笑话列表
木兰从军（十五） 木兰婚后，她老公看见木兰还保留着以前打仗时带回来的小纪念品。有一个像小棒槌的东西木兰见了就会偷着乐。她老公不知道是干什么用的？一问，木兰脸红了。老公就笑着说：“你不会是自己动手，丰衣足食吧？”“滚！”木兰笑骂“这是我的护身符，晚上战友们睡觉不老实，特别是刘大哥，手脚乱动，我把这东西装口袋里，他一碰到就以为是那啥，要不还不得露馅？”... 发表时间:[2014/01/29] 失踪 快过年了，鸡窝里母鸡发现公鸡失踪了。母鸡们七嘴八舌在议论公鸡的去向，“是不是嫌待遇低跳槽了？”“不会是每天早晨的噪音被拘留了吧？”“难道是贪污受贿被双规了？”一只眼尖的小母鸡说：“快别瞎猜了！那不？已经被撕票了斩首示众，还赤身裸体的，看来是生活作风犯了事！” 发表时间:[2014/01/29] 母鸡的心声 公鸡每天早起感觉很是辛苦，流露出对母鸡的羡慕。一只小母鸡看了就对公鸡唱到：鸡大哥说话理太偏，谁说母鸡享清闲，公鸡打鸣到窗前，母鸡下蛋在窝边，白天去刨食，夜晚来生蛋，不分昼夜接代把宗传，鸡家族才有那女和男，恁要是不相信哪请往饭桌上看，人们的早晚餐，还有蛋炒饭，一日三餐都有我们产！有许多女英雄，也把身躯捐，产妇煲汤是只只都可怜！... 发表时间:[2014/01/29] 第一步 儿子：老爸，你若是当年混出个模样来了的话，你儿子也不至于今天既非官又非富了。所以说“有个好爸爸，骑马走天下”这话简直就是真理！父亲：好！小子呃，今天我就赋予你实践这条真理的重任，你拿30年干出个模样来，让俺孙子将来不是官就是富，我等着这一天！儿子：行啊，老爸，那你把存折和房产证先给我，万里长征我得先走好这第一步！... 发表时间:[2014/01/29] 脱靶之四则 1老婆：“以前是按劳分配，现在生活水平提高了，要按需分配了。”老公：“好啊，你说了算！”晚上，老婆缠着老公一夜没睡……老公：“老婆，还是回到以前的按劳分配更合适！”2靶场上，一个士兵打了5枪，全部脱靶。长官：“这是怎么回事？”士兵：“我就是想告诉某些人，枪是不长眼的！”3安全教育课上。老师问：“如果有人受了重伤，你们会怎么办？”同学们异口同声地说：“打120。”这时，前排一个男生站起来，说道：“打110... 发表时间:[2014/01/28] 生意对话 甲：最近忙什么呢？乙：刚收购市中心一块地皮，妈的，花了10个亿，来年就盖楼！甲：政府打压房地产，小心亏了！不如干哥这行...乙：您干哪一行啊？甲：哥我专门批发零售私人飞机游艇，朝阳产业啊...乙：好卖吗？甲：国内，本山买了飞机，建林买了游艇，国外.........精神病科护士：好了你们两个！到点儿该回去吃药了！... 发表时间:[2014/01/28] 宠物狗约会 两只宠物狗约好了在小区的假山下见面，狗乙白等了一下午。次日，狗乙看见狗甲，马上责问：“你怎么不讲信用，失约了，害我白等了你一下午。”狗甲说：“对不起，我喝醉了。”狗乙说：“你喝了酒。”狗甲说：“我的男主人醉得一踏糊涂，吐了一地，我就全吃干净，结果就醉了。”狗乙说：“这次失约可原谅你，可是，上次，你不是也失约吗？”狗甲说：“上次，我的女主人怕冷抱着我睡觉取暖，跟她睡觉脱不了身呀。”... 发表时间:[2014/01/28] 女人就像酒 女人就像酒，17岁少女像清酒，纯正清冽！没结婚的女孩像高粱酒，别有一番风味。刚结婚的女人像老白干，清纯，劲儿又大。自己的老婆像酒精，劲儿大但不好喝。别人的老婆像葡萄酒，劲儿不大，但韵味十足！