笑话列表
世界杯流行语 1、现在最流行的一句话不是下班回家看毛片，而是下班回家看世界杯。2、自从世界杯开始以后，用电量直线提升，乐坏电业局的老总了。3、现在最狠的拒绝不是，我不爱你，而是等到中国队出线，我才会爱你。现在最狠的谩骂不是草泥马，而是祝你看不到世界杯的结局。4、人活着不是为了吃饭，而是为了看世界杯。5、看球的时候，千万不能同时炒股票，不然这就是作死的节奏。6、如果你因为看世界杯而不幸去世，我想告诉你：到下面好好呆... 发表时间:[2014/06/30] 不追女神了 有一个孩子总对我说，想要找个女友，可就是苦于总是追不到。我笑着说道：“你啊，人靠衣装，马靠鞍，你要好好打扮，买点好衣服，女神肯定跟你走啊。”第二天，这孩子一身白西装这个精神啊。我接着指导道：“你啊，趁女孩一个人的时候，你就去追他，告白，手拿红玫瑰，百分之百成功，记住，持之以恒啊。”一个月后，我给这孩子打电话，问他结果咋样。他说道：“不想追女神了，女神进精神病院了。”听完这话，我大吼道：“我擦，... 发表时间:[2014/06/30] 坚决不搞特殊 公司来了一名新领导，听同事们传，新领导为人亲民，不摆架子，不搞特殊。新领导把大伙集合到一块，笑眯眯介绍道：“我姓于，年纪和大伙差不多。以后就叫我老于吧。”大伙张口叫：“老”于字还没说，只见旁边刘秘书连忙使眼色，于总的脸上也阴云密布。“老于我们是不会叫的，于总。”大伙竟异口同声道。“哈哈，大伙抬爱。”于总乐呵的公布了新规定：“早起到单位，8；50开始跳晨操，跳完操开始工作，晚上打卡，没打扣钱。”大伙... 发表时间:[2014/06/30] 坑儿子的催眠大师 我是一个催眠师，这天早上，儿子跟我说：爸爸爸爸，今天要考试，可我没有复习，可不可以把我催眠成大文学家莎士比亚？那样我就能考个好成绩了！我笑道：小事一桩。有没有项链？儿子：没有。我左右看了看，没看到合适的替代物，忽然低头看见自己的袜子，拎起来后觉得有点臭，赶紧伸手垂于儿子面前开始晃动起来。我捏着鼻子说道：现在，你盯着袜子（儿子被熏得摇头晃脑），放松，放松，眼睛放松（儿子开始翻白眼），头部放松，肩... 发表时间:[2014/06/30] 儿子的梦想 我正在看报纸，儿子兴高采烈地走过来，说道：爸爸爸爸，如果说我有梦想的话，你是不是该表示一下支持？我点头道：那必须的，我精神上支持你！儿子：精神支持我找我妈就可以，物质支持才需要你！我苦着脸道：其实你妈的物质比我丰富得多得多得多。哎，我的钱都归我老婆管，他根本不知道这是如何一种悲哀！儿子：你要不愿意就跟我妈换去。我无奈道：好吧，说说看，你有什么梦想，要我怎么支持？儿子：我的梦想是当一名计算机工程... 发表时间:[2014/06/30] 很难配 凤姐年纪一天天变大，母亲很是担心她的婚姻大事。这不，凤姐一回家，母亲就唠叨个不停。凤姐自豪地对母亲说：“现在你不用担心了，我大小也算名人了吧？再说我现在都有粉丝了，叫什么‘罗（螺）丝'!”母亲听了仍是忧心忡忡：“就你这号的螺丝是很难配上螺母的！”凤姐差点晕了。 发表时间:[2014/06/30] 动物世界杯 1、蜈蚣对蚯蚓说：我们要去参加世界杯足球赛，肯定是冠军……蚯蚓：为啥？蜈蚣：尼玛，你看不到我们这么多脚，带球、把球踢进去还不是小菜一碟？蚯蚓：到时候看你们精彩的表现了…………蚯蚓：这么没有见到你们球队出现在世界杯？蜈蚣：尼玛，别提了，我球队找个赞助商，结果光是买鞋就让他破产了……2、一群动物在聊足球世界杯……兔子：唉，都是天天熬夜看球赛，你看我的眼睛都敖红了……熊猫：是啊，我的黑眼圈都看出来了…... 发表时间:[2014/06/30] 减肥套餐 服务员：老板，那么多木头在那还没劈呢……老板：干活的呢？服务员：回去了，怎么办？老板：哦，简单，你去写个广告……“本店推出免费减肥套餐，敬请各位前来品尝。”广告牌刚挂出去，就有人来了……啊，还有这好事？我去试试……说着就走进店里：服务员，来份减肥套餐……服务员端着餐盘上来：先生慢慢享用……啊，这么丰盛的食物，还叫减肥套餐，能减肥？