笑话列表
礼，送错了地方 王科长：局长！您终于醒了，我都来了两次，您一直都没……局长：你人来看我就行了，带这么多礼物，这……这不行，赶快拿回去……王科长：局长！您这就见外了，咱俩谁跟谁啊！再说这么多年，若不是您亲自提拔，哪有我今天还当科长的份儿……局长：叫你这么破费也真过意不去啊……王科长：局长！怎么您一退休就病倒了，这是怎么回事？局长：我就是因为有病才退下来的。王科长：您这一病可真是让全局上下都受宠若惊呀！局长：你这... 发表时间:[2014/04/08] 研究女人 1、经过十几年的研究，在我眼里，女人无非这几种：美的叫美女，傻的叫天真，笨的叫可爱，穿的少的叫骚，穿的多的叫矫情，没穿的叫淫荡或者性感，身材好的绝对叫性感，身材不好的叫肉包子，胸部小的叫飞机场，胸部大的叫垫硅胶的…………我操，我还是去研究男人吧。2、爸爸：你从小到大哪一次让我满意过？儿子：至少有一次。爸爸：哪一次？儿子：喜当爹。... 发表时间:[2014/04/08] 七寸 许仙和白蛇结婚后，碰到法海和尚，非说他娶了一条蛇精。许仙害怕了就问：“那该如何捉住她？”法海说：“捉蛇要捉它的七寸嘛！”晚上睡觉时，许仙从颈部量下七寸然后伸手去握。许仙惊呼：“我去！这老和尚一定是个色鬼，我这一握，我胯下这条蛇却要出来了！” 发表时间:[2014/04/07] 武大郎这一家子 1，武松的裤子裂了，他干脆就把它整个撕了下来，正要丢掉！武大郎赶忙拦住道：二弟，不要扔啊！我拿回家还能让你嫂嫂给我做件长袍呢！2，一大早，潘金莲对武大郎说：大郎，家里的擀面杖坏了，你回来时记得买一个！武大郎惊讶道：怎么这么快又坏了！潘金莲红着脸道：你白天用，我晚上用，自然坏得快！3，潘金莲对武大说:大郎，咱们养条大狗吧！武大郎：为啥？潘金莲：你整天要出去工作，养只大狗好陪我啊！而且，你若是要出远门... 发表时间:[2014/04/07] 那些年，关于老师于学生的对决 1、下课时间，看到老师走到我们身后，就产生了捉弄同桌的念头，假装看不到老师，问他：你喜欢我们班的英语老师吗？他答：我当然喜欢她了，她上课那么有趣，人也温柔，对每个学生都好，但是我知道你肯定讨厌她了，你不是经常跟我讲她是老巫婆吗？我转身看到老师阴森森的脸。2、我问同桌，你最喜欢哪个老师？他答：语文老师，语文老师听到后眼神温柔，欲摸摸他的头，后来那货有补充一句：老子想干她很久了……3、你怀孕了？老师拿... 发表时间:[2014/04/07] 动物经商也疯狂 蜘蛛卖手机卡：你渴望无盲区、速度快、功能全、收费低的现代网络吗？宇宙蜘蛛网手机卡是你的最佳选择！鹦鹉卖复读机：不要再为语文考级而发愁了，无论你是学母语还是学外语，俺开发的仿真复读机将助你梦想成真。毛驴卖画圆器：你在为画不圆蛋蛋而烦恼吗？驴氏家族总结上下十八代转圈拉磨的生活经验，研制出具有划时代意义的圆规新产品：如意牌画圆器。骆驼卖纯净水：知道不？由于环境污染，你身边的水含有多种对身体有害的物质... 发表时间:[2014/04/07] 造谣 一只苍蝇在厕所里大惊失色地说：“不好了！不好了！”众苍蝇忙问咋回事？这苍蝇说：“我刚才路过厨房，闻到里面臭的很，进去一看你们猜怎么样？”众蝇不解齐说：“别卖关子了！快说”“我发现人吃饭的盘子里有东西很臭，但他们却吃得津津有味！是不是他们也开始吃屎了，那岂不是断了我们的口粮？”众苍蝇蝇心惶惶，这时一只个头大的不屑地说：“你别再造谣了，在这蛊惑蝇心，我去看了，那是臭豆腐！”... 发表时间:[2014/04/06] 好孩纸笑了都要点赞的 1.据说当年司马相如想要弃妻纳妾时给卓文君写了十三个字：一二三四五六七八九十百千万。卓文君一读，其中没有亿字，意思是“我已无忆”，也就是司马相如变心了。