笑话列表
一嫁到你家就不会做了 两口子去丈母娘家串门，吃晚饭时，女婿吃着满桌的好菜赞不绝口：太好吃了。。。。丈母娘笑着说：都是你老婆做的，难道到了我家口味就不一样？女婿目瞪口呆：我老婆做的，她会做菜吗？丈母娘看了看女婿又看了看女儿：你在家不做饭吗？女婿抢着答道：第一次做饭，用洗洁精当油，第二次做饭用洗衣粉当盐，你说我还敢让她做吗？只见女儿诡秘一笑：一嫁到你家就不会做了。。。女婿端着碗若有所思......... 发表时间:[2014/05/14] 如此表白 女：一个男的经常在我家楼下徘徊，可能是对我有意思了。闺蜜：那你对他有没有好感呢？女：有，可是我不好意思表达。闺蜜：你可以仿效潘金莲勾引西门庆的方法，用撑窗户的棍子。女：可是我家没有这东西啊。闺蜜：那你家有什么就用什么嘛。第二天，那个男子就住院了。原来女子的爸爸是田径运动员，家里净是标枪、掷铅球、铁饼。。。... 发表时间:[2014/05/14] 结婚后的产物 儿子：爸爸，哥哥是你亲生的吗？爸爸：臭小子，欠揍呀，是谁告诉你这么问的？儿子：叔叔阿姨们都说哥哥长得英俊潇洒，而我却虎背熊腰。。。。爸爸:那是因为哥哥遗传了我的基因。。。。儿子：那你的意思是我没遗传你的基因？爸爸：臭小子，哥哥是我和你妈结婚前的产物，而你是我跟你妈结婚许多年以后的产物！儿子：有区别吗？爸爸：当然，结婚后你妈变得不但脾气暴躁如老虎，身体也变得像狗熊，就这样生出你这个虎背熊腰的家伙。... 发表时间:[2014/05/14] 离婚游戏 前几天老婆说：老公，我真怀念我们谈恋爱的时候，悠闲，自在，相互宠爱。我：要不我们离婚，重新谈一次恋爱吧！老婆很高兴：好啊好啊！然后我们就去民政局办理离婚手续了。......最伤心的是，我重新追求老婆，她却死活都不答应！最最伤心的是，离婚时财产没有分割，全他么留给媳妇了！艹，我这是被算计了么！... 发表时间:[2014/05/14] ‘时光’造句 老师：同学们，我们这节课用‘时光’造句，请大家发挥想象力，造出优美的句子来。甲举手后站起来说道：时光飞逝，转眼就过了一年。老师点评：语句普通，并无特色。乙举手后站了起来说道：时光你为何和贫僧抢师太。老师点评：把时光比作人用了拟人句，灰常好，给人无限的想象。丙举手后站了起来：小三，时间不早了，该脱光睡觉了。老师：精辟，这句话应该作为示范句子。丁大声说道：老师，我有一句比丙的还好。老师：说出来听听... 发表时间:[2014/05/14] 父子笑话 1、爸爸，儿子，你说爸爸今年多大了？儿子：十岁……爸爸：什么？爸爸跟你一样大啊？儿子：不是吗？从我出生的那天你才做爸爸的啊……2、爸爸：今天去相亲，怎么样？女儿：有两个小伙子为了我而打架……爸爸：是吗？他们为了争夺你啊？女儿：不是，他们在把相互推给对方，最后……3、儿子：爸爸，我想吃饼干……爸爸：你都上床睡觉了，睡觉前吃东西不好……儿子：那就先拿来放在枕头下面吧，我不吃……第二天，爸爸：你怎么把枕... 发表时间:[2014/05/14] 翻不了身 一群人聊婚后生活。甲：我老婆对我百依百顺，只要我想要，随时都能给我！乙：我和老婆形影不离，只要我原地转360°，总能看见她。丙：每天在床上，只要我翻身就能抱住老婆。丁：看来我是翻不了身啊！甲乙丙：为什么？丁：我老婆太胖了，把床都占完了，你说我能翻身吗？ 发表时间:[2014/05/14] 亲爸就是比野爸好 两父子逛商场，儿子看中一玩具，吵着要爸爸买。。。爸爸看了看玩具价钱：1800元，就没有答应！儿子忽然当着众多人的面问爸爸：爸爸，我是不是你亲生的呀？