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唐僧为整容代言 唐僧要上西天取经，这事传遍了世界。高丽人听到了这个消息，连忙派使者前去拜见唐僧。使者与唐僧道：“圣僧，闻说你要上西天，我们想请你做我国医学界的代言人！”唐僧好奇道：“不知道要代言什么？”使者道：“当然是整容！”唐僧皱眉道：“整容是自欺欺人，属佛门禁律，更何况我又不曾整过容，请恕贫僧不能答应！”使者笑道：“圣僧此言差矣，为我国‘整容’事业代言，可是你好我好大家好的大好事，请圣僧听我细细道来。首先... 发表时间:[2014/08/22] 西游之口误惹的祸 话说孙悟空护送唐僧西天取经，行至一处妖气弥漫的山岭中，师傅竟然被山里的妖怪给抓走了，悟空大闹妖怪洞府要妖怪把唐僧给放出来，可是妖怪却传话给悟空说：“你师父被我们吃掉了。”悟空大怒，于是反上天庭，去质问玉皇大帝，上到天庭对着玉帝就是一顿痛骂，玉帝也是大怒。一拍面前的桌子怒道：“你这泼妇……”话音刚落，悟空再也忍耐不住，猛扑上前一把抓住玉帝，骂道：“你TM的，老子帮你保唐僧西天取经，还敢骂我，平时骂... 发表时间:[2014/08/22] 爆笑的小故事三则 一路人甲：“听说没，最近又出了许多肇事逃逸的事情。”路人乙：“唉，这些也只能是在其他小城市发生肇事逃逸的事故，在我们北京那可根本不可能发生肇事逃逸。”路人甲：“恩，北京的交通法规治理工作做的还是不错的，值得我们其他城市一起学习。”路人乙：“哦……那倒不是，只是因为北京的交通实在是太TM堵了，别说肇事逃逸了，那车速连碰瓷党都嫌弃！”路人甲：“……”二路上看见数十辆警车跟在一辆婚车后边，而且每一辆车... 发表时间:[2014/08/22] 治好了 甲：院长，我费了很大工夫，才把这个病人完全治好了。乙：啊？他以前得了什么病？现在看上去安静多了！甲：是啊——他以前可不是那样的。前几天他总是说自己是刚孵出来的小鸡，到处跑来跑去找鸡妈妈。乙：该死的！——你给他吃什么药治好的？甲：根本没用吃药——我只是不断地对他进行口头教育，就把他的病完全治好了。乙：啊？口头教育？甲：是啊！我整整用了四天时间，才让他相信他只是一个正在孵化的鸡蛋，至少要静静地待上... 发表时间:[2014/08/22] 好日子很快就要到来了 甲：哎，什么时候才能不用挤在这么狭小的房子里呢？乙：亲，这样的好日子很快就要到来了，很快你就不用住在这么小的房子里了。甲：你要给我换100平米的大房子了？乙：比100平米还要大多了。甲：啊？难道是别墅？乙：还要大！这里所有大楼，所有花园，所有大街，全都是我们的！甲：啊？乙：明天房租就到期了，我还没筹齐下半年度的房租，我们只有到大街上流浪了。... 发表时间:[2014/08/22] 悟空老了 1俩口子跟着儿子看《西游记》。男人：孙悟空大闹天宫时，十万天兵天将都打不过他，孙悟空跟着唐僧取经时，一个小小的妖精都能打过他，这是什么原因？女人笑道：你年轻时勇猛无比，现在老了没用了，孙悟空和你一样，在五指山下压了五百年，老了没用了呗！2儿子：爸爸，得了癌症的人就没救了是吗？爸爸：是啊，得了癌症的人一般都要死亡。儿子：不知道唐僧得了癌症会怎么样？3唐僧：悟空，你天天嘻嘻哈哈的，有没有不开心的日子？... 发表时间:[2014/08/22] 儿子要去踢足球 1一对夫妻，妻子很漂亮，丈夫很有钱。妻子要丈夫带自己去整容，于是两人来到了医院。妻子：医生，我要整容。医生抬头看了看她，微笑着问：你这么漂亮的女人，还要整吗？你对哪儿不满意？丈夫抢着开玩笑说：有没有整脑子的？她脑子有问题需要整整。2高个男笑矮个男：看不到妹子的胸，你这一生白活了。矮个男不紧不慢地说：看不到妹子裙子里的风景，你是不是应该去死呢？3父亲打了儿子，儿子生气了。儿子大声地说：我长大就去踢足... 