笑话列表
天性 女生甲：“为什么女人们碰在一起就会下意识地争奇斗艳？”女生乙：“这是女人的天性！”女生甲：“哦，可是我就不会呀！”女生乙：“那是丑女人的天性！！” 发表时间:[2014/02/28] 狼 东郭先生骑着一头驴，走在回家的路上。北风呼啸，雪花飘飘，突然遇见一头饥寒交迫的狼。狼说：“我是一匹来自北方的狼，走在无垠的旷野中···，你可怜可怜我，让我进你的袋子里暖和暖和吧？”东郭先生就让狼进去了，然后扎紧口袋说：“这次你跑不了了！你一定就是那个喜羊羊抓了四百多集还没逮着的灰太狼！害得我孙子天天占着电视！我回去就拿平底锅拍死你！”... 发表时间:[2014/02/28] 人生几大乐事与憾事 人生第一大乐事不是久旱逢甘霖，而是种上了超级稻，自从种上了超级稻，再也不担心有雨没雨，超级稻为你诠释，不喝水，我们一样可以大丰收。人生的第二大乐事不是洞房花烛夜，而是洞房里面，媳妇不是某个高富帅的备胎，或者说，媳妇不在乎你无车无房，只在乎你有一颗爱她的心！人生的第三大乐事不是他乡遇故知，而是他乡遇故知之后，对方没拐走你的媳妇。而人生也有三大憾事，不是少时丧母，而是你以为对方是你真爱一世的女人，... 发表时间:[2014/02/28] 家庭版“中国好声音” 丈夫：“老婆，我刚才这首歌唱得还不错吧？”妻子：“嗯。”丈夫：“你说，如果我去参加‘中国好声音’节目，导师们会不会转身呢？”妻子：“一定会！四位导师都一定会！”丈夫：“真的吗？”妻子：“只要一听到你的歌声，四位导师都一定会立马‘转身逃走’！！” 发表时间:[2014/02/28] 这样女友你敢要么？ 见到朋友，看到朋友眼圈发黑，而且印堂有黑色，我马上意识到这是倒霉相啊，看来朋友是遇到难了啊！我过去冲朋友说道：“你这印堂发黑，而且眼圈也发黑，说明你是经历了倒霉事吧？好几天没睡了吧？”朋友深深的点了点头道：“是啊，太特么倒霉了，这几天一直没睡好！”我忙问道：“咋了？是什么事啊？”朋友说道：“泡了我们大学的一个老师，太让我不省心了！”我当时笑嘻嘻的说道：“你傻啊？这还不省心？你以后考试不挂科，你... 发表时间:[2014/02/28] 混过东莞的智商 今天同学聚会，正喝着呢，突然一哥们的电话响了，我当时还没意识到什么，没当回事！可是当哥们说道：“喂，噢噢，老婆，我这才刚出来，你怎么就查岗啊？我和以前不见的几个朋友聚聚，真没干别的，吃完饭我就回去！”我是一肚子坏水啊，马上坏水直冒啊，掐着嗓子娇滴滴的说道：“李明文，你轻点，你那么大力都弄疼我了啊！”这时候哥们瞅了我一眼，一脸的惊恐，哥们忙冲老婆解释道：“老婆，这特么是男的，我真没找小姐！”结果... 发表时间:[2014/02/28] 来硬的 老板要想做局里的工程，和局长谈了半天，局长硬是没有松口，老板来硬的了，把局长视为宝贝的石头给砸了：有什么了不起的？大不了赔钱……结果，老板做成了工程……老婆：尼玛，他这样也能做成工程啊？局长：嘿嘿，不就是块石头吗？我欣赏他的勇气和智慧……老婆：什么？局长：那就是快石头，他赔了十五万，你想啊，将来不管谁查，那是赔款，跟工程无关……... 发表时间:[2014/02/28] 好特别的香水味 跟闺蜜一起逛街，这时候，看到闺蜜出手阔绰，我就很羡慕的说道：“小美，你命可真好，竟然可以钓到那么有钱的公子哥！”闺蜜一听这话，十分开心的说道：“小意思了啦，谁叫他就喜欢我呢！”我又问道：“可是，我还有问题啊，他为什么会喜欢你呢？你问过他么？”闺蜜挠了挠头说道：“好像说我身上有特别的香水味，以前他从来没闻过那味道，他还说我的味道的真的很香，很特别！”我大呼惊讶，因为我从来都没闻到过朋友喷香水啊，... 发表时间:[2014/02/28] 我可以进去吗？ 男：我可以进去吗？女：不可以。男：让我进去吧？女：不行。男：求求你让我进去吧，这样进一半的感觉好别扭。女：艹，没看这电梯超载了吗，别挡着电梯门，我赶时间。 发表时间:[2014/02/28] 斑马线 小斑马走丢了，斑马妈妈一路寻找，在路上看见了斑马线。斑马妈妈大哭：“我的儿呀，是哪个缺德鬼把你压成了这般模样？”这时，有一个人从斑马线上走过。斑马妈妈又大叫：“人类太没良心了，不但见死不救，还要踩上几脚！” 发表时间:[2014/02/28] 会不会要求太高 女：气死我了！今天去见一个网友，一见面他就要去开房！男：那你还要干嘛？女：怎么也得吃吃饭，逛逛街什么的啊！培养培养感情嘛！男：原来你是做了婊子还要立牌坊啊！ 发表时间:[2014/02/28] 冰火两重天 感冒发烧了，身上忽冷忽热。老公二话不说就钻进被窝把我给抱住了，看到他如此贴心，正要说句感动的话，这货突然说：舒服，这才是“冰火两重天”啊！ 发表时间:[2014/02/28] 我没骂你（5则） 1.某农村有露天歌舞表演，我点烟时发现一只狗蹲在墙上，便笑着打趣道：你这哑巴畜生也看热闹，还蹲树上了？没曾想墙的右边还有个人，也蹲着：你骂谁呢？2.吃完饭结帐时，服务员主动给我拿了发票。我很感激地说道：你们店服务态度真好，不像对面那死胖子。昨天要发票都不给！这时一个胖子从后厨走过来：又是你啊，我们店今天刚搬过来！3.老郭：今天有这么个人，他交完300元的话费把手机弄丢了。你说是不是太二了？我说：还有这样... 发表时间:[2014/02/28] 表现出技艺高超 甲：最近新买了一辆自行车。乙：那又怎样？甲：想在女朋友面前炫耀一下，怎么炫耀才能显得我技艺高超？乙：带着她在自行车上玩车震。 发表时间:[2014/02/27] 骚年，你咋知道啊？ 我记得我初中的时候，那时候学校很简陋，就是那种外来务工孩子的学校，老师也经常辞职，而且学校的板凳也是长凳子，塑料的那种。正上着课呢，突然感觉早上吃的豆腐脑好像有点问题，肚子有点咕噜咕噜的，我有些难忍屁意，就努力把屁股往板凳中间挪了挪。感觉实在憋不住了，就忍着放了一个，然后小心翼翼的闻了闻，发现没什么味道，而且声音也很小。放了这个之后，肚子舒服很多，我就又小心的又放了好几个。这时候，我同座一脸质... 发表时间:[2014/02/27]
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