笑话列表
心理平衡之四则 1一对新人去照婚纱照。男的说：“老板，把相片里的新娘子进行一些艺术加工。”女的说：“你什么意思啊？！”男的笑着说：“看着相片，可以找一些心理平衡。”2年轻的男人得了绝症，要走了，女的拼命地哭。女的交待：“你去了那边，要经常回来看看。”男的：“不回了。”女的：“为什么？”男的：“看你和人快活，我难受。”3媒人道：“这个小伙子除了有点懒，还是很会赚钱的。”女孩问：“那他赚了多少钱？”媒人道：“我问过他... 发表时间:[2014/02/13] 睡觉的是猪 课堂上老师对学生说：“打起精神来，睡觉的是猪。”不一会儿，一2B同学缓缓举起手来。老师问：“什么事？”2B同学向角落指去，道：“老师，那里有一头猪。”老师顺着那同学手指的方向看去，发现自己的儿子正在睡觉。 发表时间:[2014/02/13] 做人失败 老嫂子伤感的说：“我真是做人失败呀！”啥！谁不知道老嫂子是个好人，是个特别好的人，怎么还做人失败了呢？老嫂子说：“我不是说我，我是说我那不争气的儿子！”噢！儿子的事怎么能说你做人失败？老嫂子斩钉截铁的说：“那儿子不是我做的吗！” 发表时间:[2014/02/13] 回收 和女友逛街，路遇前女友和男友。因为是前女友劈腿，所以我没准备要和她说话，本来这个现女友也喜欢吃醋，我正要拉她离开，没想女友却走上前去，微微一笑，和前女友握手寒暄。我尴尬点头，女友批抨我：“看到有人回收你的废品，不是应该说声谢谢吗？”我的天哪，我顿时觉得这女友吊炸天了，就要重展气势讽刺前女友时，她的男友朝我伸出手：“你好，也非常感谢你回收我的废品。”... 发表时间:[2014/02/13] 满意的服务 老公要出差，很早就起来赶车。看着老婆，老公又掏了一把钱放在桌子上。老婆一翻身，迷迷糊糊地问：“什么呀？”老公小声地说：“钱。”老婆：“说明我的服务你很满意，对吧！”老公：“……” 发表时间:[2014/02/12] 杀鱼讲究技巧 老公回家看见了桌子上丰盛的午餐。老公：“你不是不会杀鱼吗，这鱼你怎么煮的？”老婆：“叫隔壁的老刘杀的。”老公一听，立刻要生气了，说：“你怎么又叫他了？”老婆不为所动，说：“老刘有力气，动作娴熟，又讲技巧，当然要叫他。”老公自言自语：尼玛，这哪是杀鱼啊！ 发表时间:[2014/02/12] 东莞上夜班的 今天一姐们儿给我打电话说家里给她安排相亲，这姐们儿长的也算花容月貌，以前相亲都是她催着要走，今天相亲才说了两三句话男的就走了，难道过了个年老了吗？我就问她都聊了些什么？男：你长得真漂亮。姐们儿：谢谢夸奖，你长的也不错。男：你在哪里上班啊？姐们儿：在东莞。男：哦，上班累不累啊？姐们儿：还行吧，就是一直上夜班，休息不好。男的：。。。我还有点事，改天再聊啊。。。我说姐们儿你不看新闻啊，在电子厂做技术... 发表时间:[2014/02/12] 大话老牛拾则 1公牛和母牛在一起吃草。公牛问：“你为什么要让他们挤奶子？”母牛眼都不抬：“还不是男人没本事！”2小牛跟着妈妈玩耍。小牛问：“妈妈，你鼻子上的是什么？”牛妈妈：“人菩萨给俺套的紧箍咒！”3小牛上学了，牛妈妈非常地高兴。妈妈语重心长地说：“娃儿，你一定要好好读书。”小牛懵懵懂懂地说：“为什么要好好读书？”妈妈：“傻孩子，读了书，发明耕地机，你就不用受苦了。”4老牛向神祈祷：“神啊，赐给我力量吧！”神... 