笑话列表
富二代与负二代 女：你不是说，你是富二代吗？男：是呀...女：那买两瓶水还要记账？男：搞月结呀....女：为什么老板娘很不情愿的样子？男：呵呵，两个月没结账了....女：那欠了多少钱呢？男：100把块吧？女：什么？就100把块还搞月结，还两个月未结账？男：有什么稀奇的？不就两个月吗？有的地方我都一年都没去结账呢？女：欠很多钱吗？男：几百块吧？女：你说你是富二代，人家会相信吗？男：我都说了这么多你还不相信吗？女：妈的，算我瞎了眼... 发表时间:[2014/07/29] 滚出去 小凡一上数学课就打阖睡....老师：小凡，为什么一见到我就想睡？小凡：我....我....这时坐在小凡后排的小丽忽然大声说：因为你长得太漂亮了！老师听到小丽的赞美声，心里很是高兴，就说：长得漂亮应该越看越有劲啊，怎么就昏昏欲睡了呢？小丽：因为他越看就越想着床上的情景呀...老师：滚出去........ 发表时间:[2014/07/29] 难答的问题 一个间歇性精神病患者飞跑回家，气喘吁吁地对他的爸爸说：“快来帮帮我，我遇到了一个超级难答的问题。如果我能答对了，就说明我已经真正彻底痊愈了。”“什么问题？你说说看？”他爸爸问。“是这样的，”精神病患者开始眉飞色舞地讲开了，“自从我出院后，我一直想找个陌生人好好谈谈。我要在陌生人面前证明自己已经完全康复了。这样的机会终于被我遇上了。今天在公园里，我看到一个完全不认识的正在散步的男人，而且他看起来... 发表时间:[2014/07/29] 蟑螂药 小宝在路边小摊上买了一包“蟑螂药”，想拿回去消灭家里那些讨厌的蟑螂！可是，“蟑螂药”用了好几天，家中的蟑螂不但没减少，反而有越来越多的倾向！小宝来到路边小摊上质问摊主，是不是他的药不管用啊？摊主：“您有没有按《说明书》使用啊？”小宝：“这种药也有《说明书》的吗？我都不知道啊！”于是，小宝打开《说明书》一看，上面写着：“服用方法：口服，用温开水冲服效果更佳！服用时间：每天三次，每次一粒！”... 发表时间:[2014/07/29] 不治之症 儿子：爸爸，我可能得了不治之症，牙齿酸软无力，不敢咬东西，便便还是黑色的。我是不是要死了。爸爸：你这个吃货，昨天买的二斤葡萄是不是你一次偷偷吃光了？ 发表时间:[2014/07/29] 都是记性的问题 甲：尼玛，最近我把秘书给辞退了，记性太差，关照的事情，经常忘掉……乙：我也把秘书辞退了……甲：你是为啥？乙：也是记性问题……甲：我看你那秘书，做事蛮麻利的，怎么也记性不好？乙：尼玛，不是记性不好，而是记性太好了，什么事情她都记得住…… 发表时间:[2014/07/29] 新兵连笑话5则 01、笨兵下连队前专业基础知识考试，默许“开卷”。考了有一会，副大队长来巡视，转了一圈找来中队长：“有个笨兵，怎么回事啊，半天才做一点点，还不知道抄书！”中队长：“笨兵的确有一个，不过不是他，那是他做的第二份卷子……”副大队长：“……”02、胆小的小兵新兵连驻地在半山腰，流传着一些鬼故事。这天半夜，有个小兵想到衣服没收，就下楼收衣服，远远听到饭堂处传来咣咣咣的声音，吓坏了，连滚带爬回到宿舍，第二天... 发表时间:[2014/07/28] 一样的感受不同的状况 梦想版：我从小就很羡慕电影里那些在外面闯荡成功后，开着车回到乡下，下车后拄着手杖戴着墨镜、礼帽坦坦荡荡走向家门的那种特别威风的人。