笑话列表
买米酒 刘备要张飞去打点酒来喝，还嘱咐他最好买高粱酒或者其他高度果酒，千万不能买米酒。张飞抱着一坛子高粱酒回来，路上忍不住偷喝了几口，一个饱嗝不小心吐在坛子里面，他慌张地盖好盖子。回来后，刘备接过酒坛喝了一口，骂道：你这蠢货，买米酒先不说，tmd你还让人给诳了！这酒中的米粒都没过滤干净。... 发表时间:[2014/02/20] 尧传位于舜 尧吃了竹笋，没成想那笋里居然有剧毒，一下子就让他奄奄一息了！医生来为他诊断！尧摸着绞痛的胃痛苦道：我的胃，我的胃......医生问：你的胃，怎样？尧努力道：我的胃，给笋....他本意是想说“给笋毒的”，但医生一时听不明白！旁边一大臣道：我懂了，您的意思，是要把位传给舜！尧一听，气绝身亡！于是舜就成了新一任族长！... 发表时间:[2014/02/20] 帮我改正唧唧歪歪 丈夫决心改正说梦话的毛病，“下次你帮我改正睡觉唧唧歪歪的毛病，不限时间，不限手段。”妻子点了点头，到了午夜时分，丈夫抓住了妻子摸自己下体的手，生气地说：“难怪我做梦老感觉有人摸我，原来是你。”妻子理直气壮说：“你不是说要我帮你改正鸡鸡歪歪的毛病吗？好不容易帮你扶正，说着梦话又歪了。”... 发表时间:[2014/02/20] 黄帝之计 黄帝部落跟蚩尤部落一直井水不犯河水，但黄帝一直想统一周边各部落，可是师出无名，会被世人垢病的！他知蚩尤是个粗人，容易动怒，便心生一计！一天，两个部落联谊，黄帝就跟蚩尤说：蚩尤啊，你有没有试过将你的名字连起来读啊？蚩尤试了一下：ch-ou-丑！黄帝哈哈大笑：你爹妈实在太有才了，明知你丑，又不好直说，居然想出这样的办法给你取这样的名字！蚩尤由此大怒，与黄帝宣战！... 发表时间:[2014/02/20] 钻木取火是怎样发明的 古时候，人们已经知道了火，却不知道怎样制造火！有一对夫妻做爱时，大家都是因为第一次，做完后感觉火辣辣地疼，好像被火烤一般！于是丈夫就突发奇想：如果跟木头做，不知木头会不会着火呢！就是就找了个小树洞试了试，结果小弟弟挫得生疼，木头却没有着火，他很气馁！妻子知道后，就说：你真傻啊，人跟人做，木头应该跟木头做才对！于是他就找了根树枝去钻树洞，钻啊钻，结果还真给钻出火来了！... 发表时间:[2014/02/20] 刘备的桃 刘备、关羽、张飞三人在一起习武！一天，张飞研究了一个新招式，对关羽说：二哥，我研究了一个新招，叫猴子偷桃，准备找大哥练练手！关羽道：三弟，大哥有两个桃，不如把这招教给我，咱们把大哥那两桃给分了吧！张飞很爽快地答应了！两人趁夜偷偷把刘备的桃给偷了！自此以后，刘备就四处流浪，经常说：我桃（逃）到哪里去啊？张飞就说：许是猴子偷走了吧，四川峨眉猴子最多了，大哥，咱们到那里去找找吧！于是几经辗转，三兄弟... 发表时间:[2014/02/20] 本是同根生 1，一书生肚子饿，抓到了一只乌贼，想把它吃掉！乌贼求饶道：本是同根生，相煎何太急！咱们是同类，放了我吧！书生问：我们怎么会是同类？乌贼道：咱们肚子里都有墨水啊！2，甄?盅?艘恢火叙模?那椴缓镁桶嗡?拿??BR>鹦鹉求饶道：本是同根生，相煎何太急！咱们是同类，放了我吧！甄?治剩何颐窃趺椿崾峭?啵?BR>鹦鹉道：咱们都会说人话，但大多数时候，却偏偏不说人话！3，猎人进山逮了一只狐狸，想剥它皮卖个好价钱！狐狸求饶道：... 发表时间:[2014/02/20] 都有熟人 小王：老同学，我来你们这个城市发展了，准备办一家公司，想请你……不过你放心，税务局、工商局我都有熟人，只要你带个路就行了……小李：尼玛，你说的什么话啊，既然你都有熟人，还不知道这些单位在哪里？