不管了先吃……说着狼吞虎咽起来……不一会一盘食物吃了尽光：谢谢，... 发表时间:[2014/06/30] 好绿一顶帽子 儿子：爸爸，我发现我记忆力很好。爸爸：那你能记得什么啊。儿子：我能记得每天在妈妈床上的人。爸爸：傻瓜儿子，每天在妈妈床上的人就是爸爸啊。儿子：不是的，我记得星期一是王叔叔，星期二是李叔叔，星期三是陈叔叔，星期四是赵叔叔，星期五是黄叔叔，星期六日才是爸爸你啊，爸爸我记忆力好不好？爸爸：....... 发表时间:[2014/06/30] 驾考笑话 1一个女孩考驾照，训练科目三。教练：按照刚才教你的开，不要紧张。女孩：好的。过了一会儿，女孩自言自语：右转转小弯，左转转大弯。突然，女孩来了一个急刹车。教练问：你怎么了？女孩说：你教我们右转转小弯，左转转大弯，那直路上怎么转弯呢？！一车的人哭笑不得……2男孩开车进行路训，教练坐副驾驶位置。走了不多远，男孩解开了安全带。教练问：干嘛不系安全带？男孩道：系着安全带不安全，翻车时来不及跳车！3女孩学车，... 发表时间:[2014/06/30] 幼儿园版“是真的吗？” 1、问：幼儿园的老师们实际上从来都不打骂哪个小孩是真的吗？答：我认为是真的；因为我家小孩不听话时，我们说一声‘喊你们的某某老师过来处理吧’时，他就立马听话了；这说明幼儿园的老师们对小孩教导有方，根本用不着打骂哪个小孩。2、问：幼儿园的老师们在大冬天都会给小班幼儿们换纸尿裤是真的吗？答：我认为是真的；因为我家小孩每次放学回家时，体重都增加了不少；这说明老师们对小孩们照顾得很好，小孩们长胖得较快。3、... 发表时间:[2014/06/30] 鱼猫名言 1、当我失望的时候，我总会笑一笑，并不是我爱笑，而是我习惯装作乐观。2、当我沉默的时候，并不是我真的无话可说，而是我在想该用什么脏话骂你。3、当我哭泣的时候，那就是我缺爱了。4、当我快乐的时候，那就是交女朋友了。5、如何让男朋友准时回家？其实方法很简单，那就是准备一个永远不准时的闹钟，因为男人永远不会准时。6、曾几何时我还相信爱情，现在想想，那时候我好像还在幼儿园，我真是早恋啊。7、当中国充满红灯区，... 发表时间:[2014/06/30] 磨烂了 小明和小强两人窝在屋里看黄片，小明舔了舔嘴唇道：“妈的，太好看了。”小强是看片狂人，看的黄片比小明多多了，十分不屑的说道：“这就好看，我告诉你，这个在我看的里面算丑的了。”小明一脸佩服的说道：“小强哥，你看的黄片多，那你告诉我，漂亮的日本Av女优长什么样子。”小强凑到小明面前道：“难看的一张碟五块。”小明忙道：“那好看的呢。”小强小声说道：“老板不给租，老板自己看的次数太多，都他妈给光盘磨烂了。... 发表时间:[2014/06/30] 西游四人的职位 如果把西游记里面的师徒四人按照班级来划分，唐僧就属于尖子生，如来这个老师喜欢，菩萨这个姐姐也喜欢，而玉帝跟唐僧关系也不错。而孙悟空则是刺头，如来烦，菩萨也烦，玉帝更是烦，不过却对刺头没办法，因为刺头实在是厉害，一般人还惹不起。猪八戒则是欠嘴的孩子，平时就喜欢攒动尖子生和刺头打架，可是因为欠嘴也没少挨刺头揍。而沙僧则属于班级里面最老实的孩子，平时都勤勤恳恳的为班级做着贡献，打扫卫生的脏活累活都是... 发表时间:[2014/06/30] 红烧肉的做法 一个戴着厨师帽的男人，表情温柔的出现在电视机的屏幕前面。我平时最爱看做菜的节目，表情十分开心的说道：“我擦，吃货福利啊。”厨师帽说道：“大家都很喜欢吃红烧肉吧，今天我们就讲解下如何做红烧肉。”主持人道：“好啊，好啊。”厨师帽说道：“首先呢，需要切好里脊肉，然后用糖醋腌制肉，然后用小火，高温，进行蒸煮。”主持人忙说道：“按照这样做就可以做出肥而不腻，极其鲜美的红烧肉么？”厨师帽摇了摇头道：“不可... 发表时间:[2014/06/30]
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