笑话列表
爆笑军训 新生军训开始了，教官让我们男生站成一排，他拿出皮带，抽了排头一个男生，男生痛苦的嚎了一嗓子，然后又抽第二个，第二个男生也嚎了一嗓子，然后……教官又狠狠的抽了我一下，我“嗷～”一嗓子，引起同学们哄堂大笑，教官当场宣布:“你当班长，负责喊口号，声音要和刚才一样响！”我懵逼……... 发表时间:[2017/09/16] 一个跟头十万八千里 孙悟空娶亲，结婚当晚，悟空和新娘子一阵折腾，完事以后，悟空倒头大睡，悟空躺在床正中间，新娘子躺不开，于是推醒悟空:“相公，你往边上挪一挪！”悟空不耐烦道:“怎么挪，挪多远！”新娘子:“一个跟头的空！”悟空听了媳妇的话，一个跟头翻过去，一溜烟没了。新娘子自言自语道:“哎呀妈呀，我忘了这猴子一个跟头十万八千里了！”... 发表时间:[2017/09/16] 斗气 甲：我一张口，大夫就崩溃了！乙：我一张口，大夫都休克了！甲：我一脱鞋，全车的人就得忍气吞声！乙：我一脱鞋，全车的人都得跳窗逃生！甲：我一放屁，电梯里上演极速逃离！乙：我一放屁，电梯里上演生化危机！ 发表时间:[2017/09/16] 你知不知道，我的车很贵 我刚走出商场，看到有个男人带着一个孩子，孩子手欠在车上划了一道，我跑过去，质问家长：“你怎么不管管你孩子，知道这是什么车不，马萨拉蒂”男人回答：“对，对不起”我：“对不起就完了，你知道在4S店修复这道划痕需要多少钱吗？”男人怯生生的掏出500块塞到我手里：“对不起，对不起，这个赔偿您”我接过钱，目送男人和孩子离开，然后骑上我的电动车回家啦,....... 发表时间:[2017/09/16] 一起唱歌 电话响起甲:“喂，哥们在哪里，怎么好几天不见你了？”乙:“唱歌呢！”甲:“哇，好滋润哇，几个人？”乙:“好几十人呢！”甲:“哇，行呀，这么多人，在哪里，我马上到”乙:“**大学军训训练场”甲:“……” 发表时间:[2017/09/16] 哪有我们中国人服务质量高 跟团去澳大利亚旅游，哇塞！太干净了！视线所到之处根本看不见任何垃圾，我特别奇怪，忍不住用蹩脚的英语跟当地人攀谈:大哥，你们怎么做到环境卫生保持得这么好的？老外:靠自觉啊！还有就是高质量的服务！我:扯吧！服务质量再高，还能高过我们中国人？老外:你们中国人的服务质量到底有多高？我:这么跟你说吧，在中国，如果你在路边喝矿泉水，不等你喝完，就会有大爷或者大妈过去问你“小伙子，这瓶子你还要吧？”... 发表时间:[2017/09/16] 肤色有点黑的闺蜜 我有一闺蜜，别的都挺好，就是长得有点黑。闺蜜喜欢公司一男生，但是觉得自己比较黑，有点点自卑。后来机缘巧合，跟男生一起去非洲出了趟差，回来俩人竟然成了。大家纷纷向她请教秘诀，闺蜜羞涩一笑：“在非洲的时候，周围都是黑人，相比较之下，我倒是显得肤白貌美，所以，就成了。”“哦......”大家顿悟。... 发表时间:[2017/09/16] 猪妖 西游路上，八戒的一好友猪妖得道化成人行后打算好好做人，于是就想娶个女子过普通人的生活，于是就邀请八戒参加婚礼！八戒：师傅，我想请假一天去参加我朋友的婚礼！师傅：难得妖也向善，你也带为师去吧！婚礼有点寒碜，吃的不咋样，八戒开始抱怨起来了！八戒：我说猪兄啊，你这结婚怎么没几个菜啊？猪妖：这些都是副菜，主菜还没上呢？八戒：还有主菜啊，对了主菜是什么？猪妖：人参果炖唐僧肉！... 发表时间:[2017/09/16] 她美的出类 一女子和闺蜜逛街，发现回头率特别高！女子：杨幂回头率是50%，林志玲也才60%，我这回头率我看也没谁了！闺蜜：杨幂回头率高是因为她美的出类拔萃，林志玲回头率高是因为身材好的一塌糊涂，而你..女子：你是说我回头率高是因为我美若天仙？闺蜜：不，我说凤姐啊，你回头率高是因为你丑的无懈可击！... 发表时间:[2017/09/16] 我的车你开不了 闺蜜：听说你嫁了个好老公，他还买了好多车啊！可是怎么没见你开车出来啊？小红：车是挺多的，但是不会开啊！闺蜜：你还没驾照啊？我有驾照我来开，下个礼拜咱们来个自驾游怎么样？小红：估计你也开不了！闺蜜：你放心我是老司机了保证能开！下个礼拜后，闺蜜来到了小红家！小红：我都说我家里的车你开不了吧！闺蜜：确实开不了，可你也没说你家的车是牛车，马车，拖拉机啊！... 发表时间:[2017/09/16] 留在西天享受极乐 唐僧师徒到了西天取了的真经，他们现在都有两个选择，一个是留在西天享受极乐，一个是可以取经后离开！唐僧：我本身就属于西天，这里才是我的家！佛主：很好！悟空：这里佛法无边，我可以在这增强实力！佛主：很好！沙僧：这里经书无数，我可以在这深造！佛主：很好，八戒你呢？八戒：这里太枯燥了，我还是离开吧！佛主：这里被成为西天极乐世界，怎么会枯燥呢？八戒：你们这里全是男的，妖男女搭配生活才有乐趣嘛，也不知道你... 发表时间:[2017/09/16] 我靠，信息量好大 晚上，小李在熟睡中被媳妇摇醒媳妇生气的埋怨:“你怎么这么不知道怜香惜玉呀！”小李:“怎么了？”媳妇:“你看你，睡觉占了大半个床，真自私，人家三楼的王哥，每次睡觉都只占三分之一的床，我们经理睡觉的时候也只要三分之一的床！”小李:“你妈，不打自招呀” 发表时间:[2017/09/16] 为啥没有女人喜欢我 我:我真想不通，我一直保持着良好的习惯——给女人开车门，开餐馆门，还会拉开椅子让她们先坐下，我都这么绅士了，为啥还是没有女生喜欢我？老爸:儿子，首先要肯定你的好习惯，一定要持之以恒！其次，这些难道不是你一个服务员该做的吗？ 发表时间:[2017/09/16] 四害求正名 蚊子、老鼠、苍蝇、蟑螂，人们把它们合称为四害，不过四害很不服气，纷纷要求为自己正名。蚊子:“以后不准叫我吸血鬼，请叫我高级麻醉师！”老鼠:“以后不准叫我过街老鼠，请叫我隧道工程师！”苍蝇:“以后不准说我是无头的苍蝇，请叫我带墨镜的飞行员”蟑螂:“以后不准叫我肮脏的蟑螂，请叫我病毒专家！”... 发表时间:[2017/09/16] 程序员约女友看电影 程序员对女朋友说：“晚上我们去电影院看电影吧。”女朋友很开心，说：“啥时候变得浪漫了啊？怎么就想去电影院看电影了呢？”程序员很纳闷的说：“去电影院不看电影，难道还能在那里吃饭吗？” 发表时间:[2017/09/16]
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