笑话列表
为什么日本人很黄 朋友来找我问道：“小雨，我有个问题想要找你了解下。”我点了点头道：“说吧，我会帮你解答的！”朋友问道：“那个，我想知道日本人民为什么都那么黄。”我看了一下朋友，显然是一幅刚看了AV的心虚样，我笑着打开了电脑，运用百度地图，开始搜索起日本的地图来。朋友站在一边愣愣的发问道：“你这是干什么呢。”我不理他，专心搜索了半天，把日本的几大知名城市都找了出来。朋友还是不懂得问道：“这是什么意思呀？”我嘿嘿一... 发表时间:[2014/06/22] 吹牛的男人 1两个女人谈起了自己的出轨感受。甲：玩一次，才知道老公是窝囊废。丙：是啊，一对比，很像时下的足球比赛。甲：是吗，这怎么说？丙：老公像中国队，要速度没速度，要耐力没耐力呗！2一个男人爱吹牛。男人：我放的屁又长又臭。众人：是吗，究竟有多臭？男人：我前天买了几块豆腐，然后放了一个屁熏了一下，豆腐就变成臭豆腐了……3夫妻交欢，妻子突然笑了起来。丈夫停下来问：你笑什么？妻子：看着你，我想到了两个名字。丈夫：... 发表时间:[2014/06/22] 戏里戏外 戏里戏外城管甲：老大爷，这里不能摆摊，妨碍交通，你去市场那边吧。大爷：我是乡下来得，不认识市场呀，你带我去吧。城管甲：老大爷，我很忙，您自己去吧！就在前边路口左拐100米就是。大爷：谢谢呀谢谢，这是我自己种的萝卜，送你们两个尝尝。城管甲：大爷别客气，这我们不能收，我们是国家公务员。我们拿了您的萝卜是受贿。大爷：咦，你们真是一身正气，两袖清风。城管甲;大爷，您慢走，有困难您就找城管！-------咔，<&l... 发表时间:[2014/06/22] 查醉驾 小明开车往医院驶去，这时候，道路被堵上了，他探头一看，是交警在查酒驾。查到小明，交警看了小明一眼，发现小明的双脸通红，直接问道：“喝了多少啊？”小明犯愣，忙说道：“我没喝啊。”交警发威道：“你现在坦白可以少扣分，不然又扣分又扣钱，我们可是能查出来的。”小明因为赶时间，也不废话，直接说道：“嗯，喝了三瓶。”交警一听，诶呀，这个小子挺横啊，喝了三瓶还开车，大声说道：“你小子给我坦白，都喝了什么，是... 发表时间:[2014/06/22] 乌龟是如何赢过兔子的 一年一度的动物王国运动会开始啦。真是冤家路窄——乌龟又跟兔子分到一组，而且，还是马拉松大赛：决出谁跑得快。于是，乌龟私下找到狐狸问计：如何能战胜兔子。狐狸诡谲地一笑：赢啦，你如何报答我？乌龟也学乖了，给狐狸打个飞眼：事成之后，你想咋办咱就咱办，龟妹妹不但身子是你的，心更是你的！于是，狐狸乐了，对乌龟耳语一番：如此这般！乌龟的脸上渐渐地露出笑容。第二天，大赛开始：裁判员由老虎担任，老虎对兔子和乌... 发表时间:[2014/06/22] 劝我信佛 我最近快考试了，总是有点惶恐，毕竟我平时不爱好好学习，一到考试就紧张。老妈就给我出主意道：“孩子，你信佛吧，信佛可以让心态平和下来。”我摇了摇头道：“我信了，可惜没用。”老妈道：“我从来没听你在家读过佛号，你读一个。”我没办法，只好朗读道：“我佛如来，请你让神赐给我力量，让我可以考好，谢谢你，真神安拉。”... 发表时间:[2014/06/22] 世界杯小笑话 老公为了看世界杯，与老婆两班倒。老公表达对老婆的谦意：亲爱的，对不起啊！老婆问：什么对不起？老公说：有几天没有让你爽了啊！老婆不屑地说道：没事，你白天睡的像猪一样，我更放心呢！2老公为了看球赛，与老婆立下了规矩：看一场球赛，让老婆开心一次。老婆笑着问老公：今天晚上几场球赛？老公小声地说：三场。老婆问：还是老规矩吧，你准备看几场了？老公无奈地说：今天晚上不看了。3男人出差到外地。男人刚住下，就有一... 