楼主觉得这个故事很凄绝，觉得司马相如这家伙狼心狗肺朝三暮四，我的一位机智女性朋友替卓文君回了信，内容为：“亿万千百十九八七六五三二一。”信寄到西汉，司马相如看了半天，发现其中去掉了一个四字，意思是“你丫去死”。2.下班后，老婆我两一起吃饭，老婆说：... 发表时间:[2014/04/06] 为什么不早点勇敢？ 暗恋多年的女神要结婚了，为了不给自己留遗憾，我这次选择勇敢。我:其实我暗恋你很久很久了。女神:我知道。我:你怎么会知道呢？女神:三年前，你喝醉的那天晚上，向我表白了。男:原来那天我我表白过呀？女神:而我答应了…可你…忘了…我擦，这么重要的事，我咋就忘了呢？难道我注定一辈子孤独?潘棵?矗?BR>泪奔中…... 发表时间:[2014/04/06] 祭祖的笑话 1清明节去扫墓，老公买了很多纸钱、爆竹、蜡烛、肉类、水果，还买了一个漂亮的丫环。老婆说：你还要再买一个男仆。老公问：买男仆干什么？老婆说：买了丫环给你爸，不买男仆给你妈，看她怎么治你？2清明节，儿子跟着去扫墓。儿子：爸，你烧了这么多东西给爷爷，他能收的到吗？爸爸：收的到。儿子：他怎么收？爸爸：送快递的下去了。... 发表时间:[2014/04/06] 意外的相亲对象 昨天在相亲网站留了个电话号码。这不，昨天晚上网站就打电话通知我今天去咖啡店相亲。今天梳洗完就赶往咖啡店。等到对象出现，哎呀妈呀，一个看起来四十多岁的女人。看身材，起码两百多斤，惊的我一口咖啡都喷了出来。妈蛋，这TM什么网站啊。……………………………简直是神了！竟然知道我的口味，这女人，太对我味口了。啧啧…... 发表时间:[2014/04/06] 三国演义笑话二则<十> lt;一>诸葛亮与华佗诸葛亮：我常常肚子痛，而且经常拉稀，你看这是什么原因？华佗：你是何时开始出现这种症状的？诸葛亮：是从老将黄忠收复长沙那日开始……华佗为诸葛亮号脉后：因为你得的是胃炎，所以就会肚子痛而且拉稀。诸葛亮若有所思：怪不得……正是从魏延那日投降我蜀国之后，我肚子就一直疼痛至今……华佗：我给你开上三服药，看看是否会除掉此病根。诸葛亮：先生大可不必了，我杀掉魏延，此病根既可除也。华佗：…... 发表时间:[2014/04/06] 王母娘娘擒?记 一天，王母娘娘在沐浴。突然窗外一个黑影闪过，王母一惊。知道被偷窥了，于是召集手下抓捕色狼。最后抓住了二郎神。二郎神冤着说：娘娘，我冤枉啊。王母娘娘冷笑道：哼，小样，色狼偷窥我洗澡的那个门上有三个洞，你说这天宫除了你三只眼，还有谁？ 发表时间:[2014/04/06] 八戒悟空经商记 西天取经回来后，悟空和八戒经商下海。清明节快到了，八戒打听到人们要扫墓，于是买进大批扫帚、笤帚、簸箕。悟空看到了摇摇头心说这个呆子经商也找不到门路，悟空批发了大量挂纸、雪柳、冥币、花圈。清明节到了，悟空进的货全部卖清大赚一笔，八戒的货只买了一点点赔了许多钱。八戒对悟空说：“猴哥，人类言不由衷，害死我了，扫墓扫墓，不用扫帚、笤帚、簸箕！”悟空训斥八戒：“你这呆子，扫帚、笤帚、簸箕买了以后还可以用... 发表时间:[2014/04/06] 会不会救 两口子河边散步。妻子忽然问老公：亲爱的，假如我不小心掉河里了，你会毫不犹豫的跳下河救我吗？老公没有马上回答妻子，还是叫老婆伸出右手，然后回答：当然会.....！妻子不解：为什么要我伸出右手？老公笑着回答：我看你有没戴金手镯！老婆一听气得直哆嗦：如果没戴金手镯呢？老公：那我会帮你大喊救命的........ 发表时间:[2014/04/06]
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