笑话列表
笑话西游 （一）悟空不小心把金箍棒弄丢了，大声喊：“我想要金箍棒”正赶上植入广告--想要筋骨棒，请服龙牡壮骨颗粒。（二）唐僧：只是那个猕猴太不听话，观音姐姐想想办法。观音：我那个篮子里有个新鲜的箍，是给猴头预备的。唐僧：猴头菇？ 发表时间:[2014/03/19] 懒人的笑话 1、有人到一个懒人家玩，提醒懒人说：“你该整理整理你的床铺了！”懒人回答：“我已经离婚了，不用收拾。”第二次，那人又提醒懒人说：“你该清洗清洗你的碗筷了！”懒人回答：“我肠胃好着呢，不用收拾。”第三次，那人再提醒懒人说：“你该收拾收拾你的门口了！”懒人回答：“我打算把住房的十分之一出租给丐帮居住，自己顺道开一个跳蚤市场，不用收拾。”2、懒妻：“我叫你热的牛奶好了没有？”懒夫指指空杯子，又指指自己... 发表时间:[2014/03/19] 拆塔救母 相传，有一千年蛇精，当年曾被许家沟村一位许姓老人从一只黑鹰口中救出性命，为报答许家的救命之恩，嫁给了许家后人牧童许仙。婚后，她经常用草药为村民治病，使得附近“金山寺”的香火变得冷落起来，也使黑鹰转世的“金山寺”长老“法海和尚”大为恼火，决心破坏许仙的婚姻，置“白娘子”于死地。于是引出了人们熟悉的“盗仙草”、“水漫金山寺”等情节。白娘子因为水漫金山而触动胎气，早产生下儿子许仕麟。法海趁机用“金钵... 发表时间:[2014/03/19] 一不做，二不休 单位的一、二把手聊天。二把手：我们两之间应该不分三七二是一，还是三四一是二。一把手：什么意思？二把手：就是我们之间应该平起平坐，不分你我，共同努力奋斗。一把手：我们两干脆一不做，二不休。二把手：什么意思？一把手：就是一把手不做事，二把手不休息。 发表时间:[2014/03/19] 只让”拉“ 一个妈妈领着女儿出门，半路上女儿突然尿急想上厕所。妈妈看到不远处有个公厕，便对女儿说：“你大了，分得清男女厕所，自己进去尿吧。”小女孩便独自走进厕所。过了不久小女孩边哭边走出来。妈妈一看，女儿尿裤子上了，心急问道：“是人太多憋不住了还是咋的？”女儿哭着说：“一个人都没有。”“那你找个空位尿不就完了？”“我找了，可是每个门上都写着‘拉’，不让尿！”... 发表时间:[2014/03/19] 变胖的原因 去市场，碰到一老乡。老乡：哇，好久不见，胖了哦！我：是胖了一点，但跟你相比，小巫见大巫！你现在可是人模人样了.....老乡：的确，现有点像人样都是托老婆的福呀！我：怎么？老婆现对你照顾如此周到？竟把你养得白白胖胖了？老乡：哪里？我跟她离了！我：什么？离了？离了就变胖了？老乡：是啊！之前你没看到我瘦得皮包骨吗？都是TMD天天晚上要侍候她呀！我：有同感！我老婆出差快半年了....... 发表时间:[2014/03/19] 好心办坏事 一天妻子回家，看到丈夫跟小三赤裸着睡在床上。妻子生气的对小三说：你，穿好衣服给我滚。小三识趣的穿上衣服准备离开，走到门口，她突然对妻子开口道：其实你老公很爱你，上次跟他在一起做的时候，他嘴里还喊着玲玲你的名字呢。妻子疑问道：玲玲是谁？小三意识到说错话，赶忙改口：哦不对，是花花。妻子更生气了，对着丈夫吼道：花花又是谁？你在外面还有几个？丈夫无奈的望着小三，心里说不出的郁闷。。尼妹。。。... 发表时间:[2014/03/19] 世上有鬼 今天上课想跟班花套一下近乎。于是就找话题跟她聊天，我问她：你相信世上有鬼吗？班花看了看我，说：以前不信的，现在相信了。我觉得班花对我的话题有兴趣，就继续问：嗯？