放了赎罪！”儿子很不情愿地答应了。过了不久，儿子提着一个空的鸟笼回来了……儿子：“爸爸，我把鱼儿放了！顺便，我把您养的金丝雀也给放了，就算是帮您也赎个罪吧！”爸爸：“啊？！！”... 发表时间:[2013/12/14] 老严的烦恼 老严的儿媳快生了，围绕着孩子姓什么俩亲家差点翻脸了，因为都是独生子。有人出主意说是孩子的名字中俩家姓都有不就两全其美了。老严更火了：“操，我儿媳姓王，我孙子叫严王，那我不就是严王（阎王）爷了！谁还敢来见我！” 发表时间:[2013/12/14] 正好不用分了 县太爷：你们有何事，前来告状？张三：老爷，我救人得到了一笔奖金，十两银子，可他一定要我跟他分……县太爷：人家救人，你又没有救人，你凭什么要他跟你分？李四：老爷，你有所不知，是我先发现有人落水的，也是我喊救人的，如果我不喊，他怎么会救人，又怎么能得到奖金呢？所以至少我也该拿点信息费吧……县太爷：嗯……先把银子拿来，我看看……好长时间了，县太爷没有出声只顾看银子……张三：老爷，你看是我救的人，你一... 发表时间:[2013/12/14] 我哪里幼稚了啊？ 我一脸垂头丧气的走着路，撞到人也是一脸迷茫的连声抱歉！不过我撞到的人倒是狠狠地拍了一下我的肩膀说道：“小三子，你咋不认识我了，我是李明啊！”我一愣，仔细看了几眼，确认这家伙确实是我高中的好友，就笑着说道：“还真是你啊，好巧！”李明笑着说道：“小三子，看你走路心不在焉，心情不好？”我点了点头道：“刚才去相亲了，我挺相中那女孩的，结果那女孩竟然说我幼稚，真是，我哪里幼稚了嘛？”李明笑了笑，说道：“... 发表时间:[2013/12/14] 肚子疼大夫要看舌头 一漂亮妹妹带一老妇人推门而入，正在坐诊的男大夫抬头扫了一眼，女孩把门诊病历往桌上一放，刚要说什么？大夫淡定而微笑滴把白布帘子拉了拉，指着里面的一张床，说“进去，脱了，需要去里面检查！”美眉脸上微微一红，说“不是我，是我妈妈肚子痛！”大夫立刻把白布帘子重新拉开，对老妇人说“你把舌头伸出来我看一下！”... 发表时间:[2013/12/14] 幽默小段 1、女人好比是一张白纸，等待的是一支能涂满白纸的笔——我用圆珠笔涂，完了就换笔芯，丫的~就不信涂不满。2、两只小狗相爱了，这一天，狗主人把狗A卖了，狗B泪眼汪汪的跟狗A说：“我回去看你的。”狗A感动，狗B心里想：在饭馆。3、以前有个老乞丐，后来饿死了，临死前他念叨着：命里有食终须有，命里无食莫强求。4、我想当你的围巾，我高兴时你把我戴在脖子上，我伤心时你让我戴在你的脖子上。... 发表时间:[2013/12/14] 钻山洞 儿子喜欢火车钻山洞子的情景，回到家后，成天嚷嚷着他要钻山洞子。家里分工明确：老公做饭，我哄孩子，怎么哄都哄不好。老公给我出个好主意：你趴在地上，双手拄地，后腰拱起，支撑一个拱形，让儿子在下面爬。我如此照办，累的大汗淋淋，便把衣服爽掉了，老公一看，笑了：“儿子，你钻的山洞风景不错呀，还有钟乳石了！”儿子说：“那不是钟乳石，那是丝瓜！”~~~~~~我擦，我有那么下垂么？... 发表时间:[2013/12/13] 倒霉的武大郎 武大郎，还有潘金莲，西门庆，还有王大婶被送入了阴间，阎王看了看这四个人，笑着说道：“如今阴间实行减免政策，只要你们有冤屈，我就可以让你们重新为人，如果是十恶不赦，那就打入畜生胎！”西门庆忙走了过去，说道：“阎王，我有冤屈，我只是做了一场春梦而已，就被这个矮子的兄弟给杀了，你说说，做春梦犯法么？”阎王笑了笑，说道：“冤案，冤案，你重新为人吧，下辈子荣华富贵补偿你！”这时候，潘金莲忙过去说道：“阎... 发表时间:[2013/12/13] 还是日本人好色啊！ 中国人，美国人，英国人，日本人聚在一起讨论谁才是最好色的民族，四个人吵得是争论不休，迟迟也没弄出一个答案。美国人哈哈大笑道：“我老婆已经洗好澡等我了，我要走了！”这时候，英国人一嘟嘴道：“且，我老婆已经买好避孕药等我了，我们英国人才是最好色的民族！”这时候，中国人不忿的说道：“我已经把五个老婆都充好气了，就等我回家了！”这时候，中国人，美国人，和英国人都看着不说话的日本人，日本人这时候才微笑着... 发表时间:[2013/12/13] 怎么能保证你老公不花心 1.办公室里开玩笑地对女汉子道：结婚后，你不担心你老公出去花吗？女汉子摇了摇头说道：这担心什么？我可是让他每天只带枪，不带子弹出去的~~~2.看着公园里一对老夫老妻，看他们那么恩爱我羡慕地问老奶奶：你是怎么让你老公老老实实地呆在你身边,不出去花的呢？老奶奶立刻说道：结婚的时候，我只告诉他，如果他敢花一次，我就出去花十次，看谁吃亏~~~~... 发表时间:[2013/12/13] 如此‘器重’ 尼玛，活了将近30岁了，老子才知道什么叫“器重”。上小学的时候，老师说器重我，是因为像倒垃圾桶、搬桌子这类重活都让我做。上了中学才知道，老师说器重我，是因为只有我傻不啦叽的没早恋。上了大学才知道，老师说器重我，是因为别人网吧通宵、泡MM的时候，只有我帮老师整理材料！上班了才知道，老板说器重我，是因为老板不想请一个清洁工~~~尼玛，你们当我是傻子是吧？... 发表时间:[2013/12/13] 生肉还是罐头还是香肠 食人族父子抓了三个人，一个裸替，一个穿着盔甲，一个穿着连体泳衣。父亲问儿子：“儿子，你想先吃生肉，还是罐头，还是香肠？” 发表时间:[2013/12/13]
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