笑话列表
一句话的力量 今天，年轻的女老师又把我叫到办公室，对我是又是大吼，又是大叫的，我当时也懵了，有些迷蒙的说道：“老师，我又怎么了！”老师吼道：“还你怎么了？你怎么了，我要见你家长，我真的忍不了啦！”我当时看了环顾了一下四周，发现周围的老师都在打量我，我脸上当时就挂不住了，脸红红的说道：“老师，再忍忍吧，别这么快叫我家长好么！”老师接着吼道：“不行，我就要见你家长，你说什么也不好使！”我无奈的摇头道：“我们的关... 发表时间:[2014/02/05] 这是个很暴力的故事 我一个人在酒吧喝酒，突然酒吧闹哄哄的，好像打起来了，我身边的一个酒友想要过去看热闹，我忙拉住道：“有什么好看的，不就是打仗么！”酒友一愣，说道：“道上人啊？经常打？见过世面！”我冷笑一声道：“我年轻的时候，在饭店吃饭，吃晚饭才发现，钱不够，少了二百，结果就对饭店老板说，下次给，结果老板死活不让我走！”酒友忙追问道：“那你是怎么做的？”我不屑的说道：“我直接抄起电话，叫了三十个弟兄，把饭店围起来... 发表时间:[2014/02/05] 瞬间感觉智商猛增了许多 跟朋友一起在出租屋用电脑看电视剧，我笑笑道：“我就喜欢看这个，特别好看，你也看看吧！”朋友就坐了下来，陪我一起看起来，看着看着，朋友突然笑着说道：“卧槽，这几个女的好厉害，还特么会变身啊！”我一笑道：“可不，科幻片嘛！”这时，对面的出租屋传来美羊羊，喜羊羊的声音，我冷笑道：“真是脑残，竟然还看脑残羊！”朋友赞同的点了点头道：“可不，咱这是真人版的巴拉拉小魔仙，档次就和他们不一样！”... 发表时间:[2014/02/05] 逃避买单的办法 朋友一脸愁的跟我说道：“小雨啊，最近春节过年，我的不少朋友都回来了，免不了请客吃饭，可是我特么老买单，我的腰包都快瘪了，你救救我吧！”我笑了笑道：“我一般遇到这种事都是直接装喝醉啊！”朋友接着无奈的说道：“他们都知道我不会喝酒！”我有些犯愁的说道：“那我就教你绝学好了！”朋友一脸洗耳恭听的样子！我笑着说道：“给朋友一张废卡，然后倍嚣张的喊一句，可劲刷！哥请客！”朋友接着问道：“可是刷不了啊！”... 发表时间:[2014/02/05] 海鲜汤 一位同事从老家给我捎来了一大兜海鲜。他提到屋里后顺手从床边拿过一个盆盛满。晚上，他亲自下厨，给我们做了一顿肥美的海鲜汤。晚上睡觉的时候，尿盆找不到了，老婆和我到处找，最后看见了那个盛着海鲜的盆。然后争着跑到卫生间，吐得苦胆都要出来了。 发表时间:[2014/02/05] 不如傻子 出门的时候老婆再三叮嘱我，回来的时候一定不要忘了买菜。我冲老婆瞪着眼说：“你当我是傻子啊，忘不了！”回到家，我羞愧地对老婆说：“我还不如个傻子！” 发表时间:[2014/02/05] 你以为我傻啊！ 过年了，几个同学相约去给老师拜年。老师留学生吃饭时拿出了他珍藏多年的茅台。茅台喝完后每个人又喝了些红酒。有一生不胜酒力，在卫生间里呕吐起来，当嘴里开始往外流白水时他果断刹车。旁边一生不解，问之：“怎么不吐啦？”他说：“再吐就是茅台，你以为我傻啊！” 发表时间:[2014/02/05] 不敢帮忙之三则 1同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的了。”同事：“没办法，只好忍一忍了。”我问：“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊？”同事笑着说：“我切菜的时候。”2宠物狗跳到老婆的腿上撒了一泡尿，老婆生气，抄起一根棍子就打。老公想镇住老婆，说：“等等，打狗也要看主人。”