笑话列表
你家住得好偏僻 女友：你家住得好偏僻啊！我们下了车都走了一个多小时了还没到你家！我：你懂啥！好不容易有女朋友了，我不得带着你溜一圈，让老少爷们都看看啊！ 发表时间:[2017/09/16] 差距太大 青岛父母：哎，我们把青岛的房子卖了，想来上海给孩子买房子安家，想不到只够交个首付！内蒙父母：知足吧，我们是内蒙的，把老家的两套房子都卖了，到了上海儿子才说“要来上海买房，要在内蒙卖一个小区！” 发表时间:[2017/09/16] 我是只看钱的人吗 男：你说要十万，现在我存够了……女：你觉得我是只看钱的人吗？男：当初你不说只要我有十万，你就答应的？女：那是当初年轻幼稚，什么都不懂，现在我成熟了，不是那种只要钱的人了。男：这么说你不在乎我有么有钱，都愿意和我在一起了？女：滚，现在不仅是有十万块钱的事了，还得有房，有车！... 发表时间:[2017/09/16] 我有窍门 甲：不能喝了，再喝回去老婆又不给开门了。乙：兄弟，不是哥跟你吹，哥有窍门！甲：哥，什么窍门？跟我介绍一下，你是怎么样让嫂子给你开门的？乙：喝了这杯，我跟你回去，我把撬门技巧交给你。甲：好，好，来，哥，干了。不一会到了门口，甲扭头就走……乙：哥，你说的窍门呢？怎么走了啊？甲：尼玛，你家是防盗门，怎么撬？乙：……... 发表时间:[2017/09/16] 骗人你们比我有经验 小美和小丽失业后找工作，去诈骗公司应聘，骗子头目给她们面试。骗子头目:“二位小姐，我们公司可不比别的行业，要懂心理学，能说会道，还要懂骗人的技巧，你们二位原来做什么工作的？”小美:“我原来在银行信用卡中心工作！”小丽:“我原来在保险公司工作！”骗子头目:“哇，这么说来，二位骗人的经验比我丰富多了，明天来上班吧”... 发表时间:[2017/09/16] 动物也虚荣 一群动物聚在一块在虚荣的吐槽，蜘蛛:“人类真讨厌，竟然叫我们蜘蛛，叫我们网络专家不更合适吗！”七星瓢虫:“得了吧，比我强多了，人们里竟然叫老子“嫖虫”，我觉得我们叫纹身专家更合适”屎壳郎:“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎，太难听了，尊称我们屎学家能死呀！” 发表时间:[2017/09/16] 新二十四孝 小李:“大黄，你知道二十四孝有哪些吗？”大黄:“当然知道，老婆发火，你要笑；老婆打你，你要笑；老婆购物，你要笑；老婆打麻将，你要笑；为老婆洗脚，你要笑；给老婆捶背你要笑；给丈母娘买礼物你要笑……”小李:“我靠，长见识了！” 发表时间:[2017/09/16] 老婆后悔 吃饭的时候，夫妻俩吵了几句。吃完之后，老婆坐在桌边拿着筷子，看着空空的盘子，一直在发愣。老公：咋的了老婆，在想什么呢？老婆：刚才跟你吵架，现在我很后悔。老公：吵都吵过了，过去的事情就让他过去吧，后悔什么啊？老婆啪就是一筷子：尼玛，你故意的吧，这么好吃的红烧肉，害的老娘少吃了好几块！... 发表时间:[2017/09/16] 局长是怎么死的 秘书在局长办公室收拾文件，不小心将花瓶打碎，局长被突如其来的声音吓的心脏病发作，局长向秘书呼救:“小李，我心疼！”秘书:“局长，真对不起，我不是故意的！”局长:“我不怪你，我是说我心疼！”秘书:“领导，我知道这花瓶很贵，您很喜欢，我也觉得心疼，可是……”局长:“你听不懂是吧，我说我心疼！”秘书:“局长……对不起，好吧，我照价赔偿……唉，局长，您怎么翻白眼了……局长，局长……”局长卒……... 发表时间:[2017/09/16] 感动上天 阿宅不去交女朋友，整天就知道撸。老爸教训他：你这样撸啊撸有什么用，难道能撸出小孩来吗？阿宅淡然道：从前有一个老爷爷，娶不到老婆，只能撸啊撸，终于有一天，他感动了上天，于是胡撸出了几个娃，名叫胡撸娃！老爸：..... 发表时间:[2017/09/16] 有一点特别像 老张生了个儿子。大家都说他儿子不像他，倒像是隔壁老王。老张于是大怒：我儿子起码有一点特别像我！大伙问：哪一点？老张：就是......看到隔壁老王的时候，我和儿子都特别想哭！大伙：..... 发表时间:[2017/09/16] 像黄瓜 女友：亲爱的，我的手指像什么？男友：像黄瓜！女友：明明是白的！男友：可它某些方面跟黄瓜很像啊！女友：讨厌，那是人家单身的时候才这样......男友：想什么呢，我只是说你手指跟黄瓜一样粗！女友：..... 发表时间:[2017/09/16] 以前是辣妹 女：知道吗，以前我可是辣妹！！男：嗯，可以看出来！女：怎么看出来的？男：嗯，逻辑关系是这样的‘喜欢撒泼--泼辣---辣妹’！女：尼玛...... 发表时间:[2017/09/16] 太值了 我去相亲。女孩问我：“你家有wifi不？”我说：“当然有啊，100M的，速度嗖嗖的！”女孩：“那成，我嫁你了！”哇操，一个wifi换一个wife，太值了！没装的同学赶紧装去！ 发表时间:[2017/09/16] 炮友的评价 约了个炮。完事后我问炮友：给我给个评价呗！炮友写了个“大”字！我欣喜道：我真有那么大么？炮友：我写的是“太”字！我：可是那一点呢？炮友笑了：那一点太小，几乎看不见！我：...... 发表时间:[2017/09/16]
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