那是什么东西改变了你的想法？班花淡淡道：你的出现。我：…… 发表时间:[2014/03/19] 武小松打虎 景阳冈县长打电话给武小松：小松吗，我们县正在搞招商引资，准备办个打虎节……武小松：县长你说，有什么需要……县长：没有什么，就是想请你去表演一下当年你父亲打虎……武小松：哦，这个嘛，很简单……县长很高心：那就太谢谢了……开幕式当天，武小松来到现场，抱着一只猫，三拳两拳……观众一阵嘘声……县长也不高兴：怎么，打猫？武小松：嘿嘿，对啊，我父亲武松，他打的是什么啊，大猫……我是武小松，只能打小猫了……... 发表时间:[2014/03/19] 大器晚成 大林今年四十岁了，在公司还是一个小职员，收入不高，而他的很多同学朋友都事业有成功成名就，每次同学聚会，老婆就会唠叨：“你真是没用，看看人家！”大林这时就会傻笑说：“我是大器晚成！”“那你想到啥时才成？”老婆气呼呼地问。“我说的是晚上！”大林狡辩，“滚！”老婆无奈地笑了。... 发表时间:[2014/03/19] 中国足球笑话三则 1某足球队和中国队打友谊赛。打了半天，中国队连球都还没射过。门将很无聊，说：“教练，能不能拿张椅子上来，这样站着，太没意思了。”2沙特阿拉伯和中国打足球友谊赛。打完了上半场，中国5比0遥遥领先沙特阿拉伯。中国球员讽刺说：“还说你们沙特阿拉伯队很厉害，我看，这也不过如此嘛。”沙特阿拉伯笑着说：“这是教练安排的，我们这是想打的爽一点，来个惊天大逆转。”3中国队和某足球队打了一场友谊赛。事后，外国记者问中... 发表时间:[2014/03/19] 我要先下手 飞机刚起飞，一年轻人：劫机！航空小姐赶紧报告，机长……有人……劫机……机长一听连忙跑过来：先生，别激动，你有什么要求，你说……我们会尽量满足你的……把枪放下……年轻人：我要劫机，给我飞往xx城市……机长一听，哈哈一笑：年轻人，我们的飞机就是飞往xx市的，你还劫什么机啊，把枪放下，好好坐着，不一会就到了……年轻人：不，我坐了三次飞机，都是被劫机，先后让我去了三个地方，这次我要先下手劫机……... 发表时间:[2014/03/19] 对得起失踪的乘客 马航飞机失事有11天了，这么多人还是活不见人，死不见尸。在这么重大的事故面前，有些人居然还在打麻将、唱歌、跳舞，非常要不得。我实在是看不过去了，就出去散步，在我们小区周围，附近公园里找一找，看有没有什么失事飞机的蛛丝马迹。尽管没找到一点线索，但也算是对得起失踪的乘客了。... 发表时间:[2014/03/19] 梦和现实是反的 有一个男青年问大师：最近我做梦总梦见女朋友对我说“你心很好”，这预示着什么啊？大师说：这预示着你将把女朋友给甩掉！男青年又问：为什么这样说呢？大师解释道：因为梦和现实是反的，你如果梦见她对你说“你心很好”那在现实中她就会对你说“好狠（很）心你”。既然你女朋友都这样说了，那不就预示着你把她给甩掉了吗？... 发表时间:[2014/03/18] 扒耳朵 甲：你在家里话语权怎么样？乙：那是杠杠的，我叫我老婆往东，她绝对不敢往北。甲：哦？那么牛叉，举个例子呗？乙：哼，有一次吧‘，我跟她吵架，她居然打了我一巴掌。甲：那你是不是打回去？乙：我说，你要是有种就再打我一下。甲：然后呢？乙：哼哼，我说过我话语权很大的，她当然听我的话再给了我一巴掌咯。甲：……... 发表时间:[2014/03/18]
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