三四十的女人像米酒，既不清纯，劲儿也不大。50以后的女人像过期酒，不但没劲儿，也不敢咽下。... 发表时间:[2014/01/28] 表白 今天，我决定向财务的美女小王表白。我把一束玫瑰花藏在身后，走进了财务部，来到了小王面前，我要当着全体财务同事的面，把憋在肚子里很久的话说出来。可能是太紧张了，一使劲，话没说出来，却放了一个响屁！我红着脸把玫瑰花从身后拿了出来。为了缓解尴尬的气氛，小王接过玫瑰花，说：真香啊...... 发表时间:[2014/01/28] 恋爱就好像唱歌 1老师点名批评一个学生。老师：“小宝，你太不认真了，一节课玩了八次。”小宝：“老师，你讲课也不认真！”老师：“我怎么不认真了？”小宝：你要是认真讲课，哪有时间顾着数我玩几次啊？”2两人静静地看着孩子。女人道：“看这孩子，长得多像你。”男人一脸骄傲：“那是！”女人笑了：“我说的是孩子现在的智商。”3同事娶了一个非洲新娘。朋友：“你为什么要娶黑人老婆？”同事：“好歹也是进口货啊！”4男孩第一次恋爱没经... 发表时间:[2014/01/28] 眼镜 考试与狗狗 1一群美女围住了导演。美女：“导演，借你的眼镜用一下。”导演：“好的，拿去吧。”美女拿过导演的眼镜放在桌子上，然后开始换衣服。导演愣住了：“我说美女，你们不知道我这是平光眼镜吗？！”2考试在即，老师安慰学生不要紧张。一个学生说：“我有办法克服紧张。”老师：“什么办法？”学生：“压着试卷睡觉！”3主人破口大骂：“鸡是怎么死的？狗日的。”狗狗说：“不关我的事。”主人：“为什么？”狗狗：“这是一只公鸡啊... 发表时间:[2014/01/28] 乌鸦喝水 一只乌鸦飞了很远，口渴了，下来找水喝。它看到地上有一个瓶子，瓶子里的水面不高，它够不着，于是它骂了句“娘西皮”飞走了。又一只乌鸦飞了很远，嗓子冒烟，它看到了地面上的那个瓶子，说“我靠”小儿科，但它找了半天也没有在沙漠里找到小石头，只好拍拍翅膀飞走了。第三只很快飞来了，只见它一直爪子独立，用另一只爪子抓住瓶嘴，一会儿就喝了个底朝天。这个故事告诉我们这样一个道理：多学一门手艺是非常重要的!... 发表时间:[2014/01/28] 幽默七则 1儿子：“爸爸，叔叔说我是蝌蚪变成的，是真的吗？”爸爸：“是！”儿子：“那我是不是你的儿子呢？”爸爸：“当然是！”儿子：“可是，蝌蚪的爸爸应该是青蛙呀！”2一家人去非洲旅游，一下飞机就看见了来来往往的黑人。儿子：“这里的人都很懒吗？”爸爸：“不是啊！”儿子：“为什么他们不洗脸呢？！”3妈妈在厨房炒菜时，儿子跑了进来。儿子：“妈妈，菜里要加点这个。”妈妈一看，是绿色的颜料。妈妈问：“为什么要放这个？... 发表时间:[2014/01/28] 经济普查 老婆：“老公，填一下这张表。”老公拿过来一看，表中列举了很多项目：工资、补贴、奖金……老公问：“你这是干什么？”老婆笑着说：“经济普查！” 发表时间:[2014/01/28] 三字不改 编辑甲：“我昨天收到一篇稿子，作品的质量且不说，作者的留言倒是蛮有趣的！”编辑乙：“哦，作者写了什么留言？”编辑甲：“他说，‘敬爱的编辑同志，请您大胆地对拙作进行大删大减、大改大动！只是有一个地方，只有三个字，您可千万不能改啊！’”编辑乙：“作者说的是哪个地方不能改？”编辑甲：“他的名字！！”... 发表时间:[2014/01/28]
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