发表时间:[2014/02/12] 给力 年前，老婆安排我在家打扫卫生，然后她带儿子去买衣服了。我下楼去车库时，在门口捡了一个大苹果。过了一会，老婆打电话检查工作，我在电话里说我捡了个苹果，老婆兴奋地说：“老公，你太给力了，我正想买没舍得，家务活不用你干了，你歇着我回去干！”我纳闷的很。老婆一进门见我在看电视，就着急地问：“苹果在哪？”“在厨房呢！至于吗？”我疑惑地问。老婆兴冲冲地跑进厨房，不一会儿又跑出来，“打扫卫生去！”老婆一脸黑... 发表时间:[2014/02/12] 毛多 女友送给男友一件黑色毛衣，男友很高兴道：你真是太贤惠了，要不嫁给我吧！女友羞涩道：嫁你也行，但我有一毛病，不知道你介不介意？男友问：什么毛病！女友：就是“毛”病--下面毛特别多！男友笑道：能多到哪里去啊！女友羞道：刚才我送你的毛衣，就是我自产的！ 发表时间:[2014/02/12] 股事 1，甲：你炒股炒得怎么样了？乙：股？卖了！甲：卖了什么股？乙：自然是卖屁股！炒股赔了一堆钱，只好卖屁股还债了！2，甲：你有没有发现，那些同性恋的皮肤都很好！乙：这是理所当然的，大便通畅嘛！ 发表时间:[2014/02/12] 西天取经之后 西天取经之后编辑：大师，你的经书我们不能出版……唐僧：编辑，这些经书是我和我的徒儿们不远万里，跋山涉水，历经九九八十一难才从我佛如来那里求的，我花费了大半生精力才将他们从梵文译成中文，这大乘佛法是普渡众生，救人水火的真经，为什么就不能出版呢？编辑：大师，我们也要考虑经济效益，像您这种学术书籍，读者群有限制，销量肯定不好。出了书卖不动，我们是有损失的。唐僧：这，这，这可怎么办？难道这么好的书只能... 发表时间:[2014/02/11] 老人的长寿秘诀 一老人年过九十仍然十分硬朗，于是，电视台记者前来现场采访：记者：请问，您老长寿的秘诀是什么？老人：秘诀？什么叫秘诀？——老人显然没有什么文化，对秘诀俩字似乎大惑不解。于是，记者解释道：“老人家，我问的是你为什么会长寿？”一听这话，老人哈哈大笑起来，伸出俩根手指来“第一，保持呼气，千万别咽气；第二保持心跳，千万别停止！”... 发表时间:[2014/02/11] 触电的感觉之4则 1梅花鹿和大象结婚了。朋友问梅花鹿：“吻的时候有没有触电的感觉？”梅花鹿弱地说：“只咬到鼻子，没碰到嘴唇……”2鸭子问鸡：“你知道白天睡觉，晚上工作的是谁？”鸡想了想，说：“是猫头鹰。”鸭子笑了，说：“傻瓜，是‘鸡’。”鸡：尼玛，坑我啊！3足球场上，一场激烈的足球比赛正在进行。这时，足球从中圈附近贴地飞行，快速向对方球门移动。对方中卫和后卫上前堵截，可是，谁都堵不住。大家一阵惊呼：是谁，球技如此高... 发表时间:[2014/02/11] 比 科长就是科室的头，什么都要在人之上，要超过别人。一日，小王发表感慨：不比当年了，岁数大了……科长一听一脸严肃：怎么？你岁数大了，你比我还大吗？小王赶紧：不，不，科长，我哪有你大啊？我是说身体不好了，有高血压……科长眉头一皱：你高血压，你有我高吗？我16095，你呢？小王：哪里能跟您比啊……我就觉得体重……科长：你还提体重，我都180了，你呢……小王不敢再吱声了……局长路过：科长啊，你这身体……科长：局... 发表时间:[2014/02/11]
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