父亲环视了一下周围，大声说：臭小子，不是我亲生的，难道还是野生的？儿子针锋相对，既然是你亲生的，为什么比王叔叔还小气，家里的电子玩具车2888元，王叔叔都毫不犹豫的给我买了，你咋就舍不得呢？。。。。父亲一听，低声吼道：瞎说什么？给你买还不行吗？儿子顿时高兴... 发表时间:[2014/05/13] 世界大了自己小了 小学时，语文数学每科100，还能拿双百。初中时，语文数学每科120，只能得90分了。到了高中，语文数学每科150了还经常90分以下。总分高了，得分反而低了。好像发现世界发了，自己却小了一样。神回复：时间是块水泥砖，垒高了分数，压低了智商。 发表时间:[2014/05/13] 马上翻船 新来的小张是个马屁精，经常给领导送礼品。这天，小张来到礼品店，要买礼品送给局长。小张最后看中了一匹镀金工艺马，马上驮着一艘船，船上的帆正在冉冉升起，寓意“马上高升”，送给局长再合适不过了。几天后，局长的办公桌上就多了一件镀金工艺马。秘书看见后，好奇地问局长：局长，这是你买的？局长笑着说：是啊，漂亮吗？秘书小声地说：漂亮是漂亮，可是……局长问：可是什么？秘书说：寓意不好。局长收住了笑容，问：怎么... 发表时间:[2014/05/13] 到底该不该问 老婆问老公：“要是我死了，你会不会再娶一个？”老公：“不会。”过了几天，老婆又问：“要是我死了，你会不会再娶一个？”老公：“不、不会。”又过了几天，老婆又问：“要是我死了，你会不会再娶一个？”老公：“应该不会。”又过了几天，老婆又问：“要是我死了，你会不会再娶一个？”老公：“不会吧。”又过了几天，老婆又问：“要是……”老公不耐烦了，说：“你不是还没死嘛，死了再说嘛。”老婆……... 发表时间:[2014/05/13] 矢量和标量 老师：请问什么是矢量？可可：矢量就是一坨屎的重量。老师皱了皱眉：那标量呢？可可：标量就是在标准状况下一坨屎的重量。老师：你给我 哥~五~恩！ 发表时间:[2014/05/13] 大家都牛 某餐馆里有位大堂实习生，因为不停地穿梭，胸牌“实习生”中的“生”下面的一横被磨掉了，变成了“实习牛”。师傅看见了，心想：“你实习都牛，那师傅我不是更牛？”于是到街上去做了一个“师傅牛”的牌子戴上；经理看见了，心里也不服气，心想：“你师傅牛，牛的过我经理吗？”经理也去做了一个“经理牛”的牌子。... 发表时间:[2014/05/13] 诈他 我和老婆在公车上遇到了一小偷。我：老婆，我钱包不见了，是不是你拿了。老婆：我没拿。我：那我钱包咋不见了？老婆：刚才谁站你后面？我：好像是那个胡须男。老婆：估计是他偷了，你诈他一下。我：我怎么诈？我听了老婆几句话后明白了。我走到小偷身边小声说道：我是警察，如果你不想被我抓进警察局就乖乖地把钱包还给我。于是小偷就乖乖地把钱包交了出来。我拿过钱包后笑道：好好，知错就改善莫大焉。小偷点了点头到下一站就... 发表时间:[2014/05/13] 西游记之悟空的故事 一、激情过后，悟空搂着白骨精问：“美女，我们师徒四人里，你为什么偏偏看上我了？”白骨精：“也没啥，就是总和人在一起厌烦了，寻个刺激，尝试一把人与兽。”悟空：那为啥不选八戒？白骨精：我也是第一次尝试人与兽。那个猪头一点人样也没有，我一下子接受不了。毕竟你还有点人样，我得循序渐进，慢慢适应着来。悟空：。。。。。。。二、激情过后，悟空搂着蜘蛛精问：“美女，我们师徒四人里，你为什么偏偏看上我了？”蜘蛛... 发表时间:[2014/05/13]
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