现实版：我在外混荡了几年，那天我也坐着车回到了家乡，下了车我戴着墨镜、草帽，拄着拐杖走向家门，送我回来的手扶拖拉机司机跟我妈说“这孩子在外偷东西，被打成了这副惨状！”... 发表时间:[2014/07/28] 究竟谁说了算 1、夫妻俩争得面红耳赤。妻子：这件古董，你买？还是不买？丈夫：不买！好几十万呢，如果是赝品，不就打水漂了！妻子：可是我很喜欢！是你说了算？还是我说了算？丈夫：其他事情可以你说了算，但这件事，应当我说了算！妻子：你说了不算，我说了也不算！丈夫：究竟谁说了算？妻子：走，上法院，离婚！法官说了算！2、产房。医院B超室。孕妇：医生，我这肚子里是男孩？还是女孩？医生：恭喜你！从图像看，那个部位有个阴影，可能... 发表时间:[2014/07/28] 死鬼去哪儿了 小明：“妈妈，真的有鬼吗，鬼死了还能走路吗？”妈妈：“傻孩子，有什么鬼，即使真有鬼死了也就死了，还走什么路？”小明：“昨天我和爸爸逛超市，一位阿姨问爸爸，‘这么些年，死鬼你去哪儿了？’” 发表时间:[2014/07/28] 聪明老公又省钱了 老婆：亲爱的，这裙子好看吗？老公：好看...老婆：亲爱的，这裙子合我身吗？老公：合身...老婆：亲爱的，那我买下这裙子吧？老公：买吧...老婆：亲爱的，你去柜台交钱吧？老公：交钱？哦，亲爱的，我忘记带钱了，我去问一下，能不能把这裙子先赊给你.....老婆：什么？赊账？妈的，那不难堪死了？算了，不买了....... 发表时间:[2014/07/28] 还是没躲开 侯博晚年得贵子，但是孩子长的非常黑瘦。自从他听说有人抱孩子在公交车上，被周围的人当做猴子的故事，他一直不敢抱孩子出去。生怕发生类似的事。一日他抱孩子去打防疫针，正好碰到一群人在排队，一位年轻男子问：“这是......？”侯博顿了顿说：“这是我家的一只猴。”年轻男子说：“幸亏是只猴子，要是个孩子那可磕碜死了。”... 发表时间:[2014/07/28] 公猪与母猪 语文老师在课堂里念学生写的范文，老师问：“公猪和母猪在猪圈里散步，这样写正确吗？”很多学生都回答：“多浪漫的猪啊，正确。”张强说：“公猪和母猪在猪房里不是散步，而是准备上床。” 发表时间:[2014/07/28] 唐僧的自白 唐僧师徒去西天取了经书返程时，唐僧终于按捺不住了。唐僧：“悟空，为师突然想泡妞了，你赶紧帮为师物色几个吧！”悟空：“可是，师傅您不是从来都不近女色的吗？怎么今天……”唐僧：“唉！还不是‘情人节’给闹的！”悟空：“怎么说？”唐僧：“网友说的好，‘每逢佳节被吸金、每逢佳节胖三斤、每逢佳节被相亲、每逢佳节很闹心’！一到‘情人节’，人家都‘双双对对、成双成对、出双入对、一对一对’，而为师我呢，却整天只... 发表时间:[2014/07/28] 如此点名 某农场主家中养了很多种动物，有：兔、马、牛、羊、鸡、乌龟等等。一天早上，农场主开始点名：“小兔、小马、小牛……” 排在队伍后面的羊一听，偷偷溜走了！第二天一早，农场主换了一种点名方式：“小兔兔、小牛牛、小羊羊……” 排在后面的鸡一听，也赶紧偷偷溜走了！第三天早晨，农场主又用了第三种点名方式：“小兔头、小马头、小牛头……” 排在后面的乌龟一听，吓得慌忙逃走了！... 发表时间:[2014/07/28]
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