发表时间:[2014/08/22] 蛆蝇生活狂妄多 1、蛆妈妈带着一群孩子正练习爬坡，其中一个孩子好奇地问道：“爸爸在哪里，我咋一直没见到呢？”蛆妈妈无奈地说：“你爸爸前不久长了能耐，自打它升过级，就飞到东瀛找它老表安倍晋三鬼混去了！”2、儿子：今天的“山洪”怎么味道变了？妈妈：孩子，你别多嘴。今天东家女主人回来了。前几天在这里“发泄”的是男主人的情妇。3、儿子：妈妈，你为何带我们持之以恒地爬出“大海”，然后走向“陆地”，最后向“空中”进发呀？妈妈... 发表时间:[2014/08/22] 赔你一条命 中药店【回春堂】！一女子问大夫：“大夫，这药真有你说的那样神奇么？”大夫信誓旦旦道：“那当然，要是无效，我赔你一条命！”女子听大夫拿性命保证，便兴高采烈地买了药回去！四个月后，女子挺着微微隆起的肚子来到【回春堂】，指着大夫破口大骂：“你个蒙古大夫，不是说那避孕药很神奇，吃一颗就能避孕一个月么，怎么我还是怀孕了？”大夫讪讪道：“这马有失蹄，人有失身，药也有失效的时候啊！”女子恨声道：“你当初怎么... 发表时间:[2014/08/22] 种族特色 结婚十周年纪念日，老婆问我：“老公，结婚这么多年，你觉得我跟从前比，怎么样？”我想了想，定定地看着她的脸道：“你越来越有种族特色了！”“种族特色？”老婆一愣，忽然开心道：“你是说我越来越像典型的汉族女子，是温柔贤惠的贤妻良母么？”我摇头道：“我指的是--黄种人的种族特色--脸越来越黄了！！”说完我的脸就红了，不是因为害羞，而是被她一巴掌打红的！！... 发表时间:[2014/08/22] 心有灵犀？ 昨天买了一张水床，舒舒服服睡了一夜。早上，老婆起床的时候，我立马惊醒！老婆喜滋滋道：“老公，咱们真是心有灵犀一点通，我一起来你就跟着醒来了！”我淡淡说道：“还记得盗梦空间么，当人一失重从空中跌落的时候，无论睡得多沉，都会立即醒来！”老婆奇怪道：“起床跟失重有什么关系？”我咆哮道：“丫的你二百多斤的体重，压在水床上把我这边都抬高了，一起床，我这边又马上陷了下去，能不失重么！！”老婆一怒，狠狠在砸... 发表时间:[2014/08/22] 锯鹿角 某酒庄生态环境搞的不错，不但有绿草地的高尔夫球场，还移载了很多名贵树种，种植了各种奇花异草，在庄园的一角里还养了两只健壮的梅花鹿，这也就成了一些领导经常来考察指导必去的地方，一日某重要领导又要来光顾，酒庄经理为了讨好领导就吩咐一员工说：“去把那只鹿角锯下来让领导带走。”送走领导后，经理回想着领导满意的笑容，这一定得归功于那只梅花鹿，于是就带着随从来到鹿园要慰问一下梅花鹿，来到鹿园经理愣了一会问... 发表时间:[2014/08/22] 宁可吃咸菜 胡某为人吝啬，每逢家里来客，总要嘱咐妻子把菜炒咸，以图节省。一日，王某来胡某家作客，夹了几口菜后便以胡某说：“老兄，能否让您夫人给我切点咸菜啊？”胡某：“您是客人，哪能让您吃咸菜呢？”王某：“真的，我很想吃咸菜，请不必客气！”胡某无奈，只好让妻子端来一盘咸菜。王某夹了口咸菜尝了尝说：“很好，比炒菜淡多了！”... 发表时间:[2014/08/22] 鲜肉包子 一顾客问摊主：“你这牌子上明明写着‘鲜肉包子’，可馅里怎么连肉沫也不见？”摊主不慌不忙地答道：“看不出你还是读书人，‘鲜为人知’怎么讲呀？”顾客：“就是很少有人知道的意思！”摊主笑道：“对嘛，‘鲜’乃少也；‘鲜肉包子’即为‘少肉包子’，有何不对呢？” 发表时间:[2014/08/22] 牙医的绝招 牙科医生对正在接受治疗的病人说：“过一会儿，当我给你的病牙钻孔时，实际上是一点都不疼的；但请您一定要拼命地喊疼，声音越大越好！”病人：“为什么呢？”医生：“您看，离世界杯足球赛的现场直播只有半个小时了！可是，外面走廊里还坐着8个候诊的病人呢！” 发表时间:[2014/08/22]
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