老婆说：“好啊，我就打，看看他的主人能怎么样？”老公指着宠物狗说：“小样，撒尿也要找对地方啊，我也帮... 发表时间:[2014/02/05] 鸡 一个早上，一个男人走在街上，突然看到一个窗户外面写着:特色早餐。 于是，他进去问服务员:你们的特色早餐，是什么？ 服务员答到:清蒸鸡舌。 男人大惊道:什么？太恶心了，我绝对不会吃从鸡嘴里出来的东西！服务员说:那您吃什么？ 男人说道:两个煎鸡蛋。 发表时间:[2014/02/05] 谁更强 两个小朋友谈论动画片。甲：“光头强比灰太狼强一些。”丙：“为什么？”甲：“灰太狼一只羊也没有抓住，光头强好歹也砍了几棵树嘛！”丙：“我认为还是灰太狼强一些。”甲：“为什么？”丙：“灰太狼抓不住羊，也可以养活老婆和孩子，而光头强呢，砍了这么多树，卖了这么多钱，还没有娶上老婆！”... 发表时间:[2014/02/05] 是我邪恶了 前一段子刚处了一个女朋友，周末乘着未来岳父岳母不在的机会去女朋友家做客，刚一进门，女朋友就对我说：“脱了吧，记得戴上套，我怕脏。”我心一突突，乖乖。难道？可是在门口也放不开，于是就说：“不着急吧？这么早脱我会着凉的。”女朋友又说：“那好吧。你不脱也得先戴上套。”我扭捏道：“不脱就戴套我有点不习惯，再说了，我也没随身带啊。”女朋友不耐烦了，说道：“我把我爸用过的套给你用。”我刚想说点什么，女朋友... 发表时间:[2014/02/05] 木兰从军（十七） 木兰在部队时那是骁勇善射，几乎是箭无虚发，能箭箭射中敌人心脏。木兰结婚后，有一天早晨醒来发现自己胸前湿漉漉的，而且充满男人的气味，就不高兴地责问老公：“你是咋弄的吗？你是不是 变态？”老公委屈地说：“你昨天半夜不是喊‘射！射！射前胸！’吗？”木兰气恼地说：“我那可能是又梦到战场上打仗了？”... 发表时间:[2014/02/05] 好消息？坏消息！ 大夫：“你的病情我已经看过了，有一个好消息和一个坏消息。”病人：“大夫我知道我得了啥病，你还是告诉我好消息吧。”大夫：“好消息就是———你的病有救，不过费用高昂，在这里只能报销20%”病人：“大夫，你耍我吧，这是哪门子好消息！”大夫：“别急，我还没说完那，你要是选择小医院，报销70%”病人：“饿的神啊，我有救了，大夫你真是我的再生父母，活菩萨啊。”说完，病人连忙要给大夫跪下。大夫忙把病人搀起了，道：... 发表时间:[2014/02/05] 开通刷脸功能 早上八点，车站站满了等待上车的上班族。一辆66路公交从远处驶进，缓缓的进站。“哎，你怎么不投币啊”司机发现一个逃票的。“我头发都白了，不是老人免票吗？”老头理直气壮。司机爱答不理道：“有老年证吗？”“没有”司机义正词严道：“没有证的一概不免。”四周的乘客七嘴八舌道：“赶紧开吧，都等着上班那，染个白头发就想占便宜。”老头被一脚踹下车。66路嘎悠着到了下一站，一个拄拐的上车。“上车买票了吗？”司机横眉... 发表时间:[2014/02/05] 獐头鼠目之三则 1. 《獐头鼠目》一对夫妻小孩满月，请来一大帮亲朋好友。甲：“唉呀！看看这大眼睛，水灵灵的，太像她妈妈了！”乙：“天呀！你们看这鼻子，典型的鹰钩鼻啊！和她爸爸一模一样！”丙：“上帝啊！这脸蛋，太完美了！这就是浓缩版的孩子他爷爷啊！”丁：“我的妈啊！你们注意到耳朵没有？雍容华贵的耳垂像极了她奶奶！”戊：“你们都只是看到表象！看这孩子獐头鼠目的，就是我的升级版嘛！”2. 《懒驴上磨屎尿多》狗：... 发表时间:[2014/02/05]
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