发表时间:[2014/06/22] 学者的愤怒 今天上网发现传播淫秽信息是要罚款五十块钱的，我当时就不明白什么是淫秽信息。不过我家对面就是一个专家，我就跑到他家去了。见到老专家后，我十分恭敬的鞠躬道：“老专家你好。”老专家也没多说什么，笑着说道：“你是来请教我的吧，说出你的问题吧。”我点了点头道：“什么算是淫秽信息。”学者说道：“任何带有粗鲁的，能引起人遐想的话语，都算是淫秽信息。我点了点头，狠狠给了学者一巴掌道：“你说的太他妈对了。”学者... 发表时间:[2014/06/22] 哪里有血 丽丽天生怕打针，但凡感冒发烧等一切大小病都是吃药。这天丽丽去医院检查，医生说先验血。丽丽：医生，能不验血吗？医生：非验不可。丽丽：那不用针头抽血可以吗？医生：不用针抽你哪来的血？丽丽：那只要是我身上的血都行吗？医生：行，不过你哪里有血呢？丽丽：有，我正好来月经了...... 发表时间:[2014/06/21] 挨打 大林在客厅看电视，儿子在房间做作业，一会伸出头看看，满脸的羡慕和不满。又过了一会儿，儿子出来上厕所小声嘟哝：“爸爸，你为啥能看电视而我不行？”大林得意地说：“你光看见贼吃肉了，你是没看见贼挨打啊！”刚说完，老婆一巴掌打过来：“咋教育孩子呢？”儿子幸灾乐祸地揶揄：“我不光看见贼挨打，我还听见贼挨骂呢！”... 发表时间:[2014/06/21] 牛逼的输入法 小明在上网，突然好朋友小王给他发了条QQ信息，问：我牛逼吗？小明想：不能得罪人，也不能太迁就人。于是就想回复：你非牛，你没逼。这话一听，多有文化水准。可是刚发出去才发现，原来因为他打的只是首字母，然后更牛逼的输入法把他的原话变成了：你FUCK牛，你妈逼。 发表时间:[2014/06/21] 日子其实不好 唐僧一行有一天去到玉帝那里玩。玉帝一见到唐僧，就说道：哎呀，长老啊，一看就知道你小日子过的不错。唐僧疑惑的问道：玉帝是如何看得出的呢？玉帝指着唐僧的大肚子说：你看，这肚腩都这么大了。生活肯定不错。突然，唐僧爆粗口道：我擦，我TM能说我是误喝了子母河的水才变成这样的吗？ 发表时间:[2014/06/21] 当真了 一天，唐僧郑重的对皇帝说：陛下，我就要上西天去了。皇帝挽留道：御弟，能否过些日子再走？唐僧决绝道：不能再等了陛下。皇帝说：那朕送你一程吧？唐僧谢绝：不了陛下，我还是自己走吧。皇帝客气道：不用不用，我送你一程。唐僧无奈道：那好吧。然后皇帝对着手下吩咐道：来人啊，给朕叫几个帝国最牛逼的刽子手。朕要亲眼看着御弟完成他的心愿，上西天。唐僧，卒。。... 发表时间:[2014/06/21] 这真是效果不错啊 拜托一个朋友在网上给老公买壮阳药，朋友还真靠谱，几日后，就弄过来了。后来一日，我在街上闲逛，遇到了这个朋友。朋友问我道：“那个药你老公用过之后疗效咋样。”我尴尬的说道：“效果还不错。”对方不依不饶的问道：“到底是什么情况？”我尴尬的说道：“反正老公再也不敢和我一起上床了。”对方一听，忙惊讶的说道：“不会吧，我买的可是正版啊，这哪里是效果不错啊，那分明是萎了啊。”我摇了摇头道：“不是，不是，你理... 发表时间:[2014/06/21] 怕啥来啥 一食客到一家小吃部用餐，吃饭时，他故意把筷子掉过头来使用。服务员见状，就好意地提醒他：“你的筷子用反了。”食客笑着说：“谢谢你，我是故意这么用的。”见服务员一头雾水，他接着解释道：“饭店的餐具消毒不严格，大多数人吃饭习惯顺头用筷子。我这样用是为了防止别人的病菌转染给我。”不大一会儿，另一位食客坐前者对面用餐。服务员见他也是掉过头用筷子，就问道：“你这样用筷子，也是为了防止别人的病菌转染给你？”... 发表时间:[2014/06/21]
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