笑话列表
臭虫开店 臭虫开了一家臭豆腐店，生意特别的火爆。小白兔来到店里，吃了一份臭豆腐，非常地满意，于是就买了一份带回家去。兔妈妈看见了，问：“小宝贝，这是什么啊？”小白兔：“臭豆腐，很好吃的。”兔妈妈吃了一小块，感觉没有味道。兔妈妈：“不好吃。”小白兔吃了一块，大吃一惊，说：“怎么不臭呢？”兔妈妈问：“在哪里买的？”小白兔：“臭虫店里。”兔妈妈听了，笑着说：“他家啊，那是臭虫味，不是臭豆腐味哦！”... 发表时间:[2014/02/10] 尚武的民族 一天，联合国教科文组织主席质问日本史学家：“为什么你们日本总要篡改历史？”日本史学家屎壳村一郎答：“我们日本政界和史学界的同仁屎壳村二郎、屎壳村三郎、屎壳村四郎……一致认为，真实的历史只是一堆原屎，根本不好看，不符合我们大和民族的欣赏习惯，所以我们日本屎界就把原屎的东西加工制作成一个个圆粪球，如此才便于转运、储存，也便于我们大和民族享用。”教科文组织主席说：“原来如此，那你们就不怕周边国家反对... 发表时间:[2014/02/10] 爱情 女：你爱我有多深？男：我爱你有多深？钻戒代表我的心！女：你爱我有多真？男：我爱你有多真？黄金表达我的情谊真！女：你爱我能有多久？男：我爱你能多久？好比宝马开出去不回头！女：你能只爱我一个？男：当然，你在我眼里就好比人民币！女：那好，你把我的名字加在你的房产证上吧!男：这……不好吧？女：不行，我们就分手吧！什么钻戒，黄金，宝马呀，没有房子爱情无处栖身！男：还是我妈说的对，没有物质作为基础的爱情是空... 发表时间:[2014/02/10] 名片该怎么写 给我印名片……怎么了啊，老王，哦王主任，来印名片怎么不开心啊？你说我这名片怎么印？你就印，xx局长办公室王主任……不行，我就是一副主任……那印办公室王副主任……办公室就我负责，主持全面工作，没有主任……王主任一脸不高兴……哦，我知道了，王主任干脆你就印，办公室主持……尼玛，你才是和尚呢……... 发表时间:[2014/02/10] 如何放没味的屁! 过完年，小李早早地坐66线去单位。交通广播里，女主持人在唠唠叨叨一堆没味屁后，突然停顿片刻，然后神秘地说道：“广告后有重大消息发布。”“啥子重要消息？”小李左边的大爷感了兴趣，“估摸是养老金又涨了10%”大爷自言自语半天喜滋滋起来。“切，这老头，就期望天上掉馅饼。”一个学生摸样的年轻人鄙视的小声嘀咕道：“八成是公务员招考开始啦”想到这，年轻人美滋滋地。在一个四大叔两个小安瑞克三个六味地黄丸广告后，女... 发表时间:[2014/02/10] 蚊子姐妹 1. 《放长线钓大鱼》蚊二：姐姐，我昨天遇到蜘蛛了。蚊大：你有没有怎样？蚊二：我有事就不会在这和你说话了。不过一开始我被他的蜘蛛网粘住了，后来他把我放了，还让我帮忙。蚊大：他能让你帮什么忙啊？蚊二：他让我今天多带些姐妹去做客。蚊大：你傻啊！他这是放长线钓大鱼！2. 《蚊子的宝宝》蚊二：姐姐，下面这些小蚯蚓是什么？蚊大：哪里有小蚯蚓？蚊二：喏，下面臭水沟里，水中游动着的。蚊大：这些啊！是我的... 发表时间:[2014/02/10] 一群动物的未雨绸缪 蜈蚣说：我要去开鞋店。有人问：鞋子滞销怎么办？蜈蚣答：没关系，我自己穿。蝙蝠说：我要去搞传销。有人问：老鼠会遣散了怎么办？蝙蝠答：没关系，我会飞。壁虎说：我要去开赌场。有人问：出老千被逮怎么办？壁虎答：没关系，我会自己剁下伪装成手指的尾巴逃跑。萤火虫说：我要偷电用。有人问：供电局断绝给你用电怎么办？萤火虫答：没关系，我有自备发电机。长毛兔说：我要卖黑心棉。有人问：库存被销毁怎么办？长毛兔答：没... 