看在同学份上，就带你去一趟吧……第一站先到税务局，按照正常程序，填表……小李心想：尼玛还有熟人？自己按部就班的在走程序，怎么不见什么熟人啊？不一会，小王进去办手续了，只见小王进去后，不久，办事人员很热情，... 发表时间:[2014/02/20] 邂逅 潘金莲死后被打入十八层地狱，在那里，小潘遇见了一个衣着暴露的日本女子，一打听，才知道是大名鼎鼎的女星饭岛爱。小潘的爱国主义情感油然而生，心想决不能给中国人丢脸。于是挑衅地说：“饭小姐，我就是生不逢时，假如我们同时代，那世界就是我小潘的！我十八般武艺样样精通！”饭岛爱连头都不抬，不屑地说：“你差远了！你只是匹夫之勇，我呢，万夫不挡之勇！一边玩去！”... 发表时间:[2014/02/20] 厉害的贼 贼偷偷溜进一家单位，打开一个办公室：很气派啊，赶紧行动吧……正要撬开办公桌的抽屉，听到门响了……贼赶紧在位置坐好……原来这是局长的办公室，进来的正是局长，一看有人坐在自己的位置上：你是谁？怎么？贼：你说我是谁？局长：我不认识你，你进来干嘛？你是贼吧？贼：哈哈，你真是什么脑袋，有贼敢光天化日进来？局长奇怪了心想，是啊，贼光天化日也不敢啊。于是有点心虚的问：那……那你到底是谁？贼：告诉你吧，我是纪... 发表时间:[2014/02/20] 扫黄 秋天的东莞，黎明一妓女下夜班在路旁花坛黑影里小解，听得两个环卫大妈对话。一个说：“听领导说，从明天开始要加大力度扫黄！”另一个说：“是呀！看起来有的忙了！”妓女大吃一惊，赶紧歇业，一个多月却不见任何风吹草动，有一天又在该路段遇见这俩大妈，于是就上前问：“大妈，你不是说要扫黄吗？”大妈疑惑说：“一个多月了，树上的黄叶子基本落完了，扫黄结束了！”妓女狂晕。... 发表时间:[2014/02/20] 雷人99分 爸爸：小明，这学期段考语数英得多少分啊？小明：99分爸爸：厉害，我儿子太厉害了，居然三科都得99分。小明：爸爸，不是的，是语文9分，数学10分，英语9分，一起读九十九分。 发表时间:[2014/02/20] 作风整改 局长一脸严肃：这次我们局在作风建设活动中被市里点名批评，今天你们大家说说，发现问题找出差距……甲科长：局长我来说两句，我们局工作制度不健全，上班期间不能……局长不高兴的打断：嗯……确实有，还有谁来说说……乙科长：局长，我觉得咱们局机关作风差，关键是管理不严，有制度不执行，分工不明确，影响了工作的开展……局长有点恼火：这么说我们局就一无是处了？找差距也要看到优点……还有谁……一下子，会场冷了下来... 发表时间:[2014/02/20] 不作死就不会死 “哎，你今天不是和你媳妇去登记结婚了么？这脸怎么回事啊？”“甭提了，刚办完结婚登记就被媳妇打了一顿！”“啊，咋回事呀？为什么打你啊？”“忘记带喜糖了，办完登记，我就跟人工作人员说了句，下次我一定记得给你们带喜糖。”没打残你，你媳妇还是爱你的。 发表时间:[2014/02/20] 购物会员卡笑话三则 （一）父亲：我的购物会员卡去哪了？儿子：送班主任了。父亲：什么，你送他干嘛？儿子：现在的人情世故你又不是不知道，给点小利我就能提前毕业了。父亲：看来你这学期毕不了业了。儿子：为什么？父亲：那张卡的会员已到期。（二）父亲：你还小，不能给你太多现金。儿子厥着嘴：我不小了。父亲：这张购物会员卡你拿着，在学校饿的时候可以应急。儿子接过卡:爸，你不是存心想害我吧？父亲：这话怎么说？儿子：你给我的可是沐浴休... 发表时间:[2014/02/20]
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