发表时间:[2014/02/09] 老婆的威胁 周末，我和三个同事搓麻将。晚11点半，一个同事说：“不玩了，要回家了。”我问：“怎么，怕老婆不开门？”同事笑笑：“不是，老婆说了，超过12点她要来找我。”我说：“好啊，让她来，然后一块回家。”同事：“好个屁，她说要裸着来的……” 发表时间:[2014/02/09] 原来是他的责任 单位刚刚启用不久的楼房突然发现了裂缝，这还了得？主管局长亲临现场，召开会议，分析责任……一把手：要说这楼房，质量我敢保证绝对没有问题，我是每天吃住在工地，对工程质量进行监督……我是尽心尽力的，我问心无愧，我没有责任……二把手：我分管后勤工作，所有材料我都把关，绝对没有使用不合格的材料……我敢保证……我也是尽心尽力的，没有责任……三把手：虽然我不管建筑，但是我经常来看看，督促施工人员做好工作，我... 发表时间:[2014/02/09] 特殊数数法 爸爸在整理资料，三岁的儿子却要出去玩。爸爸：“儿子乖，爸爸忙，叫妈妈带去玩。”儿子：“就要爸爸带，就要爸爸带！”爸爸想了想，说：“这样吧，你到客厅数数，数到100，我就忙完了。”儿子说：“好呀好呀！”爸爸笑着说：“按爸爸的节奏数，1-2-1，1-2-1……数完就叫我好吗？！” 发表时间:[2014/02/09] 水土不服 福柱刚搬了家，这几天拉起了肚子，他就去了村里诊所看大夫，大夫问：“是不是吃坏了什么东西了吧？”福柱说：“每天都是那么吃的，不象是吃错了东西！”大夫细心的给他把着脉，福柱说：“我刚搬了家，是不水土不服哇？”大夫瞪着他看了好一会：“你家好象只是从村东头搬到村西头了吧！” 发表时间:[2014/02/09] 验证祝福短信 甲：收到那么多马年祝福，总算有验证的了！乙：是吗？哪一条？甲：马上有钱！乙：你发财了？甲：没发财，只是巧碰祝福短信罢了！乙：真有那么回事吗？甲：是的，昨天在上厕所大片时，忽然收到朋友的一条“祝马上有钱”的短信，正要回信时突然发现便池中有一一块钱的硬币，心想，看来马年有希望了，一收到马上有钱的短信就立马看到“从天而降”的硬币......就豪不犹豫的从屎堆中捡起，用卫生纸擦了擦，给朋友立马回信，谢谢！谢... 发表时间:[2014/02/09] 长跑与潜水 有一天，我心情特好，和闺蜜聊起了性生活。闺蜜傻笑着说道：“你先说吧！”我有些不好意思地说：“我啊，就跟马拉松长跑一样，根本停不下来！”闺蜜一听，非常地羡慕，说：“那你很幸福啊，我就不行了！”我一愣，忙问道：“你的是啥样啊？”闺蜜笑着说道：“我的就跟游泳时潜水一样！”我想了想，笑着说：“是不是扎的很深？很好啊！”闺蜜叹口气，说：“好个屁啊，沉下，浮起，几秒钟就完事了！”... 发表时间:[2014/02/09] 好吃的臭豆腐 蜗牛提着几块豆腐回家，路上偶遇乌龟。蜗牛热情地打招呼：“兄弟，干嘛呢？”乌龟：“没事，吃饱喝足出来玩一玩。”蜗牛：“这么悠闲啊，走，上我家吃臭豆腐去。”乌龟不相信地问：“你会做吗？告诉我怎么做，我有空也做一点吃。”蜗牛傻傻地笑了，说道：“我也不会做。”乌龟不高兴了，说：“不会做还叫我去吃，你耍我啊！”蜗牛很委屈地说：“我也不知道怎么回事，每次买了豆腐回到家，就变成了臭豆腐！”... 发表时间:[2014/02/09] 行路难（春运篇） 打工在外整一年，春节回家心似箭。僧多粥少票难买，无可奈何心茫然。欲坐火车人满患，想乘飞机不舍钱，壮观十万铁骑军，甚或不行回家转！行路难，行路难！虽关注，无改变！特色春运无尽头，冬去春来年复年！ 发表时间:[2014/02/09]
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